Всего за 360 руб. Купить полную версию
Первые годы пролетели очень быстро. Я даже не заметила, как сын подрос. В дошкольном периоде мы выявили, что у Гриши способности к математике, интерес к истории, огромная тяга к новым познаниям и дух предпринимательства. Об этом отдельно.
Одним из их любимых удовольствий его детства были прогулки. Гриша любил гулять и с родителями, и сам возле дома. Купили ему новый велосипед, и он побежал во двор к ребятам. А через несколько минут вернулся с денежками и гордо мне их показал.
Гриша, это откуда?
Это мне Светка дала. Я ей разрешил прокатиться, сообщил довольный ребёнок.
Да уж, не ожидала. Возможно, неосознанно мы иногда учим детей гнаться за выгодой и не объясняем, как это влияет на дружбу.
Сынок, ты рискуешь остаться без друзей. Или у тебя их будет очень мало. Есть вещи, которые дороже денег. Дружба, например. Хорошие отношения. Их нельзя купить, но легко можно потерять, если всё сводить к своей выгоде, сказала я тогда сыну.
Он это запомнил, а став старше, изменился к лучшему. И я снова искренне улыбалась, вспоминая о юном предпринимателе.
И всё же это было золотое время для всех нас. Три поколения под одной крышей Период большой дружной семьи. Время любви и полного женского счастья, объятий и поцелуев, естественности и лёгкости, а ещё взаимовыручки.
Глава 3. ТАНДЕМ «МАТЬ И ДИТЯ»
Взаимовоспитание, ошибки и любовь
Однажды Гриша сам преподнёс мне жизненный урок.
Был вечер рабочего дня. После смены накопилась усталость. Да, учителем быть непросто, особенно если работаешь с подростками. Но, может, сейчас отдохну А у сына день тоже не задался, и он, балуясь, испортил письменный стол.
Я не сдержалась, сорвалась. Как так?! Испортил дорогую вещь, маленький хулиган! Накричала на ребёнка, заявила, что он будет наказан. И даже слегка шлёпнула. Тогда мне в голову не пришло поговорить с ребёнком, я проявила доминирующую позицию. А он стоит и не шелохнётся. Ни одного слова, ни одного писка. Как вкопанный. Тут мне стало стыдно перед ним: он смог сдержаться, а я взрослая и не смогла. «Да уж, как так?! подумала я. Идти нам с тобой по жизни вместе. Я буду воспитывать тебя, а ты меня. Вот он, тандем мать и дитя, мой подарок судьбы. А малыша больше не стоит наказывать таким образом».
И это была не единственная моя оплошность. Учила сына читать. Он выучил названия букв, а потом мы с ним стали переводить их в звуки. И меня так учили, но по современной методике надо было наоборот. Сын не смог быстро перестроиться, и чтение пошло слабо. А в голове у ребёнка воцарился беспорядок. Ох, боже!
Как многие родители, мы продолжали сына знакомить с внешним миром и выявлять его способности, стали отдавать ребёнка в кружки. Но не всё проходило гладко.
Отдали Гришу в шахматный кружок. Там уже не было поддавков, как у деда. Гриша очень расстраивался из-за каждого проигрыша, мы пожалели детскую психику и отсекли это занятие.
В футболе он стоял на воротах. Команда играла без тренера и особых результатов не достигала. Впрочем, само участие в групповой игре уже полезно
А в девять лет Гриша принёс грамоту из школьного лагеря с первым местом по прыжкам в длину на 2,66 метра. Я удивилась: у меня тоже сохранилась такая грамота, но в этом возрасте я прыгала на метр дальше, о чём тут же, не думая, сообщила сыну. Он очень расстроился и ушёл к себе в плохом настроении. «Что ты наделала? говорил внутренний голос. Надо было тебе! Сын грамоту принёс за первое место! Парня три недели дома не было»
И это один из классических примеров родительского обесценивания «я в твоём возрасте». Иногда родители используют также манипуляции типа «брат в твоём возрасте» или «сестра-то умница, а вот ты» и тому подобное. Обесценивание, особенно частое, приводит к конфликтам.
Что же делать? Не сравнивать свои показатели с показателями ребёнка, тем более что девочки и мальчики развиваются по-разному. Не сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Оценивать только его личную динамику и двигаться с ним в своём темпе.
Что ж, спорт однозначно нужен для физического развития. Даже без выдающихся результатов. Позднее ещё были другие спортивные кружки тот же теннис и плавание я поддерживала, а чемпионства не требовала.
Я сама занималась в детстве лёгкой атлетикой, и у меня были взрослые разряды, да и в роду именитые спортсмены. Поэтому я точно могла определить наличие спортивного потенциала. И когда поводила сына по разным секциям, а потом пообщалась с тренерами, мне всё стало ясно. Если хочет пусть ходит. Спорт это в первую очередь здоровье, радость и общение. А на остальном я настаивать не буду.
Проколов у меня, молодой мамы, было достаточно. Понадобилось время, чтобы увидеть, осознать, переосмыслить некоторые поступки и скорректировать своё отношение к происходящему. Однако в моей жизни было и много хорошего, доброго, светлого, любопытного, что вызывало интерес, толкало к развитию и подвигам как меня, так и моего ребёнка.
В процессе нашего общего роста (я тоже росла вместе с ним как родитель) сформировалась своя система ценностей и методов воспитания. Она кристаллизовалась в различных жизненных ситуациях вследствие проб и ошибок. Как бы то ни было, вузовские знания, педагогический и управленческий опыт стали большим подспорьем для меня в непростом вопросе воспитания.
Итак, вперёд, к обоюдной зрелости тандема «мать и дитя». Обучен значит предупреждён.
Глава 4. ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ
О жестоких временах
Лихие девяностые пощекотали нервы каждому, кого коснулись. Дотронулись они и до нас. И не думать об этом было совершенно невозможно. Вокруг безработица, безденежье, нищета, дефициты, воровство Каждый поход в магазин вызывал удивление, ведь цены на продукты могли поменяться три-четыре раза на дню.
Посреди бела дня могли подбежать хулиганы, безнаказанно отобрать сумку и другие ценности. Одна моя знакомая пришила резинку к норковой шапке, потому что накануне у её соседки воры сняли шапку прямо с головы.
Знаете, это была не жизнь, а самое настоящее выживание. Девяностые требовали закалённого духа, железной воли, веры в себя, целеустремлённости, стойкости, смекалки и невероятной скорости в принятии решений и действиях. Иначе можно было оказаться за бортом собственной жизни.
Именно тогда родители мужа в складчину (при большем их участии) купили нам квартиру в маленьком провинциальном городе, который погряз в нищете и безработице. Мы приняли их помощь. Но скоро стало ясно, что зарабатывать на жизнь нужно в другом месте. И на семейном совете договорились, как поступить в сложившихся обстоятельствах. Муж остался работать в большом городе, а мы с ребёнком перебралась в провинцию, в ту самую квартиру. На выходных встречались.
А сегодня я размышляю: была ли эта модель молодой семьи эффективной и оправданной? Насколько правильным было такое решение?
Я работала учительницей за очень маленькую зарплату. В школе было важно соблюдать строгий деловой стиль, выглядеть опрятно и ухоженно, чтобы поддерживать свой авторитет в глазах старшеклассников. Таким образом, вся зарплата уходила на имидж и сына. До кризиса девяностых остальные статьи были на муже. Но однажды всё изменилось.
Обычно муж приезжал ко мне и ребёнку на выходные. Мы чудесно проводили время, радовались встречам, наполнялись общением. Вот и в тот раз всё началось как обычно. Потом Василий по традиции поехал навестить мать, и вернулся уже другим человеком. Он смотрел на меня исподлобья, теребил что-то в рукавах и вот нервно, громким голосом спросил:
А куда ты деваешь свою зарплату?
Я ведь говорила тебе, что трачу её на одежду, уход за собой и мелкие радости сыну, ответила я растерянно.