Садовник предлагает снимать реалити-шоу «Голые и испуганные». Говорит, что рейтинги будут страшно высокие. Боюсь только, что если среди поля будет стоять голый Садовник, то испуганными будут прохожие и проезжающие мимо трактористы. Птиц еще напугает.
28. Седативные свойства
Лавандовая ферма обладает седативными свойствами. Почти как «сяда́ть», то есть «сидеть» по-русски.
А как любит говорить Садовник: «Где сядать, там и ляжать». Что все время и пытается сделать.
Когда он стоял в очереди за суперспособностями, то зачем-то выбрал умение все на свете делать лежа. Не удивлюсь, если он в этой очереди не стоял, а лежал.
Он может лежа есть. На боку, на спине, на животе. Еда все равно легко попадает в садовничий желудок. А его мама говорит, что после обеда надо полежать. И, опа-це, как удобно он-то уже лежит! Мама, все ок. На мои фырканья и воззвания к элементарным нормам этикета он однажды ответил, что пять лет ел в общаге универа лежа. «Ну шшшшто ты еще хочешшшшЬ?!» После этого он еще как-то сервировал еду на газетке, но это другая история.
Дальше переходим к интеллектуальной деятельности работа за ноутбуком. Есессссна, лежа. Это же очень плохо сидеть долго за компьютером. Все знают, что может случиться неприятное и даже стыдное сколиоз, геморрой, нога затечет Ну и вообще, лэптоп приятно греет пузико.
Однажды много лет назад, когда Садовник мучи́лся в магистратуре, а я была его горячей и преданной подружкой, мы вместе сели в ночи писать какой-то скучный реферат. Вру, не сели, а легли. Садовник пытался размазать текст на 15 листов. Я же пыталась не размазать свое тело по кровати, а принимать эротично-сдержанные позы. Чтобы и он реферат писал, и я не выглядела желейным червячком на пледе. А еще я боролась со сном. Мой мозг в горизонтальном положении давит «Откл.», а мозг Садовника, как у курицы, имеет внутренний стабилизатор и готов работать в любом положении. Лежа даже эффективнее. Так вот, в итоге он меня разбудил со словами, что реферат готов, а я храпела и пускала слюну, и теперь он это не может развидеть.
Он, если что-то чинит или мастерит, то лежа. Даже лаванду может лежа перебирать. И прополка полулежа! Там, где я сяду на стул и за стол, он просто ляжет на пол. Кажется, в нем еще очень живы доисторические пещерные привычки.
Ну и на десерт. Однажды он шил мешочек для саше по моей просьбе. На кровати. С иголкой. Лежа. Вопрос: нашли ли мы эту иголку? Сколько раз он извинился и просил не рассказывать всем эту историю?
29. Предупреждение
Осторожно! Возможно, тебе хочется завести свою маленькую лавандовую ферму. Давай-ка расскажу, что с тобой случится, если займешься тем же самым, чем заняты мы.
1. Когда чистишь и собираешь в букетики свежую лаванду, аромат стоит такой, что можно увидеть Наполеона и зеленых человечков.
2. И да, ты будешь чихать от лаванды. После чиха человечки пропадают на время, но позже снова появляются.
3. Но если под кручение пучков готовить шашлык и пить пиво, то такая компания вполне себе сносна. Аккуратно: человечки много пьют.
4. Про маникюр можно забыть. Насовсем.
5. Про отпуск летом тоже можно забыть. Ни времени, ни денег у тебя на это не будет. Все в лаванду.
6. Загар будет шикарный. Но местами. Самыми интересными местами.
7. А еще будет шикарная попа-орех и икры как у велогонщика.
8. Ты очень облегчишь жизнь друзьям и знакомым, ведь при встрече им не нужно будет искать тему для разговора. Можно просто спросить: «А как ваша лаванда?», расслабиться и часа два спокойно слушать фермерские рассказы. Над подарком тоже можно не заморачиваться любая фигня с лавандой и лавандовод счастлив. Но лучше деньги, так как см. п. 5.
9. В парфюмерных магазинах и у полок с домашними лавандовыми пахучками ты постоянно будешь восклицать: «Господзззя-я-я-я, не, ну они там во Франциях че, не знают, как пахнет лаванда???»
10. Ты заведешь страничку в соцсети и будешь постить, как из пулемета, свои лавандовые успехи днем и ночью, надеясь, что никого не раздражаешь, как те, кто постят свои фото с отдыха на морях.
Вот такушки! Я предупредила, если что!
30. Если ты еще не очень
Если ты еще не очень разбираешься в «лавандах»,не грусти, не плачь, не охай.В супермаркет поезжай.Там на полках на широких, возле ложек и прокладок,чуть правее ваз хрустальныхобязательно найдешьты творение китайских очень умных тех ученых,что в пробирках да цистернах ароматы создают.А потом в пакет бумажный порошочек тот ядреныйрасфасовывают ночьюи недорого по миру без зазрений продают.Ты продукт хватай быстрее,где рисунок есть с лавандой,и беги скорее к кассе, а потом лети домой.Там проси родню собраться и понюхать с тобой запахэтой самой той лаванды, о которой все твердят.Но когда из тех мешочков с биркою «саше арома»вдруг запахнет не Провансом, не лугами и не сном,а теть Галею старушкой из соседнего подъезда(«проститутки-наркоманы» у нее вокруг одни),то бросай ты это дело и реши себе ты твердо,что лаванды запах мерзкий, никакого волшебстваНо однажды, есть надежда, вероятность небольшая,ты, листая ленту в сети, на мешочки бросишь взгляд.И посылочку из Бреста срочно выпишешь большуюплюс букет красивый с лентой. И сестре еще один.Как получишь ту коробку, вмиг весь мир твой измени́тся,И лаванды запах точно ты не спутаешь ни с чем.Спать ты станешь очень мирно, подложив под щечку ручку,И ваще по жизни гладко абсолютно все пойдет!31. Мои косяки
А что я все про Садовника да про Садовника. Все измываюсь над ним, стебу и хохочу. Будь он не Водолеем, а, к примеру, Львом, то рык стоял бы уже на всю Брестскую область. Давайте, справедливости ради, расскажу про свои косяки. У меня их полно.
Итак.
Я ужасно готовлю пиццу. У меня получается не пицца, а смаженка-переросток. Я от широты души накидываю слишком много начинки, она не пропекается и плавает по сырому тесту. Однажды я решила, что моя пицца будет хорошим афродизиачным блюдом для Садовника, но он попробовал, поперхнулся и попросил больше так не делать. Сказал, что сам будет приходить и готовить. Ну-у-у, девочки, кажется, я своего добилась.
Я очень плохо пою. И танцую тоже так себе. Меня отказались брать в школьный хор, а кружок танцев, который посетила единожды, дал мне неправильное расписание. Я несколько раз приходила, а никого нет. Сначала до меня не дошло, а потом как дошло
И сразу же следующий пункт. Я иногда не понимаю с первого раза. Стыдоба такая, но туплю порой очень сильно. И даже не всегда понимаю, что мне говорят гадости. Поэтому не обидчивая. Тупенькая немножко, но необидчивая.
У меня напрочь отсутствует глазомер. Я не понимаю, сколько это метр, два или сто. И сделать что-то ровно по прямой тоже мне не судьба. Так я наделала кривоватых рядов лаванды без присмотра Садовника.
Я гуманитарий. Каким макаром я закончила физико-математический класс? Как стала экономистом-менеджером? Чудо! Самое настоящее. Мне б участвовать в математической паралимпиаде. Я буду, рыдая, считать логарифмы, а все будут восхищаться моей силой воли. Вот сегодня считала, сколько саше выйдет из отреза ткани, так мозг чуть не вытек через уши.
Меня категорически нельзя пускать в магазин на голодный желудок. Потому что я начинаю сметать все подряд. Люди напрягаются, ведь по моей тележке можно сделать вывод, что за дверьми супермаркета их ждет зомби-апокалипсис, не меньше, а я всего лишь на вечер взяла покушать.
Я забывчивая. Что? Говорите, нужно все записывать? А как запомнить, что это нужно записывать, скажите мне?!
Наверное, это все косяки Хотя Возможно, я о каком-то забыла.
32. Белиберда
Даже если ты благовоспитанная нимфа, 100 % с тобой однажды да случалась какая-нибудь белиберда.
Например, разговариваешь с кем-то, а сквозь зубы предательски выскочит слюна. Прямо перед глазами собеседника. Ти-и-и-и-иу такая! И ты резко забываешь, о чем говорила, и очень надеешься, что никто ничего не заметил.