21. Про Ноя
Садовнику Виталику, видимо, не давал покоя успех Ноя. Ну, того, что «каждой твари по паре».
Когда мы скосили на участке высоченную траву, Виталик по-хозяйски окинул взором владения да повел меня на экскурсию, где показал, что вот тут можно курочек, тут кроликов, а там баба Оля корову держала, а парное молочко к завтраку так здорово Нет, ну если корову сложно, то овечки еще прикольные или или козлята! Они же такие милые. И нет, нет, они все не воняют. Ной, один в один. Еще бороду до груди отпустить и мешковинкой обмотаться, точно Ковалевич Ной Александрович!
И ма его подстрекательница. Тоже про курочек говорила, мол, нужно завести, как раз курятничек старый простаивает, это ж экологически чистые яйки будут. Короче, обрабатывали меня со всех фронтов.
Но у меня с самого начала была какая-то тактика, и я ее придерживалась. Я просто тупо наплодила им до фига дел с лавандой.
Какие там курочки? Какие овечки?! Самому б успеть пожрать. Собственно, Садовник и схуднул, потому что не всегда вспоминал, что нужно кушать три раза в день, а еще на ночь молочко с булочкой. Из-под коровки.
А потом еще признался, что кролики не такие волшебные, как кажутся. Потому что они жрут, любятся, а потом все дружно могут какую-то хворь подхватить и коллективно крякнуться, и ему потом с этими ушастыми трупиками что-то делать (чучела?). А он человек с тонкой душевной организацией.
Оставалось нейтрализовать ма Садовника.
И тут помог случай. Ибо к нам на ферму ежегодно прибивается какой-нибудь собакен. В том году это была черная сутулая сука по имени Найда. И родители Виталика ее подкармливали, а папа даже гонял до сельпо на лисапеде за костями ей на обед. Этим летом ее уже и след простыл. А никаких новых мордопрыгов все не прибивается.
И тут одним ранним утром под нашим окном что-то жалобно заскулило. Выхожу я, а там сидит доедаемый блохами щен. И только я включила режим «мимими» на максимум, как Виталикова мама сзади: «Ой, тьфу на него! Не нада оно нам! В том году ж сколько я гауна вынесла за той Найдой, Аня, Аня, ты б знала!» А потом мы с ней еще болтали, и она проговорилась, что « куры вообще все вокруг себя своими лапами разгребают! Делов нам понаделают с лавандой. Ну их!»
Так что пока из живности у нас на ферме только родительская кошара, которую привозят на лето из города, все ее вновь приобретенные клещи да чокнутый крот. Ну и пара-тройка богомолов да семья ящериц.
А когда Садовник в очередной раз мечтает о деревенском зоопарке, я ему повторяю: «Ной не ныл, и ты не ной!»
22. Чистка картошки
Монополия на чистку картошки тоже бывает.
Однажды в деревне я чистила картошку. Ну как чистила. Только я с горящим взором, истекая слюной, хищно занесла руку с острым клинком над корнеплодом, как папа Садовника, сказал, что нет, нет и еще раз нет, он почистит сам.
Клянусь, в тот момент он точно видел меня такой кровожадной кровожадиной (в случае с картошкой «крахмаложадной»). И дабы спасти бульбачку, меня отстранили. Я еще слышала какое-то тихое бурчание, типа «она полкартошки обрежет, есть ничего не останется», но это не точно.
Итог: в деревне картошку чистить мне не дают, нервы папы важнее.
К слову, он делает это о-о-о-о-очень ме-е-е-е-едленно, как ленивец из Зверополиса, но шкурочку срезает-таки то-о-о-оненькую. Скорость ничто, нервы папы все.
Короче, ребят, это как отстранение от олимпиады за допинг. На 4 года и больше. Потому что с тех пор я не чищу картошку совсем. Апелляцию мою не принимают.
Садовник туда же, куда и взрослые. В городе я тоже не допускаюсь к заветным клубням. Ни мыть. Ни чистить. Ни жарить (жарю я тоже плохо и неправильно). Ни. Че. Го. Он говорит, что видеть не может, как я, дословно, «там своими ручонками ковыряюсь».
А мне-то что? Мне норм. Я хорошо устроилась и не претендую на картофельный пьедестал. И лишь когда варю суп, в эти моменты сладостного кухонного одиночества мне дозволено потрогать патату. О святые картофельные глазки, как же это круто, когда я одна, без злобно дышащего за спиной палешука, могу всласть начистить себе четыре, а то и пять картошечек так, как умею и хочу! И пусть от нее после останется только половинка!
Ну и как бы все. Больше мне ничего не запрещают. Даже писать смешные рассказы про папу Садовника. Счастливая я баба, получается!
23. Спать в лесу
С тех пор как меня отправили в лагерь «Зорька» и мальчики пубертатного возраста с обострением либидо пугали девочек по ночам в окно, я стала бояться спать в лесу. Точнее, не прямо совсем в лесу, а просто не в городе. Короче, сон в деревянном домике в лесной тиши ужас ужасный.
Сперва больше всего меня волновало отсутствие нормальной дамской комнаты, когда мы начали оставаться в избе с ночевкой.
Ладно, эта проблема решалась просто лежи-терпи. Но терпеть, когда за окном ждешь подвох, очень и очень сложно. До утра можно и не дотерпеть. Садовник меня, конечно, уже всякую видел и любит безмерно, но вот описаться в кровать при муже вряд ли потом нам помог бы семейный психоаналитик.
Снаружи шорохи, звуки, темень непроглядная, нет-нет кто-то пьяненький на велосипеде запоет. А ты так лежишь тихонько, одеялко на лицо повыше натягиваешь и боишься спросить Садовника, слышит ли он это, или только ты одна???
Внутри дом тоже полон шорохов.
В первое наше лето на ферме в стене или под полом, а может, на чердаке, жили хомяки какие-то. Их точно было два, и они переговаривались по ночам. К следующему лету съехали. Наверное, все это время обсуждали переезд.
Потом в шкафу нашлось мышиное гнездо. В принципе, мы сами его сделали сложили колоски в шкаф. В избе. Среди леса. Колоски. В шкаф. «Браво!» кричала нам мышь и все ее 8 детей. Мы их потом гоняли по всему дому. Я швабру себе сломала и психику Садовнику.
Зато, если бы не мышь, мы бы никогда не поменяли жутчайший древнейший диван на кровать. Она была прекрасна! Белая, якобы кованая. «Прованс» было написано на инструкции по сборке. «На ней только детей делать!» добавлял Садовник и хитро улыбался. А еще она по скидке и в рассрочку! Наши внутренние Мойша и Софочка ликовали. Ровно до того момента, когда мы начали ее собирать.
Набор полых трубочек разной длины и диаметра отдаленно напоминал нам наше будущее ложе, сколько ни застилай его лепестками белых роз. Когда мы ее собрали, то поняли, что на ней не то что детей делать, на ней чихнуть страшно.
А еще мы зажали в потном кулачке денег на нормальный матрас, ведь для деревни же берем все самое не люксовое, потому он у нас максимально мягкий и дешевый из всех, что были в магазине. До такой степени, что аж фу! Но в противовес мягкости матраса на кровати поселились «бабины» перьевые подушки. Но, кажется, нам врут и в перьевых подушках нет перьев. А есть камни. Для любителей спать сидя и боли. То-то все думала, чего меня так тянет побольше поработать на ферме? Все просто надо упахаться так, чтобы вся это садо-мазо-спаленка не волновала твое умотавшееся бренное тело.
В остальном сон на ферме прекрасен. Недаром же она лавандовая.
24. Холода в избе
В холода в избе неуютно. И волосы на ногах под двумя штанами встают дыбом, напоминая о том, что человек когда-то был волосат, тем и грелся.
Нам тут намедни писали с предложением отрекламендовать лазерную эпиляцию. Говорят, любые две волосатые зоны мы сделаем гладкими, как попка младенца, всего-то за рассказ о нашей лазерной шайтан-машине и сервисе. Уж было начала искать те самые места, но вспомнила, что я не сладко-гладкий блогер, а аграрий, соль земли и вообще деревенская баба. А деревенские бабы умны и запасливы. А еще энергосберегающие. И нет у них в лексиконе понятия «лишняя растительность». Разве что только по отношению к сорнякам. На туловке вся растительность, кроме усов, нужная и служит источником дополнительного обогрева. Страшно представить, насколько больше дров придется сжечь, если селянка поучаствует в эпиляции за отзыв!