Стабильность а это про что? Про закрытие базовых потребностей: жилье, заработок, первичная симпатия, видимость некоторых желаемых качеств, в качестве матери/отца будущих детей. Конечно, и стабильность не гарант «долго и счастливо», но это часто здравый расчет, который перерастает в уважение, поддержку, близость. А эти качества могут стать отличным фундаментом к построению крепкого партнерства. Особенно, если вы вышли на тот уровень взаимодействия, когда можете открыто говорить о своих планах, целях, желаниях; договариваетесь; смотрите, примерно, в одном направлении. Мне очень хочется внести сюда большую ясность про стабильное партнерство. Это не тема, когда вы встретились договорились завели семью все рады. Любое партнерство на протяжение своего существования претерпевает трансформации. Нельзя ожидать от такого выбора, что вас минуют все разногласия, конфликты. Нет, не стройте в своем разуме образы «идеальности», так не будет. Но.. выбор стабильного партнера позволит в дальнейшем не рвать партнерство при первом недопонимании, а искать пути их разрешения, чтобы продолжать сохранять этот союз, объединенный общей идеей.
Если из бытовых заметок, то сразу вспоминаю девушку, которая в миг отсеивала кандидатов, задавая сразу интересующие ее вопросы. Что, прям, так сразу? Да! Может быть это достаточно напористо спрашивать на 1-3 свидании о планах на жизнь, но так она экономила свое время и время потенциального партнера. Если ты желаешь выйти замуж и завести детей, а избранник умалчивает о том, что его мечты ограничены лишь поднятием в горы, то зачем ждать этого момента, когда он их озвучит. Конечно, лично для меня это достаточно резкий тип общения, я бы и сама испытала дискомфорт. Представляю напуганных парней, которых в лоб спрашивают «жениться хочешь? А детей планируешь?». Сразу включается механизм биологического сохранения бей или беги. Но в целом, направление такого опроса верное. Чем раньше вы обсудите ваши стремления, и поймете, насколько они допустимы в мире каждого, тем лучше.
К случайным отнесем: подростковые длительные отношения, незапланированные беременности. Со вторым более-менее ясно. Первые, почему речь о них? Я упоминала развитие. Примерно каждые 6-8 лет человек обрастает знаниями и умениями, которые позволяют расширить наши представления об окружающем мире и методах взаимодействия с ним. Таким образом, привязанность, еще детская, высока, а вот идти надо уже в разные стороны. Но это игнорируется, потому что нам не хочется признавать взрослость. Часто мы продолжаем наделять партнера, в таких партнерствах, теми качествами, которые увидели в подростковом периоде, с иным понимаем. А когда осознаем, что человек совсем другой, расстраиваемся. Но он не был «таким», просто мы его так воспринимали. И в отношении нас, также, это справедливо. Нас могут наделять качествами, которыми мы не обладаем.. например, из-за привычки. Это не означает, что все первые влюбленности обречены на провал, но если посмотреть вокруг, то не все они сейчас являются половинками друг друга.
Случайные беременности могут быть хорошим фундаментов, как хорошего родительства в том случае, когда это обоюдное решение начать совместную жизнь, с целью воспитания ребенка в месте. Почему удачно: каждый из партнеров уже понимает для чего они создают семью, нет иллюзий, что будет как-то вот волшебно. Чаще других такие пары осведомляются о детях, о правилах их воспитания, чтобы сделать все правильно для ребенка. Чаще других такие пары, даже, после расставания сохраняют контакт между друг другом и становятся примером взаимодействия двух взрослых людей, без обвинений или перетягивания одеяла «хороший родитель» на себя, тем самым сохраняя детскую психику в порядке. А если с негативной стороны, то считается, что лучше и не вступать в брак, только из долга. Конечно, это очевидно. Мужчина не станет партнером на 100%, будет считать себя «крайним» и «не имевшим участия к данному рождению», часто будет искать стороннего общения. В его представлении долга жениться, что он и сделал. Женщина не видевшая изначально в таком мужчине партнера, а тем более родителя, или же, не ожидала, что таковые качества не присутствуют в нем, в 9 из 10 вариантов выберете позицию жертвы в отношение себя, а в 6 из 10 случаев подвергнет чувству вины своего ребенка («я тебя не желала», «ты испортил мою жизнь», «это из-за тебя у нас отношения не заладились, вот если бы позже..»).
Создание партнерских отношений сейчас теряет свою актуальность и привлекательность. И если ранее того требовала общественность, то современность избегает такого роды навязчивости, но одобряет тех, кто создает пары, а также, всех вступающих на тропу брака. Ко всему и разводиться, как и принимать позицию единоличия ( не путать с одиночеством). Во всех возможных вариантах теперь вы получаете выбор.