Всего за 490 руб. Купить полную версию
И вот в тот самый вечер меня должен был забрать после занятия ещё живший с нами отец
Тренировка завершилась в десять. Всех давно забрали. Ушла даже тренер. В школе погашен свет. В холле сидим лишь я и охранник. Я жду папу на машине и не знаю, как сказать, когда он за мной придет. Мне недавно купили первый в жизни мобильник для таких ситуаций, но на звонки он не отвечает.
Стрелки часов движутся.
22:15
22:30
22:45
23:00
23:15
Рыдания подступают из-за безнадёги и беспомощности, а местный охранник начинает на меня, мягко говоря, «рычать».
23:30
23:45
Есть ли мне смысл продолжать здесь сидеть?
Созвонилась с мамой. Та чуть не плачет, как и я. На её звонки отец тоже не ответил. Сказала, что вызовет мне такси, если до полуночи он не приедет
В 23:57 он неожиданно появляется. Счастливый, довольный, гордый, не чувствующий ни капли вины или ответственности за то, что я так долго ждала его.
Мы молча выходим к машине. Обычно я ору, когда злюсь, и не могу сдержать эмоций, но сейчас я так устала уже, что не могу ничего сказать. Домой бы добраться скорее
И вдруг в машине он начинает радостно рассказывать мне: «Представляешь, а я экзамен сдал! Меня перевели на новую ступень! Теперь я в ДИЭРе на втором уровне!».
Я вспоминаю, что ДИЭР это та самая секта, которая сломала моего отца, а в итоге и всю нашу семью целиком, после тринадцати лет не самого идеально-счастливого, но вполне себе неплохого совместного существования.
Долгое время я была уверена, что отец любит меня, что родители любят друг друга, что с папой мне повезло и что уж наша-то семья не распадётся (к тому моменту лишь у одной одноклассницы родители не были в разводе).
Но потом грянул этот самый ДИЭР. Я часто слышала о нём родительские разговоры, но ничего не понимала.
А в тот вечер я поняла многое..!
Мой отец, мой горячо любимый ранее папочка, тронулся умом. Его засосало в какую-то дикую историю. Ради которой он готов опаздывать за дочерью на два часа. Лишь бы попасть на некий другой уровень.
О, этот ДИЭР
О, этот проклятый адовый ДИЭР
Дай Бог когда-нибудь воспоминания о тебе перестанут приходить ко мне во снах
Грёбаная секта. Грёбаный бывший папаша. Любовь к которому тогда во мне разом в конец обрубило Мы вернулись домой глубокой ночью. И я поняла одно.
Больше знать и видеть не хочу этого человека. Пусть навсегда отправляется жить в свой ДИЭР В свой проклятый чёртов ДИЭР.
А мне не нужен такой отец.
Я больше его не люблю и не хочу знать и видеть.
ГЛАВА 12
Мне двадцать три
Я сижу на паре по экономике городов и про себя размышляю:
А когда вообще я могла сказать, что люблю жизнь?
Я не нахожу ответа на этот вопрос. Я не помню, чтобы когда-то её любила. И как бы я ни старалась, она всегда складывалась трудно. А мне как-то не кайфово, когда трудно, прямо скажем
Вот такой вот я странный «недодостигатор». Достигатор, который ненавидит трудности. Который уже в двадцать три устал преодолевать и преодолевать
Может, у меня депрессия какая-нибудь?!
Да ну нафиг, соберись, Ангелина, ну какая в двадцать три года депрессия!
Хотя причин грустить у меня явно предостаточно.
У меня не получается с работой.
Я отказалась от направления учёбы мечты. Сначала поступила в университет на то, что меня бесило, думая, что так устрою свою карьеру, но устроила себе лишь пять лет нервотрёпки. Теперь я пошла учиться на то, что мне действительно интересно (хотя и менее интересно, чем писать романы и наряжаться, пожалуй), но не знаю, как потом навыки от этого интересного мне образования где-то применить.
Ну будет у меня два диплома топовых вузов. Ну буду на них чашки ставить. Чашки от лавандового рафа, как типичный безработный хипстер
Я потерялась.
Я не знаю, в какой должности себя найти.
Я не знаю, как «продать» свои навыки работодателю.
Теперь ничего я о построении карьеры, кажется, не знаю До университетов знала больше.
Да и с Митей всё у нас странно.
С Ромой было легче. Я всегда чувствовала уверенность в том, что он жить без меня не может. Что у нас нереальная сумасшедшая любовь.
Здесь же я вижу, что я люблю человека сильнее, чем он меня. А это больно.
Да, у нас действительно есть чувства. Взаимные.
Да, блин, наш секс с каждым днём становится всё более крышесносным.
Но мы такие разные, что просто жесть!
Понимание почти нулевое.
Противоположности притягиваются, говорите?..
Мы, кстати, с ним на днях говорили о детях.
Мы оба никакие не чайлдфри. Для нас логично, что мы должны в ком-то продолжаться.
Я сказала ему, что хочу детей уже сейчас, а про себя задумалась: «Я же никогда не любила детей. С чего я их так хочу-то?».
Но мама и бабушка всегда говорили, что дети это счастье, главное в жизни любого человека. Что лучше с ними не тянуть, так как организм стареет, а потом можно и не суметь родить.
Да и если уж с карьерой не складывается, может, хоть с материнством сложится?
Ну не могу же я оказаться неудачницей, у которой не выгорит нигде и ничего?!
На работе, кстати, на днях мы обсуждали с коллегами тему детей. Одна мадам не хочет их вообще, другая не хочет их больше (у неё один четырехлетний сын). Спрашиваю: «Почему?» В ответ только хихикают. Мол, родишь сама поймешь
Блин, а я хочу понять сейчас.
Ваши разъяснения, возможно, определят моё будущее.
Всю мою жизнь дальнейшую определят.
Нужны ли мне дети?.. Если все их так боятся заводить, может, это не такое уж и счастье, а я просто чего-то не знаю?.. Но почему же они тогда об этом ничего не хотят рассказывать?
А вот про коллегу-декретницу они говорят много. При мне. Не стесняясь. Ждут её в компании. Благо, у неё ещё месяцев десять есть в запасе. И возвращаться к работе она пока не планирует. Вроде бы
Для меня это настолько больная тема, что я совсем перестала спать.
Заснуть без горы седативных? Без мелатонина, валерианки, Афобазола и Атаракса разом? Не, не слышали