Есть ли у вас фаршированная рыба?
Рыба будет только завтра.
А курица?
Курица была вчера.
А телятина?
Бывает по понедельникам.
М-да Может быть, яичница?
Как раз кончились яйца.
Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.
На улице его догоняет хозяйка.
Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!
Ничего себе требования!
Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:
Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.
А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?
Мечта Маштальского
Официант Маштальскому:
Вы забыли заплатить!
Я для того и пил, чтобы забыться!
Возможна ошибка
Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:
Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?
А что вы имеете в виду?
Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.
Рецепт
Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?
Она должна поплавать три раза в воде, в масле и в вине.
Двойственное отношение
Директор фирмы спрашивает у продавца:
Каково отношение людей к нашим товарам?
Двойственное.
То есть?
Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.
Как увеличить спрос?
Беда, вздыхает сын старого торговца-еврея. Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.
Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена 30 злотых. Новая цена 25 злотых. Все в интересах покупателя!»
Чтоб не навредить самому себе
Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:
Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!
Почему? удивляется жена.
Потому что они одолжили наши весы.
Научился
Ну ты даешь! воскликнул заведующий угольным складом. Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!
Но я научился более важным вещам!
Чему, например?
Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.
Сила рекламы
Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!
Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?
Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?
А разве утка крякает после кладки яйца?
Нет.
Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.
Странный заказ
У вас ковровые дорожки есть?
Есть. Сколько вам метров?
Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!
Он, наверное, псих! говорит одна продавщица другой.
Конечно! У меня и справка есть!
В октябре
Покупательница продавщице:
Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.
Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?
Называется, постирали
Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:
Посмотрите, что вы сделали! воскликнула она.
В чем дело? Не понимаю, возразила руководительница прачечной. Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.
Салфетка?! До чистки это была скатерть!
Вес роли не играет
В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:
Вам что-нибудь полегче?
Мне все равно. Я на машине.
Говорящая реклама
Мой товар сам себя хвалит! утверждает болтливый продавец.
Так помолчите! Дайте и мне послушать!
Анекдоты о женщинах
Стало лучше
Все утверждают, что нравы становятся все более жестокими. Я не могу с этим согласиться, говорит одна пожилая женщина.
А почему вы так думаете?
Тридцать лет назад я не могла спокойно пройти по улице, а сегодня даже вечером никто ко мне не пристает.
Нет необходимости
Почему ты не хочешь окончить курсы кулинарии и ведения домашнего хозяйства?
Я вскоре выхожу замуж
Тем более!
за преподавателя этих курсов.
На дачном участке
Соседка говорит соседке:
Знаете, я на даче делаю уже меньше, чем раньше. У меня такое впечатление, что земля сейчас стала ниже, чем несколько лет назад.
Временный ангел
Знаешь, женщина, говорит один мужчина другому, это что-то вроде ангела-хранителя. После свадьбы ангел взмахивает крылышками и улетает на небо, а около тебя остается хранитель.
Нашла выход
Мой котик, обращается муж к своей молодой жене. Ты пришила пуговицу к моей рубашке?
Мой любимый песик, я не смогла ее нигде найти и поэтому зашила тебе эту дырку.
Счет времени
Встречаются две давно не видевшиеся женщины.
О, какой взрослый у тебя сын! удивляется одна из них. Он уже почти мужчина!
Да, время летит, соглашается вторая дама. Скоро я стану его ровесницей.
Достаточный повод
Обвиняемая, почему вы ударили своего мужа кочергой по голове?
Потому что он, каналья, смеялся, когда я заявила ему, что я нежное существо.
Ну и номер!
Мой жених сказал мне, что я самая красивая женщина в мире!
Ну и номер! Еще не женился, а уже врет! предупредила ее соседка.
Может быть, так и лучше
Две пожилые женщины отправились на ипподром. Услышав о тотализаторе, они решили поставить на фаворита. Указанная ими лошадь пришла последней.
Может быть, так и лучше, утешает одна другую. Потому что, подумай, что бы мы делали с этим животным, если бы его выиграли.
Не ее вина
Дорогая, что с тобой случилось? Я как дурак жду тебя уже второй час!
Ну, это ж не моя вина, что ты не умеешь ждать интеллигентно.
Кто же этот аноним?
Ты знаешь, Ева, мой муж вчера получил анонимное письмо!
Какой ужас! А от кого?
Только бы перебраться на другую сторону
Хилая старушка просит паренька перевести ее через проезжую часть.
Вам, наверное, надо в аптеку? участливо поинтересовался молодой человек.
Нет, я на той стороне припарковала свой автомобиль.
Совет Маштальского
Сынок Маштальского спрашивает отца:
По какой стороне улицы мужчина должен вести свою женщину?
По той, где нет магазинных витрин.
Поняла по-своему
Пани Агнешка, обращается главврач к медсестре, может быть, у вас сегодня свободный вечер?
Ну конечно! с надеждой ответила девушка.
Тогда прошу вас сегодня лечь спать пораньше и завтра на работу прийти вовремя.
Распущенная особа
Две подруги разговаривают о третьей.
И вообще она страшно распущена. Целыми днями она мурлычет похабные и циничные песенки.
Она что, поет их громко?
Нет, она их насвистывает!
Любовь в будущем времени
Моника! Назови будущее время от глагола «любить».
Выйти замуж!
Бедняжка
Мне достаточно посмотреть молодому человеку в глаза, чтобы узнать, что он обо мне думает, заявила девушка.
Бедняжка! выразила ей сочувствие подруга.
Самый дорогой
Ты очень любишь своего жениха?
Длительное молчание, потом ответ:
Не знаю. Вероятно, нет. Но я должна признать, что из всех мужчин, которых я не люблю, этот для меня самый дорогой.
Привлекательный жених
А каков твой новый жених?
Очень привлекательный. От матери он унаследовал красивые голубые глаза, а от отца квартиру, автомашину и яхту.
Неподходящий совет
Владелица новой комнаты жалуется своей знакомой:
Наша комната очень милая, но у нее есть один недостаток соседи слышат все, о чем мы разговариваем.
А ты не можешь повесить на дверь какую-нибудь толстую штору?
Могу, но тогда я не буду слышать, о чем говорят они.
Мнение специалиста
Если бы женщина одевалась только для одного мужчины, этот процесс не продолжался бы так долго.
Лучше так не думать
В общежитии встречаются две студентки.
Я вчера забеспокоилась, когда утром увидела уходящего от тебя молодого врача.
Почему?
Я подумала, что ты заболела.
Ну, знаешь Позавчера я видела, как от тебя уходил пожарный, но мне и в голову не пришло, что мог быть пожар!