Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили двадцать пять способов выхода в астрал. Скажите, что видите эфирное тело друга и что оно зеленое. С искорками. В этот момент собеседник уже точно поймет, что вы в астрале, и ретируется, чтобы не мешать.
Эксцентричность
Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка на яркую индивидуальность, и долой смущение. Если в вас есть что-то особенное в студию! Не бойтесь крайностей, иначе вы выберете себе такого спутника жизни, рядом с которым даже мухи мрут от скуки. Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костер хватайте топор и рубите дрова. Пусть он думает, что вы феминистка, будет больше уважать. Играйте на контрастах: громко визжите, увидев шмыгнувшую в траве мышь. Пусть думает, что вы впечатлительная, будет относиться бережно.
Делайте неожиданные заявления. К примеру, назовите ему точную сумму вашей зарплаты или метраж вашей квартиры, присовокупив к нему подробное описание планировки. К деньгам и квартирному вопросу у нас равнодушных нет вот и пусть ломает голову, что вы имели в виду.
Если вы считаете, что риск благородное дело, подробно расскажите кавалеру о том, как вы недавно прошли курс лечебного массажа по поводу остеохондроза. Освежите беседу веселым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой.
Что же это за близкий человек, если его не интересуют ваши проблемы со здоровьем? Излишняя брезгливость признак поверхностных чувств. Вероятно, ему на вас просто наплевать. «Добейте» нового друга, озвучив весь список болезней, которыми вы болели с раннего детства.
Будет неплохо завершить программу выступлением из серии «партия зеленых». Дома покажите ему гнездо любимых крыс с лысыми крысятами, крича при этом: «Смотри, какие лапусики». Он все же остался на ночь? Какой молодец. Здорово, если ночью ваш любимый пекинес будет истошно выть под дверью спальни. Объясните, что песик ревнует: привык спать в вашей кровати и не может иначе.
Завершающий удар по мужскому самообладанию: всю первую ночь напролет повторяйте «еще». Неуверенный в себе мужчина после такого непременно сделает ноги, что вам и надо. И самый смелый ход: в то же утро пригласите его поселиться у вас навеки. У вас негде? Захватите на второе свидание (если оно будет) свою зубную щетку, махровый халат и плюшевого мишку, «без которого вам не спится». Активнее, не теряйтесь. Именно так и закаляется сталь прочных и длительных любовных отношений.
Чрезмерное дамское любопытство
нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь не что иное, как приглашение к ответной откровенности. Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову бедного нового знакомца, могут привести его в сильное замешательство. Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе зачем он нам нужен, такой слабохарактерный?
Чем разнообразнее ваша личная история, тем проще с ее помощью проверить пария на вшивость и отсеять незаинтересованных кавалеров-ханжей. Чтобы убить недостаточно сильный интерес к вам, традиционного ответа «Я считаю» на вопрос о старых друзьях недостаточно. Чтобы приятель впал в настоящий транс, смело выдайте целый список мужских имен с подробными характеристиками их обладателей.
Совершенно неважно, как вы будете описывать своих бывших кавалеров. Если все они сплошь будут охарактеризованы как выдающиеся и волшебные, новый знакомый впадет в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались. Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он впишется в этот бесконечный печальный ряд знакомых вам идиотов. То есть пугать поклонника таким списком одно удовольствие, в любом случае получится одинаково эффектно.
После такого обстоятельного интимно-исторического стриптиза можно без промедления перейти к расспросам. Попытайтесь выяснить как можно больше подробностей о предыдущих пассиях друга и за максимально короткий срок это особенно раздражает. Повнимательней сконцентрируйтесь на вашей непосредственной предшественнице, ведь эта тема должна быть для вашего знакомца наиболее эмоционально заряжена. Выясните, кто кого бросил и почему. Задавайте уточняющие вопросы. Озаботьтесь также внешностью экс-пассии. Спрашивайте, у кого из вас фигура лучше и чьи глаза выразительнее. Если обнаружите между собой и ею какие-то очевидные различия, непременно уточните у несчастного кавалера, что из этой «вилки» ему нравится больше.
Идеально было бы раздобыть фото бывшей и отпустить по поводу ее внешности пару-тройку ядовитых комментариев. Да и по остальным ее качествам можно как следует проехаться!
Ведь вы ему друг?
Если не боитесь, можно даже углубиться в интимный план. Скажем, спрашивать, кто из вас лучше в постели. Или в самый (не) подходящий момент отвесить: «А с ней ты тоже так делал?»
Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Ведь непрерывное стремление сравнивать это вариант соперничества, а последнее идет от неуверенности в себе. Так, если он вам (в свою очередь!) друг пускай поддержит
Измотайте его непрерывной демонстрацией собственных комплексов. Соревнуйтесь с экс-подругой! Говорите: «А с ней ты ходил в театр?», «А ей ты звонил каждый вечер?», «А ей ты обещал жениться?». И самое главное: «А ее ты любил?»
После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Вы только подумайте. Ведь если даже он и вовсе не ходил в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, то после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно обязан все это проделать. А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Все к лучшему, это был просто не ваш человек!
Он все еще здесь?
Вот теперь, когда ваш влюбленный поклонник уже почти избранник, ему осталось последнее и самое сложное препятствие на пути к вашему сердцу испытание любовью. Не беспокойтесь насчет таких глупостей, как чувство меры или осторожность в выражении эмоций на первых порах. Пусть это волнует тех, кто согласен выйти замуж за кого попало. Если вы знакомы уже целую неделю пришло время для решительной атаки.
Просто скажите, что любите его. Без предисловий. Неважно, что вы его совсем не знаете. Вы любите его это факт, который обсуждению не подлежит. После чего можно добавить: «Наши три мальчика будут похожи на тебя, а девочка на мою маму». Учтите, что такой ход это просто хук слева. Если боитесь, что вашего нового друга настигнет кондратий (а вы не владеете приемами оказания первой помощи), то можно использовать более аккуратные способы испытания любовью. Подойдут фразы типа: «Тебя я искала всю жизнь». Или: «Как долго я тебя ждала». А также: «Иногда мне так хочется маленького. Особенно сейчас».
Что, парень держится? Берите количеством. Проведите с ним длинный непрерывный разговор о любви в ночь с воскресенья на понедельник. И если вы не залюбите его до смерти он ваш!
ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ СВЕКРОВИ, ИЛИ КАК ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С НЕВЕСТКОЙ
Ваш ненаглядный сын подложил вам настоящую свинью: женился. Бывает, не вы первая. Ясное дело, вы чувствуете себя отчасти обманутой, отчасти брошенной, отчасти незаслуженно оскорбленной. Ведь вы ему отдали все лучшее, что у вас было, а он меж тем собирается сделать то же самое, только ошибся адресом: выбрал какую-то девицу и все лучшее отдает теперь уже ей.