7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(лето)
1. Дождитесь жары.
2. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
3. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
4. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте одну минуту о том, что же такое родительская любовь.
(зима)
5. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
6. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
7. В вашем распоряжении примерно 1020 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
8. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ НЕВЕСТЫ
На тему взаимоотношений полов написаны сотни глупых книг. Тысячи глупых девушек прочли их и остались непристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам. А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас молодые люди, а также обладатели дурного вкуса отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!
Ум
Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали и за неграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом! Так что не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придеться потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?
Начните с простого: предложите (не) любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 это много. Конечно, друг воспрянет духом и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак слиняет. Что, он все еще здесь? От лично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор не доказанную теорему Ферма, а также творчество Канта, Ницше и особенно Гегеля. На худой конец сойдет и Къеркегор.
Если игра на вашем поле завершилась вничью и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут, как тараканы под струей ядовитого спрея. Правила просты ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный, и исправляйте их. К примеру указывайте ему на неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях и дело в шляпе, а горе-поклонник далеко. Но если парень упорный и все еще тут, тогда смело заходите на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее ваша блистательная стопроцентная ориентация на этой территории или глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо в ужасе ретируется, видя, какая вы недалекая. То есть быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).
Требовательность и разборчивость «Будь проще, и люди потянутся к тебе!» это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств нового знакомого. Зачем вам рядом человек, который с самого начала не принимает вас такой, какая вы есть, верно?
Если вы сами не знаете, какая вы, или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.
Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, се, пятое, десятое, а пятнадцатое только на пару и без двадцать первого». Если он испугается, что не сможет вас прокормить, туда ему и дорога, он вас любит. Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания.
Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход.
Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это?». Потом брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок».
Воинствующее вегетарианство еще один классный способ проверить мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон это отвар из трупов. Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно седьмую). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.
Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счет, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте на скверную работу шеф-повара. Уверяю, что после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.
Загадочность
Неизведанное притягивает. Больше загадок и странностей и отбоя от поклонников просто не будет! А те слабонервные, далекие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся своей судьбы туда им и дорога!
Для разминочных упражнений из цикла «я вся такая таинственная» хорошо подходит астрология. Прочтите толстый томик и приступайте. Сойдут пространные рассуждения на тему взаимоотношений знаков «огня» и «воды», «крыс» со «свиньями», «быков» с «козерогами» и тому подобная хиромантия. Незамедлительно выясните, какого знака ваш новый знакомый, и, достав блокнот, пообещайте составить его полный гороскоп. Всерьез потребуйте, чтобы он позвонил маме и уточнил время своего появления на свет до секунды и место рождения до метра. Всегда держите при себе умную астрологическую книжку и периодически углубляйтесь в ее чтение. Тридцать минут такой загадочности и все недостаточно влюбленные кавалеры разбегутся.
Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзен-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно. «Силицея» или «калькарея флюорика» звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьете и вам помогает. Демонстративно достаньте часы, отсчитайте три крупинки и, дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык. Новый приятель все еще с вами?