Я начала повествование с самой тяжелой истории из тех, что вы встретите в этой книге, чтобы сразу показать первостепенную важность отношений человека с самим собой. Чтобы сразу разобраться, какое место в жизни отведено отношениям и какое основное условие необходимо, чтобы эти отношения были счастливыми. История Елены поучительна: она демонстрирует крайнюю степень отсутствия интереса к себе и связи со своим внутренним миром. Так бывает, когда человек не находит опору в себе и утрачивает интерес к содержанию своей личности и собственной жизни, а вместо этого делает ставку исключительно на отношения. Но если мы не интересны сами себе, то не сможем быть интересным другому. Мы и сами не можем заинтересоваться другим и узнать его по-настоящему, поскольку озабочены только получением любви или хотя бы какого-нибудь внимания.
Мне ничего не известно о муже Елены, о том, как он жил, чего боялся, о чем мечтал и какие у него были ценности. Это неизвестно и Елене, она не может рассказать о нем ничего, кроме того, что у него был скверный характер, он был беспринципным и испортил ей жизнь. Вся история ее брака это история надежды, что ее заметят, полюбят или хотя бы просто увидят. Надежды на то, что она сможет почувствовать себя значимой и начать однажды жить в полную силу. Но если мы не способны сами давать себе внимание, поддержку, распознавать и уважать свои чувства, эту внутреннюю работу за нас никто не сделает.
Если родитель не любит ребенка, ребенок не перестает любить родителей, он перестает любить самого себя.
Проблема отсутствия интереса к себе, конечно же, корнями уходит в детство. Любовь и внимание значимых взрослых, прежде всего родителей, это психологическая пища для ребенка. Без любви и интереса, без одобрения и поддержки ребенок будет расти физически, но не будет развиваться эмоционально. Никто не приходит в этот мир с врожденным пониманием своих чувств, со способностью распознавать, уважать и выражать свои эмоции, с осознанием своих целей и умением опираться на себя в их достижении. Никто не родился с готовым ответом на вопросы: кто я? чем я хочу заниматься и как я хочу это делать? что приносит мне радость? в чем я ощущаю смысл? Все это психологические навыки, формирующиеся по мере взросления. С некоторыми из них нам помогли разобраться родители, но большую часть мы постепенно приобретаем уже во взрослой жизни.
Если родители рано оттолкнули ребенка, не дали ему эмоциональной поддержки и не проявляли интереса к его индивидуальности (а еще хуже обесценивали ее), не разглядели его уникальный характер и не помогли ему адаптироваться в мире, у такого человека не будет интереса к себе. Единственная сила, которая будет двигать им, это желание, чтобы его любили. Тот самый неудовлетворенный голод из детства. Но парадоксальным образом такой человек находит вокруг лишь тех, кто, подобно родителям, будет игнорировать или отталкивать его. Других в бесконечном потоке людей он просто не сможет увидеть и полюбить, ведь у него есть только один опыт отношений тот, что он вынес из семьи. То, как мы строим отношения, как позиционируем себя в них, кого выбираем в партнеры и друзья и как определяем свое место в паре важный психологический навык, нейронная сеть, сформированная в детско-родительских отношениях. Можно ли это исправить?
Да, можно. По крайней мере, частично. Но для этого надо не искать идеального другого и тем более не цепляться мертвой хваткой за кого попало, а работать над отношениями с собой. Потому что все детско-родительские дефициты у взрослого человека проявлены внутренним диалогом, который каждый из нас ведет у себя в голове, зачастую сам того не замечая. То, что в детстве было моделью отношений со значимым взрослым, теперь стало моделью внутренних отношений с собой. Мы так же, как когда-то родитель или другой близкий из нашего окружения, ругаем себя или игнорируем собственные потребности, сравниваем себя с другими, жестко обесцениваем. По сути, мы испытываем весь спектр чувств, который переживали, будучи ребенком. Вот эту внутреннюю динамику и надо, прежде всего, заметить, а затем начать постепенно и осознанно менять:
научиться слушать и понимать себя;
учитывать себя;
размещать в своей жизни «нравится»;
напоминать себе, зачем я делаю то или иное дело;
привыкнуть соотноситься с собой и ориентироваться на себя;
осознанно размещать в своей жизни ценности;
помогать себе проживать сложные периоды;
замечать себя в печали;
давать себе отдых, когда устал.
А все внешние отношения с друзьями, начальниками, коллегами, близкими, любовниками, супругами и случайными людьми уже складываются по той схеме, которая лежит у нас внутри и проявлена в отношениях с собой. Никто никогда не проявит глубокого и устойчивого интереса к нашей личности, если мы не интересны сами себе. Не возникнет стабильного уважения и доброго отношения к тому человеку, кто не транслирует другим такое внимательное отношение к самому себе. Это в общем-то очень простой принцип: тем, как мы относимся к себе, мы показываем всем людям вокруг, как нужно/можно относиться к нам.
Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе.
Людям, особенно тем, кто не обращает на себя внимания, свойственна одна очень опасная и инфантильная фантазия. Они думают, что стоит только встретить кого-то правильного («половинка», «кармическая связь», предначертан судьбой), и сразу жизнь засияет яркими огнями, наполнится смыслом и радостью. Это не так. В действительности, когда начинаются отношения, всего содержания нашей внутренней жизни становится в два раза больше. Было много фрустрации и тревоги значит она будет увеличиваться. Было много сомнений, сожалений и комплексов в двойном объеме теперь будем страдать от них. Все, чем ваш внутренний мир был заполнен до отношений, удваивается. Если вы чувствовали себя покинутым и оставленным, то продолжите так себя чувствовать, только теперь будете ощущать отвержение именно со стороны партнера. Иногда отношения обнаруживают даже напряжение и комплексы, которых не было без отношений, точнее, которые вам удавалось не замечать. Появляется партнер, и появляется конкуренция (если вы в себе не уверены), возникают претензии (теперь дефициты есть к кому «привязать»), появляется тревога уже не только за себя, но и за другого. Возможно, какие-то проблемы исчезают, но на их месте возникают другие сложности, с которыми также надо разбираться, однако теперь все усложняется, потому что приходится учитывать еще интересы, характер, привычки партнера это новые бытовые излишки, на которые тоже уходит много энергии.
Но справедливо и обратное: если вы были спокойны и счастливы до появления партнера или вне зависимости от его наличия, то эти состояния тоже удваиваются. Если ваша жизнь была яркой, интересной, наполненной смыслом, то вы встречаете соответствующего партнера. То есть смысл и яркость тоже удваиваются. И тогда бытовые издержки (которые всегда присутствуют там, где уживаются две личности) с лихвой окупаются глубиной и наполненностью, которую приобретает ваша совместная жизнь.
Лучший способ усовершенствовать свои отношения с другими максимально полно осознать свое отношение к себе.
Фантазия об «идеальном партнере» и «половинке» опасна еще и тем, что на деле нам может встретиться кто попало, ведь, одержимые жаждой, мы просто не способны соотнестись с другим и увидеть, насколько реально он нам подходит, что ценного может привнести в нашу жизнь. Мы автоматом наделяем его образом «того самого», а потом начинаем страдать от несовпадений и называть это своей жизненной ношей и тяжелой судьбой. Если мы убеждены, что появление другого наладит нашу жизнь, наполнит ее смыслом и содержанием, сделает ее более легкой, интересной и радостной, это означает, что мы не способны по-настоящему увидеть другого человека, а соотносимся только со своей фантазией. Мы видим всех потенциальных партнеров через призму своей внутренней жажды внимания, любви и хорошей жизни. И чаще всего хватаемся за первого встречного, которого впоследствии обвиним в своей тяжелой судьбе. Именно это произошло с Еленой. Подходил ли ей ее муж? В чем они совпадали, а где надо было бы поработать над своими характерами? Я не знаю, но очевидно, никто из них не задавал себе этого вопроса.