Последний раз я разговаривала с ним больше года назад. Мне так неприятно вспоминать тот разговор. Конечно, это нелепо, просить мужчину, который расстался с тобой несколько лет назад, стать отцом твоего ребенка. Андрей ответил мне отказом. Он сказал, что если мне так хочется иметь ребенка, я могу родить его от кого-нибудь еще. Но в этом и состояла вся проблема, от другого я рожать не хотела. Я хотела родить обязательно от него и только мальчика, и чтобы он был копией своего отца. Конечно, этого могло и не получиться, наш ребенок мог и не походить на Андрея. Но я мечтала именно о схожести, ведь если мечта все равно пустая, так пусть она будет такой, какой я ее хочу видеть. И я мечтала о его сыне, о том, как бы он походил на своего отца, а я, глядя на ребенка, видела бы, каким был в детстве его отец.
Я смотрела в зеркало, и хандрила. Тридцать два, уже тридцать два. Прошло несколько дней, хандра не проходила, казалось это не просто унылое настроение, у меня начиналась депрессия. Депрессии давно не посещали меня, но по опыту я знала, что такое состояние может продолжаться не одну неделю. С каждым днем мне становилось хуже. Меня раздражало всё и все, работа казалась нелепой, погода ужасной, всё было просто отвратительным. Мне нужно было отвлечься, найти для себя что-то новое. Я вяло размышляла на эту тему. Взять отпуск и куда-нибудь съездить? Нет, меня ужасала сама мысль о дороге, мне вставать не хотелось, тем более куда-то тащиться. Нет, путешествие явно не годилось для избавления от депрессии. Купить что-нибудь для квартиры, или из одежды? Мысль о магазинах тоже вгоняла меня в ужас. Я понимала, что в таком состоянии могу купить какую-нибудь гадость. Может, кого-нибудь и спасают от хандры новые шмотки, меня нет.
Прошел уже месяц, я же по-прежнему чувствовала себя ужасно. Я боялась сорваться на работе, или со знакомыми, я почти ни с кем не общалась, не ездила даже в гости к родителям. И я недоумевала, ведь еще совсем недавно мне было так хорошо. Я была так довольна своей жизнью. Да, еще так недавно я была довольна собой. У меня имелись причины на это. Год назад я переехала из крошечной студии, но это сейчас говорят студия; а когда я въехала сюда это еще именовали комнатой в общежитии семейного типа, комната с отдельным входом и санузлом. А теперь я приобрела, пусть и в ипотеку, но новую, большую двухкомнатную квартиру. А что было у меня еще пять лет назад, когда мы расстались с Андреем? Я хотела доказать ему, прежде всего, что отнюдь не жду богатенького дурачка, чтобы выйти за него замуж и тратить его денежки, а могу заработать все сама. Мне казалось, что он так думает обо мне, и это тоже сыграло определенную роль в нашем расставании, я чувствовала, что родители Андрея не обрадовались его новым отношениям, поскольку не захотели познакомиться со мной. Что я имела в то время, когда мы встречались? Работу и образование, я даже жила тогда еще с родителями в небольшом городке. А у него квартира в областном центре, большая, трехкомнатная, а какой шикарный он сделал в ней ремонт. Перед расставанием мы с ним не виделись целых два месяца, у него шел ремонт в квартире, и нам было негде встречаться. Мы редко созванивались, он жил у родителей, и, видимо, не хотел афишировать перед ними наши отношения, меня, разумеется, это не могло не злить, и я уже была готова расстаться, как вдруг он позвонил и предложил встретиться. Он даже приехал за мной, может, хотел просто похвастаться ремонтом, а после понял, что я жду большего? Он демонстрировал отремонтированную квартиру, я млела от восторга. Не только от того, что я была рада видеть его и этот шикарный ремонт, сколько от предвкушения чего-то особенного. Я ждала предложения о замужестве. Вообще в тот вечер я ждала накрытого стола, полураспустившихся роз, разбросанных на кровати. Ничего этого не было, как и предложения замужества. А на следующий день он отвез меня домой, хотя мы собирались все три праздничных дня провести вместе.
И вот я изменила свою жизнь, я всего добилась сама, после слез, истерик, его слов займись чем-нибудь. Из своего маленького родного городка я уехала в большой чужой город, где я прежде даже никогда не бывала, сняла квартиру, нашла работу. Потом мне перепало часть наследства от умершей двоюродной бабушки. Сумма оказалась почти достаточной для покупки студии в 21 квадрат, остальную сумму мне дали родители. Потом я получила повышение на работе, продала жилье и приобрела отличную двухкомнатную квартиру в хорошем районе на стадии строительства. Хотя при этом у меня появился платеж по ипотеке, и жила я теперь в настоящей общаге (сняла комнату), а дополнительно пришлось найти подработку для денег, ну и чтобы в общагу только ночевать приходить, я летала на крыльях и жила мечтой о новой квартире. На новой должности я проработала год, и неожиданно получила предложение из другой компании на более высокооплачиваемую должность. Новая работа позволила мне быстрее гасить ипотеку, года через три я планировала расплатиться совсем, я могла бы и раньше погасить ипотеку, но я взяла в кредит автомобиль, мне стало удобнее добираться до работы, да и ездить к родителям.
Но вот уже четвертый день подряд я зависала в пробках, шел ремонт дороги, и я возвращалась к себе чуть ли не в девять вечера. Конечно, это последнее обстоятельство не могло поднять мое и без того невеселое настроение. После дня рождения меня всегда посещали предположения, что было бы теперь, если я бы приняла предложение Андрея тогда? Мы были бы счастливы? У меня уже мог бы родиться ребёнок и все вариации на эту тему. Чтобы не зациклиться в очередной раз на этой теме, мне нужно было срочно окунуться в другое. Меня вдруг осенила мысль сменить работу, поискать что-нибудь поближе к дому, чтобы не приходилось вставать ни свет, ни заря, и не возвращаться в потемках. Как это ни странно я нашла то, что мне нужно совсем рядом, и уже буквально через две недели я вышла на новое место работы. Мне даже отрабатывать не пришлось, новый генеральный директор жаждал посадить на мое место своего человека, и мне подписали заявление по соглашению сторон. Теперь мне даже машина больше не требовалась, чтобы добираться до работы, я могла ходить пешком. И почему это светлая мысль не посетила меня раньше, удивлялась я. Я несколько лет моталась на другой конец города, а такая простая мысль не приходила мне в голову.
Я и не заметила, как прошла хандра, я с головой погрузилась в новую работу, а в один мартовский, настоящий весенний денек, проходя по парку, вдруг услышала:
Лерка, это ты, Лерка?
Я огляделась, и в открытом больничном окне увидела улыбающееся лицо. В этом лице я узнала Аську, свою одноклассницу. Мы не виделись лет десять. И, конечно же, я не ожидала ее увидеть в этом городе.
Привет, я растеряно улыбнулась в ответ.
Ты как здесь? продолжила Ася. Я тебя накануне заметила, но звать не стала, занята была, а сегодня решила.
Я живу тут через дорогу, а через ваш парк дорога ближе, ответила я.
Слушай, Лер, заходи ко мне, поболтаем. У меня обеденный перерыв, предложила Ася.
У меня тоже, я домой бегу.
По делу?
Да, нет. На обед.
Ну, так я тебя накормлю, заходи, не стесняйся.
В школе с Асей мы подружками не были, после школы она поступила в медицинский, я в институт попроще. Мы пересекались иногда в студенческие времена, вместе ехали домой, но и только. И я предположить даже не могла, что эта встреча после стольких лет положит начало нашей дружбе теперь. Право не знаю, что нас связало. После мединститута Ася поработала интерном в нашем родном городе, потом переехала сюда, в соседний областной центр, родители купили ей квартиру, после Ася вышла замуж, родила девочку. Наверное, Аська всегда была такой, без комплексов, просто я не замечала, к жизни же отношение у нее было простое.