С Андреем я познакомилась в двадцать семь лет. Да, уже не девочка. Он был старше меня на два года, недавно расстался со своей бывшей, и очень болезненно переживал этот разрыв. Они прожили три года, и Андрей надеялся на дальнейшую совместную жизнь, свадьбу, детей. Итак, Андрей все еще любил бывшую, когда познакомился со мной. Мое же сердце было совершенно свободно вот уже несколько лет, я даже безуспешно пыталась влюбиться. Из всех моих предыдущих отношений, я сделала вывод, что человек, в общем, я влюбчивый. Но теперь я никак не могла влюбиться, а мне, особенно в последнее время, остро не хватало ощущения влюбленности. Может, я стала старше? Или, что хуже, все мужчины, подходящие мне, уже были женаты? А я, провертев хвостом, осталась одна. Такой вывод напрашивался, и меня он задевал чрезвычайно.
Может, действительно, любого мужчину, с которым ты знакомишься надо воспринимать как потенциального жениха? Возможно, если бы я руководствовалась этим принципом, все могло стать по-другому. Но я стала встречаться с Андреем только потому, что у меня в тот момент никого не было. Андрей был вообще не в моем вкусе. К тому же он был маленького роста! То есть не совсем, конечно. Он был совсем чуточку выше меня, и когда я была на каблуках, то разумеется, оказывалась выше его, меня это забавляло. После я увидела и плюсы в этом, а когда я встала, после его приглашения на танец, то чуть не расхохоталась и не отказала ему. Но мне стало неловко от этих мыслей, и мы пошли танцевать. Потом он проводил меня до дома и попросил о свидании. И я подумала, почему бы и нет. Все равно в тот момент ни с кем, ни серьезных, ни несерьезных отношений у меня не имелось.
Вот так мы начали встречаться, а расстались через полгода. Это была его инициатива. Он так захотел. Но я не могла без объяснений просто встать и уйти. Я спросила почему, почему он бросает меня. Он ответил, что я девушка не его типа. Именно поэтому он и познакомился со мной. Я была полной противоположностью его бывшей подружки. Забавно, правда? Ведь я когда-то думала, что Андрей, этот коренастый крепыш, мужчина не моего типа. Сейчас же мне казалось, что прежде я просто заблуждалась, мне нужен мужчина именно такого роста, и именно такого телосложения. С ним можно целоваться, не вставая на цыпочки, а это гораздо удобнее. Уж на его спину можно опереться совершенно спокойно, он даже не поморщится, и в прямом и переносном смысле. Вот так, я в него влюбилась, а он продолжал желать очередную белобрысую дурочку. После моих расспросов и моих слез, он вежливо меня проводил, он даже отвез меня домой, он всегда оставался приличным мужчиной. Я, например, ни разу не слышала, чтобы он кричал из-за чего-то, или на кого-то. Но лучше бы он просто выставил меня за дверь без всяких сантиментов.
Дни проходили за днями, он не звонил, но я продолжала надеяться на нашу новую встречу, и оттого влюблялась в него все сильнее. Я вспоминала первый месяц нашего знакомства, это был самый лучший, самый прекрасный месяц в моей жизни. Мне кажется, я до сих пор помню каждое наше свидание. Потом моя командировка закончилась, мне надо было возвращаться домой, в другой город, вообще-то это было недалеко, сорок километров. «Как мы будем встречаться дальше?» я задала ему вопрос на нашем последнем свидании перед моим отъездом. Он ответил сразу, казалось шуткой: «Может, тебе переехать ко мне? Может, мне вообще жениться на тебе?» он сказал мне это, но я не ждала тогда этих слов, я растерялась. Мы знакомы только один месяц, как можно думать о совместном проживании? Я промолчала, тогда мне просто было хорошо с ним, что я его люблю, я поняла позже. На следующий день он отвез меня домой, мы стали встречаться по выходным, когда они у нас совпадали. Андрей после моего отъезда целиком погрузился в свой бизнес.
Мы виделись еще несколько раз после разрыва, это я была инициатором этих встреч. Я даже как-то ему напомнила об его предложении, он ответил, что не помнит, что хотел жениться на мне. По его словам, даже если это он и говорил, то это была ошибка. Мне все казалось, что он передумает. Он увидит, как я его люблю и передумает. Он не передумал, а потом у него появилась новая белобрысая блондинка. Откуда я это знаю? Просто я иногда звонила ему на домашний телефон, его никогда не было дома, я слушала автоответчик, но однажды мне ответил женский голосочек, почти детский. А когда Андрей расстался с этим голосочком, я опять попыталась возобновить наши отношения, но он не захотел больше со мной встречаться. Мое состояние назвал болезненной влюбленностью, маниакальной зависимостью. Он не сказал, что мне надо лечиться, но настоятельно попросил меня больше не звонить ему, а лучше завести себе нового парня, или заняться спортом. Короче, чем-нибудь отвлечься.
Легко сказать! Как будто я сама не знала, что надо делать. Только ничего не помогало. Я злилась на него. Злилась на себя, за то, что не могу выбросить из головы этого коротыша с прыщавой спиной. И влюблялась в него все сильнее и сильнее. Только теперь я поняла, что такое любовь. В 28 лет я рыдала будто шестнадцатилетний подросток, мне казалось это неестественным, я боялась за свое психическое состояние, иногда мне казалось, что я не контролирую себя. Мне действительно был нужен кто-нибудь, чтобы отвлек меня. Я стала встречаться со всеми подряд, но после одного двух свиданий, редко дело доходило до трех, очередной кавалер вызывал у меня отвращение, а заводить нового после очередной неудачи становилось все труднее и труднее. Встречаться с одним мужчиной, а думать при этом о другом, мужчины, знаете ли, тоже не дураки. Это было ужасно. Ни один из них близко не приближался к моему Андрею, а уж встать рядом и заменить его
Я знаю, что искала во всех своих кавалерах, не только после Андрея, но еще и до него. Но только с появлением Андрея, я осознала, что так бессознательно искала, но до сих пор так и не находила в мужчинах. Андрей мне давал ощущение защищенности. Когда я была с ним, я знала, что ничего плохого со мной не может случиться. В нем была и сила духа и тела. И при этом он оказался очень нежным и заботливым мужчиной. И только его я хотела видеть рядом с собой каждый день, и через пять лет, и через десять, мне очень-очень хотелось увидеть, каким он станет потом, как изменят его годы в далеком будущем. Знаете, мне кажется, ему просто не хватило времени, чтобы увидеть, что я могу стать той женщиной, которую он будет желать каждый день. И именно в этой влюбленности я поняла, почему женщины так желают детей.
Скоро и я стану старой, подумала я в тридцать два года. До этой даты я не замечала никаких изменений ни на своем лице, а тем более в своей фигуре. Фигура у меня до сих пор стройная, ее не изменила и моя беременность. А лицо, я всегда выглядела моложе своих лет, к тому же я тщательно следила за собой, но в тридцать два, хоть я и чувствовала себя по-прежнему, как в двадцать, я заметила, что годы и у меня начали отражаться на лице, пусть даже это было заметно пока лишь мне одной.
Тридцать два, мне уже тридцать два, а всего через три года мне будет тридцать пять, а еще через пять сорок. Это было ужасно. После проводов гостей в тридцать второй день рожденья, я уселась перед зеркалом, и стала подводить итоги. Они выходили у меня неутешительные. Впрочем, это касалось только личной жизни. Надеялась ли я еще влюбиться и выйти замуж? И что собственно я хотела от своего замужества? Сейчас я была вполне довольна тем, как я жила, в общем-то, моя жизнь меня устраивала. В одиночестве есть свои положительные моменты. Я привыкла к определенному образу жизни, и больше всего на свете не хотела подстраиваться под кого бы-то ни было. Единственным исключением был бы Андрей, но я старалась не думать о нем, воспоминания все еще были болезненны, обида не проходила.