Приведу пример работы с достигатором. Девушка, 33 года. Свою жизнь считала абсолютно нормальной, но что-то её всё-таки гложило. Пара открытых вопросов дала понять, что человек покупает свою значимость за счёт достижений. Если её действия кому-то не нравятся, в ход идёт тяжёлая артиллерия самобичевания. Вся жизнь строится волнообразно. Падение взлёт. Падение взлёт. Вверх вниз. Вверх вниз. Такое отношение к себе влияет абсолютно на все сферы жизни. И это чревато серьёзными психическими осложнениями в будущем.
Клиентка: «Всё было хорошо. Мама было со мной рядом. Меня везде водили. Коньки. Лошади. Театр. Цирк. Я везде бывала».
Но только в этом не заключается любовь родителей. Если детьми занимались, тратили деньги на их быт, это ещё не значит, что их любили.
Моё предположение: «Возможно, было чувство, что таким образом откупались?»
Клиентка: «Наверное, да Если я делала хорошее, я была хорошей. Если я чего-то не делала, меня либо не замечали, либо обвиняли».
Эту модель она забрала и во взрослую жизнь.
Здесь человеку нужно было приземление, возврат к балансу. Ведь она живёт в гонке. Изводит себя десятикилометровыми пробежками. «Я понимаю, что у меня болят колени. Но если есть боль в мышцах, значит, сделала. Значит, молодец». Достигаторство распространяет везде. Как итог, тотальное недовольство, одиночество, ощущение себя несчастной.
Родители объяснили, что и в личной жизни нужно достигать. И на момент знакомства с мужчиной у неё уже был ряд претензий. Оценок. Ожиданий. Разного рода «должен». И при всех этих запросах она ещё и достигатор, любого потенциального претендента ей нужно подавлять.
Про саму же себя девушка вообще ничего не знает. Даже какую яичницу она любит. В сознании зашита одна задача: достигать. И человек этому посвящает целую жизнь. ВСЮ. СВОЮ. ЖИЗНЬ. Но даже достигая, не перестаёт себя обесценивать.
Она не умеет находиться в моменте. Хуже того, путает уединение с одиночеством. И она мечется между обществом и пустотой. Но в обществе ей дико сложно из-за огромного мешка претензий к каждому, с кем приходится столкнуться. А в одиночестве она душит претензиями уже себя.
Мы работали на возврат к себе. Учились задавать вопросы. Понимать, «чего я хочу». Воспринимать отдых как дело. И это отличный вариант для всех достигаторов-трудоголиков. Потому что критично важно придерживаться баланса между внешним и внутренним. Хотя бы в качестве аскезы. Сейчас я занята внешним, а вот сейчас посвящаю время себе. И эти разумные ограничения в общении с миром дадут намного больше, чем неконтролируемый хаос.
Работу мы продолжаем до сих пор. Но озарения приходят после каждой сессии. И человек не знал, что так вообще можно существовать! Что можно жить по-другому! Не знал, что есть отношения на равных. Не знал, что нужно задавать вопросы. Что можно любить и не любить. И что то и другое нормально. И что вообще жизнь пространство свободных выборов.
Вот 8 основных признаков достигатора:
Достижение или недостижение цели определяет вас как человека.
Отдых=чувство вины или стыда. Хочется бесконечно себя чем-то занимать.
Человек игнорирует свои потребности. Жертвует сном, отдыхом, едой, близкими. Жертвует ВСЕМ ради работы.
Достижения дают кратковременное удовольствие или не приносят его вообще. Схема такая: достигли, обесценили, снова пошли достигать.
Нет чёткой цели. Вот случается очередной успех. А дальше-то что? Дальше что делать? Снова белкой крутиться в колесе? За результатом всегда стоит новая цель. Человек не останавливается, чтобы насладиться моментом. Он продолжает гнать дальше.
Достигаторство стремление быть лучшим везде. Очень похоже на другую болячку перфекционизм. Человек стремится всё делать идеально. И даже хуже: он уверен, что это возможно.
Новые цели порождают новую тревогу. Человек думает не об успехе и его предвкушении, а о возможности провала.
Нет «сейчасности». Человека нет в настоящем. Не налажен контакт с актуальными потребностями. Он не знает, что такое здесь и сейчас. А будущее, как он уверен, подвластно контролю.
Прочитайте внимательно. А потом перечитайте ещё раз. И если вы нашли совпадения, друзья, то это серьёзный повод задуматься.
Ребёнок может вырасти достигатором по нескольким причинам. Первая легкомыслие и равнодушие родителей. Ребёнок влетает домой со словами: «Мама, я занял первое место!» А в ответ ноль. В ответ родительское равнодушие. А страшнее всего для ребёнка именно равнодушие. У него сбивается ориентир. Он не понимает, хороший он или плохой. Замечает ли его вообще мама. А это самое важное. Ведь все старания детства из области «чтобы родители меня похвалили».
И вот что происходит. Родители хвалят только за достижения, в остальное время игнор. И в детском сознании уже вызревает стереотип: «Меня хвалят, только когда я достигаю. Я существую, только когда достигаю. Если я не достигаю, меня нет». Есть ещё вопросы, откуда берутся достигаторы?
Ребёнок взрослеет. Строит карьеру. Делает успехи. Взваливает на себя непосильный груз. Преодолевает. Старается. И снова взваливает. И конечно, он добьётся. Добьётся ради заветной реакции. Ради усвоенного с детства стереотипа «я добился = я хороший».
Есть ещё рецепт, как вырастить достигатора. Нужны родители, которые хотят реализоваться за счёт детей. Такие любят повторять: «Я буду гордиться тобой, если достигнешь». Если ты будешь лучшим. Если ты будешь первым. И абсолютно неважно, нужно ли это ребёнку. Но дети не знают, как надо. Они привыкают к данности, в которой живут. Они привыкают, что всё время должны радовать. Оправдывать чьи-то ожидания. Удовлетворять не свои, а родительские желания. И дальше, по инерции, они продолжают реализовывать этот сценарий.
Причина следующая: неблагоприятные семьи. Некоторые родители, к сожалению, не могут обеспечить ребёнку безопасное детство. И тот, кто столкнулся с бедностью, зависимостью, насилием физическим и эмоциональным, старается выжить. Любым способом. Он хочет выжить и вырваться на новый уровень. Единственное его желание обеспечить себя. И как только он попадёт в зону комфорта, он приложит все усилия, лишь бы её не покидать. Лишь бы не назад. Не туда, где надо выжить. У такого человека будет неуёмный аппетит достигатора. Он будет покорять вершину за вершиной. Лишь бы сбежать как можно дальше от трудного, гнетущего прошлого.
И ещё есть история поколений. Многие родители из поколения в поколение передают отрицательные установки. Передают как драгоценное наследство. Да, наши предки часто должны были просто выживать. Вопреки своим желаниям и хотениям. У нас тяжёлое поколенное прошлое. Революции, войны, раскулачивание. И так целые поколения. Люди росли и существовали в страхе. За себя. За детей. За жизнь.
И этот страх остался внутри. Он продолжает жить в нас в форме посланий и установок. Когда-то установки играли положительную роль. Защищали. Оберегали. Спасали. Но жизнь круто изменилась. А установки остались те же, из страшного прошлого.
Приведу пример работы с достигатором. Юноша, 20 лет, который всегда идёт вопреки своим желаниям. В 5 лет его отдали на футбол, и начался путь достигатора. В анамнезе имеем довольно деспотичных родителей, деспотичного папу.
Тренировки давались сложно. Мальчик пытался объяснить, что у него болят колени, папа не слушал. А мальчику всё время нужно было доказывать. В итоге он пришёл к тому, что просто терпеть не может футбол. Но что ему нравится, он тоже не знает. В его уже достаточно взрослом возрасте постоянно случаются слёзы, но он не понимает, что происходит. При этом папе что-либо сказать боится.