Чикалина Екатерина - Ревную тебя стр 4.

При ретроактивной ревности или как я называю её выдуманной человек заостряет внимание на:

действиях, которые его партнер совершал со своим бывшим, и их совместных ситуациях;

эмоциональной глубине их отношений и общих воспоминаний;

сексуальном опыте партнера с бывшими и глубине их физической близости.

Прочтите, что было со мной и если вам это откликается у вас выдуманная ревность. Это вполне может разрушить как вашу, так и жизнь вашего любимого человека, но есть и хорошая новость: с этим можно работать. И несколько примеров, что происходило со мной:

Я часто размышляла о том, что у моего партнера до меня были другие отношения.

Когда я думала об этом, я испытывала жгучую зависть, тревогу, беспокойство, грусть, злобу, беспомощность.

Я сравнивала предыдущие отношения моего возлюбленного и наши. Мне хотелось знать, были ли предыдущие отношения лучше.

Я хотела быть единственным (и неповторимым) человеком, которого, когдалибо любил мой партнер.

В чем заключаются причины ретроактивной ревности? Лично на моём опыте это неуверенность в себе и отношениях. Это наиболее частая причина ревности к прошлой жизни возлюбленного. Так происходило, когда я не чувствовала себя в полной безопасности со своим партнером. Возможно, причиной стало то, что он был замкнут и не подпускал близко к себе, а потому не заслуживал моего доверия. У меня было ощущение, что не хватает какой-то важной детали. Например, совместного времяпровождения, у нас с партнёром не было глубокой эмоциональной связи, и я представляла, что в его прошлых отношениях было всё намного лучше. Я чувствовала, что не получаю того, что было в прошлых его отношениях и страдала от этих навязчивых мыслей.

Как я уже писала ранее, что у меня так же был травматически опыт. «Обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду». В предыдущих отношениях ко мне было безразличие, постоянные воспоминания о бывшей, а также гулянки со стороны партнёра. Не знаю были ли измены, но доверия у меня исчезло к мужскому полу. Но тут важно научиться видеть своего партнёра таким, какой он есть здесь и сейчас, а не создавать на него проекцию прошлого.

Как моя выдуманная ревность влияла на моё ментальное здоровье и отношение к моему партнёру?

Данная отрицательная эмоция заставляла «гонять в уме» негативные мысли о прошлом и будущем и не дала мне наслаждаться настоящим. Всё это приводило мой организм в состояние стресса и тревоги, а также снижало мою самооценку, что отрицательно сказывалось на множество сфер в моей жизни.

На мои отношения ревность влияла негативно:

приводила к частым и беспричинным ссорам (когда партнер ничего не сделал, но получил солидную порцию обвинений в свой адрес). Со временем от таких конфликтов он начинал уставать;

могло натолкнуть на мысли, что я не достойна, т.к. сама постоянно транслировала эту идею своему партнеру;

делала нас неравными, ставя его в невыгодное положение.

Как же справиться с ревностью к прошлой жизни?

Во-первых, примите свои чувства. Вам не удастся сбежать от собственных эмоций, потому-то они часть нас самих.

Признайтесь себе, что испытываете ревность. Это не делает нас каким-то неадекватными людьми, глупыми или сумасшедшими это нормально! Проявите к себе сострадание и разберитесь с чувством, которое испытываете.

Задайте себе вопрос: «Что именно меня так тревожит/злит/раздражает/печалит/беспокоит?» За ревностью может скрываться огромное множество первопричин. Например, меня, когда я начинала испытывать ревность, волновало не то, с кем конкретно общался партнёр, а то, каким человеком он был в тех отношениях. Бывало и так, что я, ревнуя хотела узнать, что интересует и что злит моего любимого, чтобы лучше выстраивать общение. Сейчас я открыто могу признаться, что совершала это неправильно и иногда не отдавала себе отчёт.

Поработайте очень тщательно над своей самооценкой. Смените фокус с прошлых отношений своего партнёра на себя. Тех отношений больше нет, и на то есть определенные причины. Теперь выбрали вас, и этому послужили ваши различные качества: ум, красота, доброта, талант, сексуальная привлекательность и проч. Не обесценивайте и не принижайте себя. Чтобы напомнить себе о своих достоинствах, займитесь теми вещами, которые их подчеркивают: хобби, спорт, новые интересные проекты на работе, чтение, медитация и т.д.

Прекратите непродуктивное поведение, которое приведёт к дополнительному недоверию и в конце концов разрыву. Мало кому понравится, когда нарушают его личные границы, даже если это делает самый близкий и любимый человек на всем белом свете. Что касается соцсетей, то не забывайте туда попадает все самое позитивное, лучшее и жизнеутверждающее, а значит, предыдущие отношения не обязательно были ярче, интереснее и счастливее, чем ваши (возможно, вы нарисовали в мыслях именно такую картинку).

В моей практике было такое, что я начала смотреть под другим углом. Я полюбила своего партнера в тот момент, когда он уже побывал в других отношениях. Задумалась ведь предыдущий опыт его сделал таким и меня тоже. Если бы он не прошел через тот романтический союз, то я не смогла бы встретиться с ним и мы не были бы вместе.

Оставьте прошлое в прошлом и повторяйте как мантру следующие фразы:

Воспоминания моего любимого о другом человеке не угрожают нашим отношениям. Все люди периодически мысленно возвращаются к своему опыту, это естественно.

Я не должен быть единственным кого, когдалибо любил и желал мой партнер.

Мой любимый может наслаждаться близостью со мной, даже если когда-то ему нравился секс с другим человеком.

Задайте себе вопросы. Разве у меня не было отношений до встречи с ним? Разве я не испытывал(а) тепло, уважение, любовь, сексуальное влечение, нежность к другому человеку? Но все это осталось в прошлом, и теперь я с человеком, которого люблю и с которым хочу быть. Разве это не прекрасно?

Попробуйте поговорить с партнёром, я не обещаю, что это приведёт к ошеломительному результату и вы по мгновению палочки перестанете чувствовать ревность. Но попытаться стоит. Начиная разговор именно разговор, а не истерику. Примените несколько фраз:

Например, «я переживаю, потому что мы проводим мало времени вместе».

Говорите о настоящем, а не о прошлом. То, что ушло, больше не имеет значения.