Ещё у меня в детстве был хомяк. Ну как был точнее, недолго гостил. Пламенно-оранжевый. Люцифер выгнал его из огненного круга ада за плохое поведение. Но я этого не знал. Хотя мог бы догадаться потому, что юннаты отдали его в цельностеклянном аквариуме, с толщиной стенки 2 см, накрытым сверху бетонной плитой. Но не догадался и пересадил маленького в просторную птичью клетку. Хомка выдвижной челюстью высверлил в фанерном дне клетки лаз, ушел в подполье, нашел там самку и начал бесконтрольно размножаться в геометрической прогрессии, попутно собирая во всей пятиэтажке плохо-лежащие вещи и стаскивая их к себе в нору. Неизвестно, чем бы это закончилось, если бы не зима и КОТ!
Кстати, клетка осталась от волнистого попугайчика. Никогда не задумывались, почему в СССР птичьи клетки делали в основном из танковой стали? И я не задумывался, а зря. И мы купили попугайчику огромную алюминиевую клетку. Первой же ночью, в режиме абсолютной тишины Кеша перекусил прутья клетки, сделал из одного прута отмычку, открыл входную дверь и ушёл. Иначе объяснить его исчезновение из квартиры я не смог. Потом он отжал у голубей чердак, набрал из воробьёв гарем. «И жили бы они долго и счастливо» если бы не КОТ!
А этот сидит под кроватью и плачет. Вообще он любит охотится. На мух. Выглядит это так: когда в квартиру проникает муха, что делает кот? Правильно! Бежит и зовет маму! (не свою маму, а мать моих детей) Та с ловкостью мангусты ловит насекомое (интересно, где научилась?), отрывает ей крылья и сажает на пол. И тут начинается кровавая резня. Шерсть дыбом, хвост трубой, спиняка горбом. Адские боевые скачки, юзы, противолодочные зигзаги всё, как на Дискавери показывали! Если муха с перепугу забегает на штору, нужно взять кисаньку на ручки и поднести поближе. И тогда он безжалостно атакует лапкой. Мдя.
Но зато он в совершенстве умеет пользоваться туалетом и за всю жизнь никого не укусил. Может так и лучше?
ПыСы. Я знаю, что у корги нет хвостика! Название смешное!
Часть 3. Дочь
Художка
Валерия, она же Лера. Второй ребенок в семье. В раннем детстве очень неудачно, загадочно посмотрела в сторону моря и романтически сказала: «Моооо» после чего родители почему-то сразу решили, что она творческая личность и начали усердно её в этом направлении развивать. Хотя никто их особо об этом не просил. До поступления в среднеобразовательную школу успела поучаствовать в куче всяких развивающих непонятно куда курсов, типа Монтессори, плотно завязнуть в родительской школе моделей и много ещё чего. Но самое ужасное произошло с ней в 6 лет, когда Лера совершенно случайно нарисовала карандашом на обоях какую-то «краказяблю». «Да она же прирожденная художница!» решили хором родители и старший брат и начали двигать ребёнку в этом направлении. Валерия поддалась на хитроумную уловку со стороны старших: «Пойдешь в художку, можешь больше не ходить в школу моделей» и пройдя отбор из огромной толпы претендентов, поступила в ДШИ 6 г. Владивостока на отделение изобразительного искусства. Это круто. Только лучшие из лучших удостоены такой чести. Не зря родители распознали творческий потенциал. А вот сама Лера довольно быстро заскучала: сидишь часами, пялишься на кувшин с подсолнухом и даже поговорить не с кем. И применив доставшиеся по наследству от матери дипломатические навыки, уговорила классную в «художке» зачислить на обучение без каких-либо отборов и экзаменов, на освободившееся «по болезни» место, школьную подругу. Так чисто для компании. Сама подруга по началу была сильно против: «Мне то это все за что?» Но какая-никакая женская солидарность все-таки существует, и она на протяжении ближайшего года мужественно ходила с Лерой на занятия. А потом и вовсе втянулась и начала получать от процесса удовольствие. А вот Валерия так и не смогла найти гармонию с тишиной. Ну не сидится ей по два часа на одном месте. И тут у родителей возникла очередная гениальная идея танцы! Если ребенок не умеет сидеть, пусть скачет. И коллектив неподалеку есть подходящий «Алиса». И не просто какая-нибудь там «Алиса», а самый крутой, заслуженный, народный, лауреат всего, чего только можно и победитель того-же самого как раз то, что нужно. Сначала было непонятно, но после первого выступления понравилось. Сплошные аплодисменты, цветы и медаль на шею повесили. Но абы кому медали на шею не вешают. Для этого надо трудиться и много трудиться. И из-за напряженного графика репетиций в танцевальном коллективе общеобразовательную школу Лере пришлось сменить. А подруга осталась в старой школе и все что их объединяло «художка». После очередной победы на международном фестивале Валерия слегка приболела «звездной болезнью», окончательно осознала, что «рождена для сцены, а не для насморков на плэнере», и вознамерилась было забросить ДШИ, но под суровым взглядом родителей была вынуждена закончить обучение. Ей выдали сиреневый в розовый кружочек диплом за «волю к победе» и придя домой со словами «никогда больше» она демонстративно переломила о колено все кисти. А вот подруга стала лучшей ученицей класса, получила «золотую лиру» (аналог школьной золотой медали) и приглашение бесплатно продолжить обучение в академии искусств. Вот ведь как бывает
Папа может!
Давным-давно, когда дочь ещё не кружилась круглосуточно в танце на сцене, мы с ней обильно катались по родному краю дружили с природой. А так как принцессы «по кустам не слабятся», возили в багажнике портативный биотуалет. Однажды она с классом на автобусе отправилась на экскурсию в Приморский ботанический сад. Экскурсию, на всякий случай, сопровождало несколько родителей посмекалистее на личном автотранспорте, я один из них. Как и все классические советские учреждения БотСад категорически не укомплектован общественными туалетами. А в автобусе было выпито много вкусной газировки! И поэтому детей не особо интересовали коллекции грунтовых роз, а гораздо больше волновал вопрос: «Куда?». Работники дендрария в лучших традициях советских заградотрядов сопровождали экскурсию по бокам и не давали школьникам надругаться над древовидными пионами. И вот когда очередной отчаявшийся пытался с криком прорваться в кустики, я услышал звонкий голос дочери: «Господи! Ну что вы как дети малые! Пойдёмте ко мне, у меня есть! Я угощаю!» И с ужасом осознал, что сейчас весь 3«Б» придёт писять (а может и какать) ко мне в багажник. В тот день я успел ускакать на машинке через рододендроны в чащу и спрятаться, но зарубочка о передавшемся по наследству кавказском гостеприимстве осталась.
Прошли годы. Вчера вечером забирал пучок танцовщиц после очередного выступления. Сидят тихо на заднем сидении, общаются со смартфонами. И тут одна жалуется, дескать её железный друг последнее время сбоит. И на вопрос: «А почему не отдашь своему папе на починку?» выдаёт сокрушительную фразу «А он не умеет!». Моя любимая дочь аж подавилась от негодования: «Как это НЕ УМЕЕТ??? Пааааап!» и мне в руки сунули Iphone. Двумя ловкими ударами об руль я возвращаю чудо американской инженерии в сознание («Американское, русское какая разница! Всё делалось в Тайване») и намереваюсь уж было облиться слезами умиления Папа может, папа может всё, что угодно! Но вдруг вспоминаю БотСад! И излишки жидкости покидают организм не через слёзные железы, а в виде холодного пота. Воображение рисует ужасную картину: дочь, как Ленин на Финляндском вокзале стоит перед своей школой и вещает: «Несите всё! Папа починит! Он умеет!» И в направлении моего дома выстраивается вереница детей, у которых в руках: ломаные гаджеты, плюшевые мишки с оторванными лапами, нелуженые примусы, надкушенные хомячки, котики с порушенной психикой (да, да и это тоже я умею). Как вы думаете, поменять место жительства, и не сказать дочери новый адрес будет сильно аморально? Есть ещё вариант «пожаловаться жене», но скорее всего это кардинально проблему не решит, просто на двери появится прейскурант цен. Сижу, страдаю.