А сегодня всем подъездом слушали, как Василиса беременеет. Может ей просто мужского внимания не хватает, и она нас специально топит?
Петрович
Кто как работает, тот так и ест!
О том, насколько фанатично человек относится к своей работе, можно косвенно судить потому, как он празднует Международный день трудящихся. В нашем подъезде самым яростным трудоголиком оказался сосед с пятого этажа Петрович. Его привезли с маёвки в два часа ночи и аккуратно высыпали возле подъезда на проезжую часть. Об том, чтобы встать и пойти домой речь не шла Петровичу с трудом давалась задача «ровно лежать». Коварные вертолеты атаковали со всех сторон и приходилось неистово уворачиваться! Так он откатился к бордюру и на какое-то время притих. Но потом или что-то отлежал, или муравей в нос заполз, или просто трезветь начал, но Петрович проснулся и, не меняя позы, лежа на боку, запел. Что именно он исполнял понять было сложно (явно что-то стахановское), но делал он это очень громко.
И его услышали большинство жителей дома, а главное его домочадцы! И тут такое началось: дети в крик, бабы в вой! Поднять не могут тяжелый. Попробовали закатить до утра под скамейку не получается, пузо мешает! Большинство жителей подъезда отреагировали вполне адекватно, начали снимать видео! Даже один дрон прилетел. Неадекватно отреагировала моя жена. Сработала женская солидарность. Ей тоже в молодости, в лейтенантстве приносили в дом неходячего мужа, накушавшегося «шила». Хотя приурочено это событие было не к Первомаю, а к инвентаризации аптек частей гарнизона. Во время каждой такой инвентаризации, как это ни парадоксально, постоянно находился неучтенный спирт и его немедленно «уничтожали». А закусывают военные врачи исключительно аскорбинкой. Зато замечаний к самой аптеке ни разу не последовало.
Надо что-то делать!? Что-то делать, разумеется, она попыталась отправить этого самого мужа! А я сплю! Ни пинки, ни увещевания, типа: «Где твоя совесть? Человек страдает» действия не возымели. Внезапно помог призыв: «Ты же обещал Гиппократу! Помогать всем убогим!» А вот это она зря. Пробудился СПАСИТЕЛЬ! Глаз горит! Шерсть дыбом. Берцы на босу ногу, чтобы не смущать окружающих атлетической фигурой, поверх трусов черный плащ из суворовского училища, который сын оставил повисеть в коридоре до осени. «Где? Где горящий поезд с маленькими котятами?» и во взгляде готовность решительно действовать. Бетмен кусает локти от зависти. «Там. Внизу, под подъездом. Петрович ходить разучился». Ну ладно. По сентиментальности спасение Петровича, конечно, сильно недотягивает до котяток, но не оставлять же его на асфальте, тем более что в организме уже проснулась жажда кипучей деятельности. Бережно отнес тушку на вытянутых руках в дом, успокоил орущих детей леденцами, жене выписал рецепт на завтра: «Как правильно похмелять любимого мужа после Первомайской демонстрации» и с трудом подавил порыв, подняться на крышу и убедиться, что всё спокойно в остальном Готеме.
Давным-давно на кафедре физиологии мы проводили опыты над грызунами. Замораживали им эфиром вестибулярный аппарат с одной стороны и наблюдали как весело кружится на месте дезориентированное животное. И тут с морской свинкой что-то пошло не так. Не понравилось ей видите-ли, что кто-то грубо пипеткой в ухо лезет. Грустный преподаватель, во время того, как мы зашивали ему разорванную мелкими острыми зубами руку, изрек грандиозную фразу: «Даааааа Никто не знает, на что способна правильно стимулированная морская свинка!»
Часть 2. Кот
Голод
А ещё у нас в квартире живет кот. Хотя очень часто, как и многим другим владельцам котов, мне кажется, что он уверен это мы у него живем. Крупный, белый, длинношерстный, с наглой рыжей мордой. Хотя в паспорте у него написано: окрас ред-тэби пойнт. А порода его называется: невская маскарадная. Эту породу на протяжение многих поколений выводили питерские интеллигенты специально для императорских семей. В совершенстве знает этикет, хорошо разбирается в творчестве Пикассо (особенно розовый период) и всех поэтов серебренного века. Абсолютно не конфликтен. Мы дружим уже больше десяти лет и за это время кот меня ни разу не поцарапал, хотя было за что. Характер нордический, выдержанный. Раз в день перед посещением туалета может пробежаться пару раз по коридору, но, как мы все прекрасно знаем, это маневр уклонения от хищников, чтобы в самый ответственный момент полной беззащитности никто не подкрался сзади и не сказал: «Превед!». Остальное время степенно и величественно ходит или не менее величественно лежит. Образцовая порода, но случаются и перегибы
Обычно я просыпаюсь от ощущения чего-то бесконечно нежного и прекрасного кошачьей задницы на лице! Но сегодня меня разбудили прыжки, удары и дикий Мяв! Оказалось, случилось страшное! У кота закончился корм!!! Закончился он и в миске для кошачьего корма, и в хранилище кошачьего корма. Так как кошачьей едой у нас в доме занимается мама, то я такой ситуации не помню кот, видимо, тоже! Сначала он в панике бегал от миски к хранилищу не мог поверить в этот кошмар. А теперь с отрешённым видом сидит и жуёт силовой кабель компьютера (в котором 220В). Так вот, кто бы мне подсказал, это уже всё: «Прощай жестокий мир!» и надо срочно бежать к кошачьему психологу! Или просто: «Хрен тебе утренние новости и весёлые картинки, пока я НЕКОРМЛЕНО!!!»?
А на следующий день, когда закрома уже были пополнены, кухонное полотенце свалилось с вешалки и полностью накрыло кошачью миску. Утром я застал кота рядом с нею. На морде боль и непонимание: «Вы меня больше не любите?» До этого у меня был другой кот. Черный, дворовый. Сын рыжей кошки и неизвестного отца (скорее всего, Сатаны). Уходя на работу, я забивал шкаф в прихожей гвоздем-соткой. За день эта тварь умудрялась его выкорчевать и всё для того, чтобы нассать в любимые тапки А тут полотенце упало и безысходность
Сибирский кот
Кот, насмотревшись Нэшнл Географик «Дикая природа России. Сибирь», вспомнил, что его порода выведена как раз из сибирских кошек, и что он не слабо так тюнингован для жизни в зимней дикой природе (а сейчас та самая зима)!
Сидит под балконной дверью, орёт: «Ну чё, на! Не ждали? А вот!!! Теперь во дворе будет новый хозяин. Можете начинать прятаться по углам папочка идёт!» И уже мне: «Ну всё, хозяин Выпускай! Я готов!»
Да ради бога! Выпустил, закрыл дверь
Это пушистое недоразумение даже четвертую лапу в снег поставить не успело, как ВСЕ поняло! В эффектном сальто назад он прилип к балконной двери и начал проситься внутрь. Первый раз видел, как кот кулаком в стекло стучит!
«Начальник! Я уже нагулялся! Ну ее к черту, эту дикую природу! В телевизире всё по-другому было! Я тут много думал и окончательно осознал: Я ДОМАШНИЙ!!! Пустиии!!!»
Конечно, пустил. Не то опять стресс, психоз и кошачий психотерапевт за баксы. А оно надо?
Вон. Сидит. Смешариков смотрит. Периодически бегает к миске, восстанавливать покосившуюся нервную систему.
jedem das seine!
Кот и пчела
Преодолев все эшелоны противо-воздушной обороны в квартиру влетела пчела. Кот увидел, испугался и уже час сидит под кроватью! КОТ!!!
Люди! Во что мы превратили домашних питомцев?! В детстве, когда кот приходил с улицы, бабушка запрыгивала на шкаф и начинала исступлённо креститься. В темноте коридора глаз светится зелёным, второй глаз заплыл; из разорванного уха толчками хлещет кровища; из уголка пасти торчит ещё дёргающийся крысиный хвост; на задней лапе висит соседский бультерьер. Брутальнее кота в доме был один батя, только ему тварь снисходительно дозволяла почесать за ушком. Побаивался кот лишь дворового Барбоса. Куда исчезли эти лохматые «двортерьеры», которые позировали для иллюстрации дантовского цербера? Карацупа со своим Джульбарсом одним внешнем видом десять лет отпугивали нарушителей от границы! А теперь? «Осторожно! Злая собака!» Заходишь, а там хаски-маски, корги-морги хвостиком машет! Уси-пуси-муси-буси! При следующей экранизации «Собаки Баскервилей» из болота выбежит Хотя, какого болота! С пушистой зелёной лужайки вприпрыжку появится золотистый ретривер в розовом ошейнике и полезет целоваться. И старого Баскервиля хватит удар! Какой ужас! Собачке уже неделю не делали груминг!