Так прошло часа два, и настенные ходики показывали теперь одиннадцать вечера. И Свин уже потерял всякую надежду, что Луна-Яичница всё-таки придёт.
Но вдруг давящую тишину разорвал звонок телефона.
«Наконец-то, подумал наш герой. Это она!»
Он схватил дрожащей рукой телефонную трубку и поспешно приложил её к запотевшему уху: «Алло!»
В трубке послышалось какое-то странное шуршание, потом кто-то кашлянул, и басисто-хрипловатый, не Луны-Яичницы, а мужской голос сказал:
Добрый вечер, господин Свин. Извините, что поздно вас беспокою.
Свин удивился, так как голос был ему совсем не знаком.
Добрый вечер. С кем имею честь? промямлил наш герой.
Вы меня не знаете, отвечала трубка, я доброжелатель.
Какой к чёрту доброжелатель?! Или я уже совсем в жопень пьян и мне глючится?! неожиданно для самого себя вскипел Свин.
«Доброжелатель» вы должны знать смысл этого слова. Это человек, который желает вам добра, спокойно пояснила трубка с педантичностью нудного лектора.
Какого черта? Какого черта вы незнакомый мне человек желаете мне добра?
Это очень просто! Я всем желаю добра! перейдя вдруг с баса на тенор, альтруистически воскликнула трубка. Так вот, у меня для вас есть очень важная информация, которая поможет вам разобраться в вашей жизни.
Ну-ну, не тяните, что у вас там? вдруг полюбопытствовал, сам удивившись себе, Свин.
Всё очень просто. Луна-Яичница вам изменяет. И в настоящий момент, когда вы мучитесь и ждёте её, она, хм, как бы это получше сказать Она имеет соитие с одним из здешних лейтенантов закоренелым бобылем, негром Бабилой, хладнокровно, снова перейдя на хриплый бас, обрушилась на нашего героя трубка.
Свин опешил.
Да как вы смеете! Да кто вы вообще такой? завопил Свин, внезапно придя в ярость.
Смею, смею, да ещё как смею! нагло и опять пискляво заявила трубка. И отвечаю за свои слова. И всё, о чем я сейчас вам сообщил, могу немедленно доказать.
Доказательства, доказательства! Я требую доказательств! закипел наш герой.
Вы знаете, где живёт Бабила? спросила трубка.
Да, конечно! В военном городке!
Ну, вот и прекрасно. Бабила квартируется на первом этаже в доме номер семь по Цветочной улице. Вы можете поехать туда и просто заглянуть к нему в окошко. И тогда во всем убедитесь сами, хладнокровно предложила трубка.
Но нет, постойте. Так не делается. Это неприлично, запротестовал было Свин. Но на другом конце провода послышались короткие гудки.
Наш герой страдал, хватался за голову. И въедливая чёрная ревность постепенно расточала его душу. И это гнусное чувство толкала его поехать посмотреть на то, что же действительно происходит в этот момент в квартире негритянского поручика. Хоть и осознавал Свин, что нехорошо подглядывать, тем более поддавшись наветам какого-то анонимного негодяя, неизвестно как раздобывшего его имя и номер телефона, но всё же не удержался.
Он наспех кое-как оделся, залез в свою порядочно промёрзшую холодным вечером тарантайку, которая к тому же ещё и не хотела сразу заводиться, и поехал в военный городок, бывший, благо, всего в пяти километрах от его дома.
Свин оставил машину в некотором отдалении от пятиэтажного блочного дома, в котором помещалась квартира Бабилы, чтобы не спугнуть гнусных любовников шумом мотора. И затем тихо подкрался по мокро-мягкой газонной травке к самому окошку поручика, в котором за полузадёрнутой красной шторой брезжил тускловатый свет. Привстав на цыпочки и затаив дыхание, наш герой заглянул вовнутрь.
Сначала в полумраке он ничего не мог разглядеть. Но через несколько минут, когда глаза его приспособились к скудному освещению, Свин различил безобразнейшую картину. Из положения, в котором он находился, просматривалась двуспальная кровать, на которой в позе «рак» стояла его обнажённая возлюбленная, повернув свой белый круглый зад как раз к окну. А рядом копошился голый негр Бабила, пытаясь засунуть Луне-Яичнице в анус рукоятку вилки с нанизанной на её зубцы жаренной куриной ножкой. А затем, преуспев в своих паскудных стараниях, похотливый негр со смаком стал пожирать эту ножку, капая куриным жиром на Глафирины нежные ягодицы.
Наш герой понял уже, что Луна-Яичница была извращенкой, но не думал, что до такой мерзопакостной степени. Он был в бешенстве и хотел тут же прикончить на месте свою неверную любовь и её гнусного ёбаря. К счастью, Свину нечем было их убить. Оружия у него с собой не было. Блестящий, тяжёленький, тщательно смазанный маслом Свинов пистолет наградное оружие за примерную службу всегда хранился дома в верхнем правом ящике письменного стола. Наш престарелый герой прекрасно понимал, что голыми руками ему не одолеть мускулистого молодого негра. Так что Свину ничего не оставалось делать, как вернуться домой и обдумать сложившуюся ситуацию.
Но домой что-то идти не хотелось. И наш герой решил поехать в центр города, а там прогуляться, чтобы немного проветрить мозги.
Бредя по хитросплетению улиц, улочек и переулков центральной части города, Свин, как-то незаметно для себя, вышел к самой злачной его части, носящей название квартала любви сплетению весёлых, ярко освещённых улочек, пролегающих тонкими извивающимися змейками среди понурых старинных домов. Секс вам здесь предлагали на каждом шагу, в любом виде, но, конечно, не бесплатно.
Наш герой стал пробираться по одной из этих улочек, потея, пропихиваться среди толпы хватавших его за рукава шлюх. Здесь были все от ещё совсем свежих девушек до гнилых, но размалёванных старух, наперебой предлагавших ему «большую любовь почти задаром».
«Все женщины бляди!» крутилось без останова в Свиновой разгорячённой голове. И только наш герой отбился от многочисленных проституток, как дорогу ему преградил здоровенный краснорожий мужчина в истёртом кожаном пальто, ведший на весёленьком, украшенном колокольчиками поводке массивную пятнистую корову.
Не побрезгуйте, милостивый государь! заверещал мужчина не вязавшимся с его солидной внешностью тенорком, наклонившись к самому уху Свина и пахнув на него стойким вино-водочным перегаром. Всего за пять монет вы сможете совершить увлекательный половой акт с моей коровой. У неё большая пизда и большая жопа. И зовут её Зорькой!
При этом мужчина попытался обнять нашего героя, цепко обхватив его своими клешневидными ручищами.
Какая мерзость! Пустите меня! вознегодовал Свин и одновременно резко рванулся вперёд, чуть не повалив на землю насевшего на него мужика.
Но только он на несколько шагов удалился от мужчины-коровника, как на него уже налип другой субъект. На этот раз это был мелкий, хлюпкий юноша, одетый не по погоде тепло в шапку-ушанку, валенки и дворницкий ватник. Обеими руками он высоко держал над головой трёхлитровую стеклянную банку, в которой мерзко копошилось несметное количество чёрно-рыжих тараканов.
Господин, господин! зазывно завопил молодой человек, обращаясь к нашему герою. Предлагаю вам новый и очень оригинальный способ любви. Вы засовываете себе в задний проход специально натренированного таракана и получаете от этого большой кайф! Покупайте тараканов! Это недорого всего одна монета за десяток!
«Ну и ну! До чего докатились!» удивился про себя Свин и продолжил упорно протискиваться дальше, не откликаясь на призывы юнца.
Вскоре навстречу ему выплыл ещё один продавец сексуальных насекомых престарелый, сгорбленный, интеллигентного вида человек в лёгком пальтишке с каракулевым воротничком и блестящим пенсне на носу типичный старорежимный профессор. На шее у него, на ремне, висел большой деревянный лоток, по которому ползали, в разные стороны, отсвечивающие всеми цветами радуги навозные мухи. Мухи не могли разлететься, так как при ближайшем рассмотрении оказалось, что крылышки у них оборваны.