Хорошо, что в советские времена не было этой рекламы, достала, заворчал дядя Саша, не успеваю пульт от телека менять, вдавливаются от переключений с канала на канал за неделю!
Рекламы раньше не было, заявила тетя Вика, потому что нечего было рекламировать, и так с полок все сметали подчистую!
Рекламы у них не было! хмыкнул Вовчик. А идеология, а коммунизм! Да вам дедушку Ленина припечатывали намертво: памятники, улицы, плакаты
Ты нашу молодость не тронь, перебил его дядя Саша, много вы понимаете.
Вам бы в прошлом веке оказаться, Аленка развела спорящих руками, вот там бы и пожили спокойно.
Я с улыбкой достаю из шкафа зеленый томик сочинений Чарльза Диккенса и зачитываю всем небольшой отрывок из «Посмертных Записок Пиквикского Клуба». В этом эпизоде два молодых, никому не известных медика Боб Сойер и Бенджемин Эллен открыли свой врачебный кабинет, но как привлечь пациентов? И вот что они придумали. Они посылают слугу-мальчишку с лекарством по городу, «он подходит к какому-нибудь дому, звонит у парадной двери, сует без всяких объяснений сверток с лекарствами в руку слуге и уходит. Слуга несет его в столовую, хозяин развертывает пакет и читает наклейку: «Микстуру принимать перед сном; пилюли как и раньше; полоскание употребление известно; порошок. От Сойера, преемника Нокморфа. Аккуратно приготовлено по рецепту врача» и так далее. Он показывает жене, она читает наклейку; сверток передают слугам, они читают наклейку.
На следующий день является мальчик: «Прошу прощенья, ошибся, столько дела, столько пакетов для доставки, привет от мистера Сойера, преемника Нокморфа». Фамилия запоминается, а в этом-то все дело, друг мой, в медицинской практике. Это лучше любой рекламы, старина! О, мы с Беном придумали десяток таких планов Фонарщик получает восемнадцать пенсов в неделю за то, что звонит нам в ночной звонок в течение десяти минут каждый раз, как проходит мимо; а мой мальчишка врывается в церковь как раз перед пением псалмов, когда у людей только и дела, что глазеть по сторонам, и вызывает меня, изображая на своей физиономии ужас и скорбь. «Ах, боже мой, говорят вокруг, кто-то внезапно заболел! Послали за Сойером, преемником Нокморфа. Какая большая практика у этого молодого человека».
Я аккуратно убираю томик обратно в шкаф и улыбаюсь.
А вы говорите прошлый век! подвожу я итог прочитанному. И это, заметьте, даже не прошлый век, а позапрошлый, далекий 1827 год.
Все на минуту задумались и тут кузен Эдуард, успешный адвокат, как всегда решил оставить последнее слово за собой:
Так это же Англия! У них все не по правилам, за руль, и то не стой стороны садятся!
Все с ним дружно согласились и так же дружно, благо реклама закончилась, продолжили подпевать звучащей с экрана незатейливой песенке.
После праздников я вспомнила наша споры и написала на эту тему рассказ и небольшую сценку.
Гимн колбасе.
Два опытных рекламщика пишут по заказу рекламный буклет.
Ну, что сегодня втюхивать будем?
Колбасу под названием «Неземная». Название себя оправдывает, я немного откусил чуть жизни земной не лишился.
Напишем: «Попробовал раз в рай хоть сейчас!»
Какой там рай, одни хрящи, соя да бумага туалетная.
Так и укажем, что выработана из диетических сортов мяса с добавлением только натуральных продуктов
Знаешь, нарезал на пробу, чуть нож не сломал, шкурка, как сапог кирзовый.
У тебя что ни слово то у меня новая идея! Пишем: «Уникальная запатентованная оболочка дает Вам возможность сервировать стол тончайшей нарезкой».
Какая нарезка, одно сало кусками и между ними жир бултыхается
«Всего несколько кусочков достаточно, чтобы ваш желудок приятно удивился».
Да, а кошелек еще больше. Может, прервемся, а то меня от одного только запаха мутит, слюна, горечью встала, не могу проглотить.
Продолжим, я только в кураж вошел. Пиши: «Неповторимый аромат надолго останется в вашей памяти как поэтическая строка: нет спорам места тут, купи и слюнки потекут».
Дай что-нибудь заесть, вкус перебить.
« Хорошо гармонирует с другими продуктами, особенно с горчицей и чесночком».
Постучи по спине, а то кусок поперек горла встал, и запить дай, лучше водочки.
«Выгодно дополнит изысканный вкус любого напитка, добавит изюминку в дружеское застолье».
А знаешь, где эту отраву делают? В деревне Кузькино, в бывшем хлеву. Говорят, палка колбасы упала, так свиньи, и те есть не стали.
Да, свинья не человек, что не попадя есть не станет. А мы так скажем: «Продукт изготовлен в экологически чистом месте, вдали от загрязненных мест. Проведен пробный тест на животных результат превзошел все ожидания». На этом и закончим.
Вот и хорошо, а теперь пойдем ко мне, борща с Бородинским хлебцем поедим.
А ты не хотел со мной сочинять, видишь, и жив, остался, и на сметанку для семьи заработал.
Глава 2. Смеемся над собой.
Рыбалка в метро.
В детстве на летние каникулы мы с мамой часто ездили к родственникам с пересадкой. Тем летом, когда произошло это уморительное происшествие, мы, как обычно, радостно собрали чемоданы и покатили на вокзал. Билетов в нужный нам город не оказалось, даже в общий вагон, и маршрут нам пришлось кардинально поменять.
Кассирша уговорила нас ехать через Москву, посмотрите, говорит, Красную площадь, а если повезет, и дедушку Ленина увидите. Деваться нам все равно было некуда, и уже на следующее утро скорый поезд вытолкал нас на шумный Казанский вокзал. Столица нас, неискушенных провинциалов, просто ошеломила. Мы с мамой вместе с толпой спустились в подземку, опасливо проехались на эскалаторе и, наконец, оказались в вагоне метро. К этому моменту мы были так пришиблены всей этой суетой и неразберихой, что плюхнулись на свободное место, не глядя, и схватились за какой-то поручень.
Через несколько минут мы немного пришли в себя и стали замечать, что напротив нас, почти впритык, стоит дядька и с ухмылкой пялится на нас. Я недоуменно огляделась, может в вагоне происходит что-то интересное, и тут увидела еще несколько улыбающихся лиц. Мы с мамой переглянулись, незаметно осмотрели друг друга, может что-то с нами не так, прошептали, что все вроде нормально, платья не задрались, лица тоже не в саже, но наглый мужик продолжал без стеснения потешался над нами. На скамье нас сидело трое я с мамой и еще одна красивая крупная женщина, с мешком картошки у одной ноги и большими баулами у другой. Дядька поочередно смотрел на каждую из нас и довольно смеялся. Наша соседка была, видимо, не из стыдливых и уже открыла рот, чтобы оборвать наглый смех словесным ударом, как вдруг нас стало раскачивать в разные стороны, не целиком, а только руки. В тот же момент поезд остановился, и женщина, красиво ругнувшись, поспешила на выход. Мы прокатились со странным мужичком еще остановку, а затем он поспешил к выходу, потянув нас за собой. Через несколько секунд до нас, наконец, дошел смысл происходящего. Мужик вез удочки, предварительно завернув их в рогожку, и ни о чем таком не думал, как вдруг в вагон зашли три красавицы и мертвой хваткой вцепились в его удилище. Дядька ничего не сказал, думал, сейчас заметят промах и отцепятся, но хватка стала только крепче. Рыбак сначала улыбался, потом начал смеяться, оглядываясь по сторонам и как бы приглашая окружающих разделить его веселье троица не думала отступать. Тогда мужик изменил тактику и начал раскачивать удочку эффект тот же!
Хорошо, что нам нужно было выходить на следующей остановке, иначе мы не просто сгорели бы со стыда, но и прожгли бы своими пылающими личиками дыру в полу. Немного позже мы ехали в плацкартном вагоне и уже со смехом рассказывали этот эпизод своим попутчикам. Вволю насмеявшись, мама произнесла: «Представляю, как этот мужчина хвастается перед своими дружками, как он в метро сумел поймать на крючок трех кралей, сумку с домашними деликатесами и мешок картошки в придачу». Вот такой удачливый рыбак нам попался.