Новогодний кругосвет!
Альбина Снежинская
© Альбина Снежинская, 2022
Праздник наступает!
Сначала он наступает на наш кошелек,
Затем топчется по всему желудку,
И в конце по мозгам каблуком! каблуком!
Глава I. Едем отдыхать
Перед Новым годом в офис туристической фирмы «Невозможное возможно» проскользнул, осторожно оглядываясь, невысокий, средних лет мужчина. Опытный взгляд турагента Сергея Колобкова за несколько мгновений оценил вошедшего. Внутренний голос и десятилетний стаж подумали: «Не наш клиент», профессионализм и большое чувство юмора решили: «Посмотрим, чем ещё нас можно удивить».
Присаживайтесь! Расскажите, какое направление вас интересует?
Я хотел бы поехать в круиз на теплоходе. Но у меня есть несколько требований относительно этого путешествия, посетитель достал несколько листов, исписанных мелким, аккуратным почерком.
Сергей внимательно посмотрел на собеседника. Конец рабочего дня обещал быть интересным.
Постараемся подобрать вам оптимальный вариант. Как, простите, вас зовут?
Бесшабашный Артем Тихонович. Но пусть моя фамилия не вводит вас в заблуждение: меня не так легко провести, я человек очень предусмотрительный и внимательно отношусь к любым мелочам. Решив отправится в плавание по Средиземному морю, я постарался предугадать все подстерегающие меня опасности. В первую очередь мне необходима одноместная каюта.
Это естественно, провести две недели с незнакомым человеком
Хорошо, что вы меня понимаете, вдруг попадется наркоман, маньяк какой-нибудь, или, ещё хуже, не совсем мужчина. И обязательно, чтобы дверь каюты закрывалась изнутри, и не на какую-нибудь тоненькую цепочку, которую можно сорвать, а на прочный запор.
Вы боитесь грабителей?
И их тоже. Но знаете, говорят, морской воздух делает женщин сексуально-агрессивными, нападут на меня, а что я сделаю против двух-трех?
Я, к сожалению, не плавал в круизе, не могу ничего посоветовать, но насчет замка учту, незаметно улыбаясь, сказал Колобков.
Кровать обязательно должна быть привинчена к полу.
Зачем?
Догадаться не трудно. Вдруг ночью качнет корабль кровать и сдвинется, я по привычке встану направо, а там стена, упаду, голову разобью, сознание потеряю. Пока буду в обмороке кровать обратно сдвинет и прямо на мое бездыханное тело.
Да, вместо отдыха может получиться настоящий триллер, и все из-за непривинченной койки. Все, уже записал. Что еще?
Окно, или как правильно, иллюминатор, должен обязательно открываться, но только со стороны каюты.
Вообще-то это не предусмотрено, но я записал ваше требование. Но зачем, простите, вам открывать окно?
А если пожар? Или качок-терминатор дверь вместе с замком выбьет? Как я буду на помощь звать?
А почему только с одной стороны можно окно открыть?
Вдруг кто снаружи вздумает напасть на меня?
Но вас послушать, так на теплоходе будут одни преступники да женщины-извращенки.
А кто же их проверяет! Сейчас заплати за день загранпаспорт сделают, и никто и нигде не поинтересуются, откуда такие деньги да почему лицо подозрительное! Еще запишите, чтобы бассейн был не глубже полутора метров.
Но в таком не поплаваешь!
Но и не утонешь. Я читал, что один турист на мокром полу поскользнулся, упал в воду, а спасатели, как всегда, кто в карты играл, кто на кухне прохлаждался. Тот еле встал, по дну идет, а воды выше двух метров. Пока до края дошел захлебнулся. А если бы было неглубоко, до сих пор бы тот бедняга моря бороздил.
К ресторанной кухне тоже несколько требований: рыбу не подавать, маслины возможны на столе, нотолько без косточек. Я, знаете, очень люблю маслины, но бывает на корабле такая качка подавиться можно, а в суете никто этого и не заметит.
Тогда могу предложить вам отдых с группой ЧП.
А что это за группа?
ЧП это люди с челюстными проблемами. Им всю еду перетирают в пюре, так что не подавитесь.
С беззубыми ездить опасно: посмотрят на мою белоснежную улыбку от зависти всю челюсть свернут. Вот вы свернули бы?
Мне как заинтересованному лицу нельзя, а другие, глядя на вас, и что еще хуже, слушая вас, могут и не такое вытворить.