3. А теперь спросите себя: «Как я могу получить желаемое / прийти к тому, чего хочу, без чувства вины? Какие еще способы для этого есть?».
Например, если вы держитесь за вину, чтобы быть хорошим, то придётся признать, что вина не делает вас хорошим. Вина делает виноватым. И всё. А, нет ещё она делает несчастным.
Хорошими обычно хотят быть, чтобы получить что-то взамен. Ласку, похвалу, одобрение, принятие, любовь.
То есть вы и не хорошим хотите быть, а закрыть потребность, например, в близости. И здесь мы снова возвращаемся к тому, что у близости и любви много источников, близость и проявления любви можно начать замечать, о близости можно попросить, близость можно давать самим и, САМОЕ ВАЖНОЕ, близким важно стать себе, и тогда у вас будут в постоянном доступе и любовь, и ласка, и похвала, и одобрение. Этому важно научиться в любом случае, потому что родители не вечны, а вы у себя останетесь навсегда, и эта ценность в виде любви к себе останется с вами.
Краткое резюме.
Чтобы отпускать чувство вины, необходимо поставить себя на своё место в семье, а родителям вернуть их место, а также статус взрослых и самостоятельных (даже если они поначалу будут против), ответственность за их жизнь и удовлетворенность ею, которую вы благополучно водрузили на свои плечи. А вот ответственность за свои решения, свою жизнь и её благополучие вам придется забрать себе обратно.
Махнулись не глядя, называется.
Для того, чтобы помочь себе не проваливаться в чувство вины, вы можете время от времени применять технику «взрослый взгляд».
Техника «ВЗРОСЛЫЙ ВЗГЛЯД»
Так как чувство вины обычно тянется из детства, то и на ситуации, в которых оно возникает, вы смотрите из своей «детской» части. Это мешает пересмотреть ситуацию и выбрать другую реакцию, помимо вины.
Техника довольно простая.
1. Вспомните ситуацию, в которой вы ощутили вину перед родителями.
2. Представьте, что смотрите на неё детскими глазами. Как она тогда воспринимается вами? Какими вы воспринимаете себя в ней? Как вам хочется поступить, чтобы загладить вину?
3. А теперь посмотрите на эту же ситуацию взрослыми глазами. Глазами зрелого, уверенного в себе человека. Как тогда ситуация воспринимается вами? Ощущаете ли вы вину, или она сменяется на другое чувство? Что вам хочется сделать в этой ситуации, когда вы смотрите на неё как взрослые?
4. Скажите своему внутреннему ребёнку: «Ты просто ошибся. Твоей вины здесь нет. Всё в порядке. Я на твоей стороне».
Дайте своему внутреннему ребёнку поддержку и защиту. Представьте, что обнимаете его и говорите те слова, которых ему так не хватало.
Следующая техника будет полезна тем, кто привык себя обвинять и наказывать, но искренне хочет изменить такое отношение к себе.
Техника «СЛОМАЙ СИСТЕМУ»
1. Вспомните, а лучше выпишите на лист бумаги ситуации, в которых вы начинаете себя винить. У кого-то их будет мало, а у кого-то очень и очень много. Важно понимать и отчётливо видеть, сколько их в вашей жизни.
2. Увидьте, как вы наказываете себя за свою «виновность».
Может, вы занимаетесь самоедством, постоянно себя критикуете, не позволяете себе радость, свободу проявления, расслабление, отдых, удовольствие; может, не балуете, не украшаете своё тело, ковыряете его, саботируете рост и успех в своей жизни, удерживаете себя в негативных мыслях, состояниях и отношениях, перегружаете себя обязанностями, долженствованиями, работой, нереалистичной планкой, не лечите себя, когда заболеваете, терпите боль, дискомфорт, неудобство, то, что вам не нравится и не подходит; или отказываетесь от своих потребностей и желаний в угоду другим, не позволяете себе даже помечтать о том, что вас ждёт что-то хорошее в жизни, и т. д.
3. Примите решение сломать систему и вместо привычной реакции наказания выберите сделать для себя что-то хорошее.
Как только вы отследили, что начали себя винить (хотя вы уже хорошо понимаете, что вина эта иррациональна, обусловлена ошибочным выбором такой реакции и, оказывается, свою реакцию и выводы можно менять), встаньте на свою сторону, скажите себе, что больше не хотите себя обвинять и наказывать, что у вас есть свобода воли сделать это для себя, что вина не помогает и поэтому вы можете смело от неё отказаться, и сразу же, в этот же самый момент сделайте для себя что-то хорошее.
Похвалите себя, сделайте что-то приятное для тела (например, массаж шеи или кистей рук), обнимите себя, купите что-то вкусное, сделайте любимый напиток и позвольте себе спокойно его выпить; купите подарок, сходите на короткую прогулку, позволяя себе дышать полной грудью и наслаждаться звуками, запахами и красками жизни; подойдите к партнёру и попросите сделать вам комплимент, похвалить, нежно обнять или поцеловать; улыбнитесь себе в зеркало и скажите: «Я тебя люблю! И обещаю быть за тебя!». Выберите то, что порадует именно вас.
Да, поначалу вам может быть непривычно. Но со временем вы будете очень рады, что когда-то решились сломать систему.
ЗЛОСТЬ НА РОДИТЕЛЕЙ
Злость интересное чувство. С одной стороны, оно одно из самых необходимых, потому что основная его функция это защита, а с другой одно из самых социально неодобряемых. Каждый из нас слышал «Не злись!», сказанное, как правило, с раздражением.
Злость очень энергетически заряженное чувство. Если вина больше «крадёт» энергию, то злость ею наполняет, и нужен этот механизм для того, чтобы совершить действие. Оттолкнуть, сказать, защититься, выразить, показать свои границы, сказать «нет» в конце концов. Но если реализации этой самой выделенной энергии не происходит, и повторяется это регулярно, то злость может смениться на полярно другие состояния.
Представьте, что вы сильно-сильно сжимаете кулак: если вы продолжите удерживать его сжатым, то через какое-то время руку начнёт трясти. Тряска может продолжаться довольно долго, но после этого, если не прекратить сжимать, в какой-то момент мышцы просто отключатся и продолжать держать кулак сжатым уже будет невозможно.
То же самое происходит с человеком при сдерживании агрессии. Сначала его начинает трясти, причём как физически, так и морально, потому что при подавлении агрессии на первый план выходит тревога. Понять это довольно просто. Естественно становится страшно, когда не можешь себя защитить и чувствуешь, например, беспомощность перед кем-то. А потом человека буквально «выключает» и появляется состояние апатии, безжизненности, усталости, депрессии, потому что сопротивляться становится больше невозможно.