Продолжаем наблюдения. Девочка говорит по-грузински. Женщина отвечает ей на русском, но мое филологическое ухо уловило украинский акцент.
Я коварно закинула удочку:
Какие красивые у вашей дочки волосы, льстиво начала я. На папу похожа?
Та я не мама, жизнерадостно подтвердила мои подозрения женщина. Я няня!
А сколько ей лет? вцепилась я в находку, как бультерьер. В садик ей не пора?
Три года, подтвердила мои догадки няня. А мне потом новая работа будет нужна!
Оставалось дипломатично задать несколько вопросов, указать на живот и записать номер мобильного.
Все-таки метод четкого формулирования своих пожеланий к небесам срабатывает.
Мишке было две недели от роду, когда Марина впервые взяла его на руки. Мама враждебно следила за каждым движением посторонней женщины, которой доверен ее драгоценный внук, и устроила тайные экзамены выкупать новорожденного, постирать распашонки и приготовить бульон. Она шла следом за шваброй, которой экзаменуемая мыла пол, и поштучно проверяла отглаженные простынки. При желании мама может написать мануал по каждому из этих умений и завалить на экзамене любого, однако Марина с блеском избежала всех ловушек.
Уезжаю с легкой душой, сказала мама на прощанье. Какая хорошая женщина! Если у нее дочка есть надо ее за нашего Гиечку просватать. И стиральная машинка мне тоже понравилась!
Это высший комплимент, чтоб вы понимали.
Тарзан
Когда Мишке было четыре года, он насмотрелся мультфильма «Тарзан» и проникся уверенностью, что у него тоже две мамы.
Началось все с того, что перед уходом няни Марины вечером домой он встал возле двери, как швейцар, и решительно заявил:
Ты будеш жичь ша мной.
Кое-как мы его оттуда отодрали и тайком выпустили Марину наружу. Подумать, что Мишка сдался, мог только последний лох. На следующий день он за обедом брякнул, хмуро глядя в тарелку:
Твои дети бальсие. Они не будут плакачь.
Когда Марина ушла-таки домой, он безутешно рыдал и на все мои уговоры отвечал:
А я хочу Марину!!!
Бедная женщина пришла наутро бледная и сказала, что Мишка снился ей всю ночь.
Далее пошли ежевечерние перформансы возле дверей, уговоры, обманы, подкупы, шантаж, запугивание и аргументы, заканчивавшиеся слезами, отдиранием от дверей и криками «Марина, беги!», слезами Марины, двухчасовым изматывающим нытьем, что Марина его и больше ничья, и полным крахом всех воспитательных действий.
На что мы только не нажимали: и что Маринины дети плачут без нее, и что я тоже уйду к другому ребенку, и что мы его выгоним вообще на улицу, и что это за ребенок такой, и это ты, папочка, его так избаловал
Мишка вроде соглашался, но вечером повторялось то же самое: церберская позиция у входной двери и рука на ключах.
Перед сном, измочаленная, я натурально вызывала жалость как законная и покинутая матерь. Мишка, пыхтя, обнял меня за шею и заявил:
Я зе Тарзан. У миня будит две мамы!
Мишка, горестно вздохнула я, но у него же одна мама померла, а вторая была горилла! Ну и которая из них я?
Горилла, твердо сказал Мишка.
Если учесть, что настоящую мать Тарзана сожрал леопард, неизвестно, кто из нас двоих в более выгодном положении.
Миша, она пошла к себе домой, у нее есть дети, они хотят свою маму.
Не-е-ет!!! Это МОЯ мама!
Здрасте! А Алико и Елена разве не ее дети?
Думает. Морда в слезах. Вдруг придумал, и глаза засияли в бриллиантовом обрамлении:
Алико и Елена это Марины друзья!
Тогда Марина принесла воспитаннику вещдоки фотографии своих собственных детей и показала их во время завтрака. Мишка долго смотрел на них, потом отложил в сторону, молча слез со стула и величественно удалился в другую комнату переживать поражение.
Боже мой, прослезилась Марина в который раз. Родные дети так за мной не плачут!
Ничего, утешила я. Зато твоя старость будет обеспечена.
Надо сказать, что даже такая замечательная няня, как наша Марина, все-таки портит ребенка: она его балует и никогда не наказывает!
Благодаря Марине Мишка свои первые слова сказал на русском и не говорил на грузинском до года. Мы специально проверяли понимает ли он хоть слово на родном языке? Он понимал, но упорно отвечал по-русски. Притом отвечал с блеском и разил наповал.
Самое первое выступление он сделал в полтора года: увидел на соседней крыше голубя в лохматых штанах, гарцующего на самой кромке, и заорал:
Упадешь!!!
Мультики
Свой диплом я писала на кафедре культурологии и темой выбрала самое крутое на свете язык кинематографа. В моей голове складированы целые вселенные киношедевров, на любой вкус тут тебе и японское кино, и европейское, и неореалисты, и Пазолини с Тарковским. При мне запрещено упоминать о массовой культуре и уже тем более о сериалах!
Когда у тебя дети, высокое кино выходит в прихожую, оскорбленно переминается с ноги на ногу, потом надевает шляпу и молча удаляется в подполье. Мультики становятся на несколько лет вашей основной духовной пищей, и я могу даже написать на эту тему если не диссертацию, то монографию точно.
Даже если их не смотреть, мультики вползают в голову через уши: посуда, обед и стирка ждут вашего внимания, а детей распирает энергия, и нет надежнее способа их нейтрализовать, чем посадить перед экраном и включить гипноз.
Дети сидят, не шевелясь, ты занимаешься хозяйством и открываешь параллельный мир. Три электронные летающие девочки, Котопес, Розовая собака, Мусорная куча, Девочка-робот, Арнольд и Хельга, Джимми Нейтрон и, наконец, непостижимо популярный всеобщий любимец, полный идиот Губка Боб Квадратные Штаны!
На фоне этого падения нравов Том и Джерри показались мне Нобелевским лауреатами. Чтобы не деградировать окончательно, купила кассету советских мультфильмов: Карлсон, Простоквашино, Бременские музыканты. Пусть приобщаются к классике!
Кто бы мог подумать, к чему это приведет?
Через две недели пришлось пожинать плоды.
Глупая ты баба! четко сказал Мишка в ответ на мое пожелание сесть подальше от экрана.
Чего?! Пошатнулась я и дико посмотрела на Марину. Она пожала плечами, и мы вдвоем уставились на ничуть не смущенного молоденца. Откуда ты это взял?
Виновник хранил гордое молчание и перематывал кассету на любимое место.
Папа такого не говорит, лихорадочно вела я расследование. Сандро тем более. В парке услышал? Не мог же он сам это выдумать!
Кто там? услышали мы дублирующий голос фанатичного зрителя.
Ды нихто, озверел в очередной раз почтальон Печкин, Мишка покатился с хохоту на пол, и в моей голове забрезжила догадка.
А ну-ка, отойди, сказала я, вырвав пульт и приготовившись досконально просмотреть сборник: ведь я ни разу не видела его до конца.
Так и есть! В самом конце обнаружился неизвестный мне мультик «Сказка о глупом мужике», где самоуверенный мачо-муж через слово повторяет своей задавленной Домостроем жене: «Глупая ты баба!»
Тогда я купила другой хит своего детства японский мультик «Кот в сапогах». Мишка переключился на него безболезненно, но подсел так же плотно, как на все, что ему нравится: он смотрит любимые сюжеты по кругу с утра до вечера, если не отодрать от экрана, поэтому весь текст знает наизусть.
Вернувшись с очередной прогулки, Марина рассказала:
Он заявил своим друзьям в парке: «Молчать, деревенщина!» Его же отлупят в конце концов!
Не отлупят, надменно отозвался хулиган из ванной. Кроме меня, таких слов там никто не знает!
Самое смешное было даже не в том, что именно говорил Мишка, а в контрасте: крошечный муравьишка выдает вполне взрослые фразы на безупречном русском языке.
Мишка с Мариной идут с прогулки мимо магазина игрушек. В витрине всякие соблазнительные джипы. Миша, как ребенок-беспризорник, рассматривает их с улицы, прилипнув носом к стеклу.