Александр Колосов
Были-не-были
Авария
Случилось это в конце лета, в полдень, в солнечный воскресный день, когда на дороге никого нет. Старенький джип, купленный в кредит, груженый под завязку всякой всячиной, под руководством видавшей виды дамы, трепетно хлопотавшей о своем барахле, попал в аварию: в него влетело фривольное новенькое «Вольво», управляемой неуправляемой юной блондинкой. Авария потрясла уставшую жить женщину словно ураган яблоню: средь бела дня получить удар в зад со всей силы все равно, что лишиться публично невинности, все ее планы на будущее мгновенно осыпались на землю и разбились вдребезги. И больно, и обидно. Про зад машины вообще невозможно говорить слезы и слезы. И вот, по горячим следам, вернувшись домой, пострадавшая сторона все это мне рассказывает в лицах, а я ее поправляю.
Понимаешь, в меня въехала самая настоящая блондинка.
Завидуешь?
Чему? Тому, что она шлюха!?
Почему ты так решила?
Потому, что ее содержит хозяин автосалона. Он тут же за ней прилетел!!
Может это ее муж?
Ха, она сама сказала, что от него сбежала: поссорилась, села в его машину и рванула.
Любовь! Асисяй!
Дурость! Одна дурость. Она, считай, машину угнала, вела ее без документов.
То есть была в состоянии аффекта.
А он ее приехал просто отмазывать от уголовного дела.
Значит любит.
Ха! За что ее любить? Вылезает, такая длинная из машины
Не длинная, а высокая.
Ха! Ну высокая, кукла!
То есть красивая?
Ха! Ну красивая, зато крашенная!
То есть натуральная блондинка?
Да что ты все цепляешься к словам! Вся такая расфуфыренная, в черных очках, ногти и губы черным накрашены, в черном платье, да еще и в дорогих цацках. Бледная как смерть. Словно с того света сюда заявилась.
Не с того, а из высшего. И не света, а общества.
Ха! Какого общества, если она даже говорить не может, а только матом садит? Почему!? Почему таким, как она, все, а другим, таким как я, ничего?
И вот тут я уже ничего не смог ответить. Потому что не знаю и правда, почему?
А может и правда было смешно
Сидит человек и просто давится от смеха. Его спрашивают, почему он смеется, а он, глотая слова, отвечает:
Вы не поймете.
Оказалось, что это душевнобольной.
А жаль. Так никто и не узнал, над чем он смеялся. Может, это и правда было смешно?
Автор
Он был самой примечательной личностью своего поколения. Жил так, как будто окружающего мира не существует. Писал о том, чего не знал и так плохо, что это уже становилось интересно читать. Каждую новую его книгу критики ждали с нетерпением каннибалов, желающих полакомиться свежим деликатесом: всем было любопытно сумеет ли он превзойти себя прежнего и написать что-то еще хуже. Своих врагов и завистников не замечал, чем доводил их до крайнего бешенства: не специально, а просто потому, что не знал, что они существуют. Удивительное пренебрежение к читателю всегда ставили ему в заслугу. Читатели платили ему тем же. Его проза у них пользовалась неизменным успехом как растопка для печей и каминов. Про нее шутили: «Литература с огоньком». Он утверждал, что сотворил наш мир в обед, между супом и котлетами. На все про все у него на это ушло где-то около семи сотых миллисекунды. В качестве неоспоримого доказательства своего авторства приводит неопровержимый аргумент: мир слишком несовершенен для того, чтобы быть работой кого-либо другого, в нем чрезвычайно много несовпадений. Сначала он этому не придавал особого значения, а затем начал этим тяготиться. Вокруг появилось через-чур много лишних людей. Он их презирал, считая плодами своего воображения, но они донимали его как мухи или слепни в летний полдень. И в результате он исчез. Не выдержал. Растворился в воздухе на глазах у всех. Как раз между супом и котлетами. А нам теперь приходиться расхлебывать всю эту кашу, что он заварил, но так и не сумел толком приготовить. Не стоит что-либо начинать, если не знаешь, как это закончить. Тем более такое хлопотное дело, как сотворение мира.
Адский коммунальщик
Оказывается, вот уже больше десятка лет во главе легиона дворников и слесарей в нашем городе стоит совершенно выдающийся человек. Хотя, если приглядеться, то скорее все же человечек: существо субтильное и почти нелепое на вид. По фамилии Бирюков. Но это только видимость. Внешность-то у него самая что ни на есть примечательная. Даже можно сказать сказочная. Он похож на отрицательного персонажа из какой-нибудь киносказки старика Ромма. Нос крючком, уши торчком, зубы кривые, а глаза злые. Под его чутким руководством коммунальные службы города борются с каждым временем года как с очередной погодной катастрофой: дождь пошел караул, снег пошел караул, солнце светит тоже караул. Даже всем набившая оскомину реконструкция центральных улиц которая уж точно полный караул тоже дело его непокладаемых ручек. Поистине, не человек, а какой-то Коровьев из свиты самого Сатаны. О его прошлом гуляют самые невероятные слухи. Самый экзотический он бывший начальник Лефортовской тюрьмы. Если это правда, тогда становится понятно, откуда у него взялась прямо-таки демоническая способность, если не сказать аномалия, сродни Курской, одним лишь взглядом воспламенять любой предмет, на который он с гневом посмотрит: ведь в Лефортово, говорят, спрятаны ворота в ад, которые построил во времена Сталина нарком Ежов, и их бдительно охраняют на случай экстренной эвакуации всего Кремля. Из-за этой чертовой аномалии Бирюкова бывший градоначальник Лужков перестал носить шапки. Придет Лужков всякий раз на какое-нибудь коммунальное совещание дворникам нагоняй устраивать, а Бирюков взглядом его шапку дай, да подожгет. Каждый раз выходил один сплошной конфуз. Опять же, слухи поползли, что не спроста на мэре шапки горят, небось что-то, да таки украл, раз шапки горят. Пришлось Лужкову асбестовую кепку завести, хотя она ему, по слухам, изрядно лысину натирала. Через это, говорят, Лужков и погорел: не тот головной убор носил. Его отставили с формулировкой: "Не по шапке Сенька", а Бирюков остался. Пригодился новому мэру, который вообще без головного убора ходит. Принципиально! Он теперь у Собянина парады мусороуборочных машин организует и заведует организацией автомобильных пробок. Очень преуспел в этом деле. За что ни возьмется, любое дело у него горит. Ни дать, ни взять адский коммунальщик. Хотя, если хорошо подумать, то какой еще, если не такой должен быть в нашем "лучшем" городе мира столицы, ни много и не мало, а самой Империи Зла.
Антивирусная
Есть девушки в русских селеньях,
Есть парни в больших городах.
И те и другие обычно стремятся
Любовью заняться в стогах
***
Но вирус проклятый не дремлет,
Обрушил цену на бензин,
Обрек он всех дев на безделье,
Парней заключил в карантин.
***
В стране, что себя называет
Великой, с двухглавым гербом,
Народ проклинает китайцев
И мирится с собственным Злом.
***
Сей вирус принес не китаец,
Сей вирус живет здесь давно.
Зовется он партией власти,
Народ для него лишь говно.
***
Есть девушки в русских селеньях,
Есть парни в больших городах.
И те и другие теперь лишь мечтают
Любовью заняться в стогах.
Банк самоубийц
Все желающие покончить жизнь самоубийством отныне имеют право открывать счет в особом банке, который гарантирует реализацию их желания быстро и безболезненно умереть. При этом они подписывают обязательство, что их тела после смерти переходят в полную собственность банка. Банк разбирает их на части и использует для трансплантации, хорошо зарабатывая на этом. Везде социальная реклама, типа «спаси жизнь другого и отдай свою», или «твой вклад это вклад в чужую жизнь», наконец, «принеси жизнь на алтарь отечества».