Чего позавчера не явился? бросил Саня, не отрываясь от компьютера.
С Дианой на концерт ходили, с виноватой интонацией ответил Костя. Она эту группу прямо-таки обожает.
Смотри, исключим из голяди за прогулы, полушутя- полусерьезно сказал Саня, на мгновенье оторвал палец от клавиатуры и погрозил Косте.
Это что, партия, что ли, чтобы исключать из нее? с деланной обидой ответил Костя.
Если с девушкой, то не прогул, поскольку уважительная причина, Гарик взял маркер другого цвета.
К нам за последнюю неделю после объявления кто-нибудь обращался? сменил тему разговора Костя.
Они дали в местной газете объявление о создании Клуба голядской культуры, название предложил Альберт Иванович «Дайна», то есть песня.
Косте оно особенно пришлось по душе созвучно имени Дианы. А та и вовсе пришла в восторг, расцвела. Теперь Саня сочинял устав и манифест, Гарик рисовал эмблему.
Обращались кое-кто, усмехнулся Саня. Только нам они точно не годятся.
Это почему же? недоумевал Костя. Рылом, что ли, не вышли?
Звонил один бывалый митинговщик, Саня назвал фамилию известного в городе смутьяна. Присоединиться предлагал. Чтобы мы к ним на акции ходили за экологию, за свободные выборы. А оно нам нужно вообще-то?
На кой ляд эта политика? поддержал Гарик. Они же там против мэра. А нам, может, скоро поддержка от городских властей потребуется.
Муниципальный грант на развитие общественных инициатив, облизнулся Саня. Ну, я его вежливо послал. Потом еще парень из «Русской силы»
Так это ж бритоголовые! воскликнул Костя. Подставят, как пить дать!
Ему русским быть надоело, продолжил Саня. Хочет стать голядью!
Пусть сперва волосы отрастит, засмеялся Гарик.
Патлы хипповские, вставил Костя.
Послал я скинхеда этого, закончил тему Саня.
И правильно сделал. Шатаются тут всякие. А ко мне вот клинья подбивали какие-то мутные субъекты. Всё про выборы будущей весной базарили.
Это чтобы мы им листовки клеили и за ихнего кандидата агитировали? Не дождутся, отрезал Саня и вновь погрузился в компьютер.
Кстати, как там дела в твоей группе? Ты же у нас ответственный, Гарик переключился на Костю.
Пока негусто. За прошлую неделю сорок восемь человек записалось. Итого сто пятнадцать с нами вместе.
Плохо оно, хмыкнул Гарик. У меня вот в фейсбуке уже двести тридцать девять. Со всех концов нашей необъятной и из- за кордона есть: Украина, Литва, один даже из Австралии.
А на фиг нам Австралия? Костя задумался. Мы ведь пока что в рамках области, правильно я говорю?
Пока что да. А потом Кстати, о рамках области, оживился Гарик. Я совсем забыл сказать. Один тут написал мне: надо преобразовать область в Голядскую народную республику. Короче, регионалист такой нарисовался
К черту все республики! Новая империя под властью голядской национальной элиты. Так в манифесте и напишу! рявкнул вдруг Саня. Не всё русакам править. Знаем мы, как они правят, через то, на чем в начальственных креслах сидят. Ну как мой дядя в комитете по социальной политике. Социалка загибается, а у него в отчетах одна благодать, чисто по-русски. Будем планомерно и целенаправленно идти к власти. Не так, как у этих вечно протестующих: митинг на митинге, а толку с гулькин Мы будем завоевывать умы местной элиты!
Остынь, устало махнул Гарик. Надо сначала на ристалище заявить о себе как о голяди, а не русичах косолапых.
А для этого тверичей победить. Костя зевнул, потянулся. Саня, ты там скоро свой манифест накатаешь?
Еще немного, еще чуть-чуть, отозвался тот. Гарик в это время торжествующе поднял лист ватмана.
Любуйтесь, соплеменники! Не просто эмблема готовый флаг.
Действительно, лист представлял собой трехцветный прямоугольник: красная полоса вверху, красная внизу, зеленая между ними. В центре белый крест-звезда на фоне желтого языка пламени.
Ну как вам мое художество?
Ты поясни, чего тут к чему, Саня опять оторвался от монитора и уставился на «флаг».
Нижняя красная полоса кровь голяди, которая течет в нас, зеленая возрождение древней культуры, верхняя красная рассвет
Тоже кровь, которую мы прольем! Врагов нашей империи! рыкнул Саня.
Флаг должен быть простой и понятный. Так что Аустра и огонь здесь ни к чему, вмешался Костя. Пусть это будет на гербе.
Это на случай, если флаг такой расцветки уже имеется. У каких- нибудь папуасов. Чтобы с правообладателями проблем не было.
Шелохтин, щелкнув мышкой, громко прищелкнул языком.
И у меня готово! Зацените, парни! и Саня начал с выражением, словно любимые стихи, читать свой опус:
Первый пункт. Голядь всегда держится с достоинством, при этом не унижая и не третируя окружающих. Ведь мы же не русские.
Второй пункт. Голядь не сорит, не гадит, ничего не разрушает там, где живет, работает, общается, проводит свободное время. Ведь мы же не русские.
То есть не какать в подъездах? хохотнул Гарик.
Кончай юморить, Петросян доморощенный! Саня сверкнул глазами. Свой стеб прибереги для русаков. И продолжил:
Третий пункт. Голядь не хамит оппонентам ни в виртуале, ни в реале, никого не оскорбляет, на аргументы отвечает аргументами, а не бранью. Ведь мы же не русские.
Четвертый пункт. Голядь не напивается до свинского состояния, с алкоголем обращается аккуратно, не употребляет психоактивные вещества, умеренна в еде. Ведь мы же не русские.
Трезвость норма жизни, еще Горбачев учил, опять вставил свой комментарий Гарик, но, встретившись глазами с Саней, осекся. Тот был настроен совершенно серьезно.
Пятый пункт. Голядь никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах не возбуждает и не одобряет национальную, вероисповедную и классовую вражду. Ведь мы же не русские.
Борцам с экстремизмом на заметку, обронил Гарик. Чтоб лишний раз не докапывались. Мы ко всем толерантны.
Шестой пункт. Голядь чтит свою историю и культуру, пропагандирует ее, приобщает всех к голядскому национальному наследию. Голядь бережет свидетельства своего славного прошлого, сохраняет памятники от разрушения. Ведь мы же не русские.
Правильно! это уже пребывавший в задумчивости Костя подал голос. А то у нас в городе старинные купеческие особняки горят, как свечки, а потом на их месте появляются дворцы «новых русских». Он сделал ударение на слове «русских».
Седьмой пункт. Настоящий голядин никому не жалуется на свои промахи, неудачи, решает все свои проблемы сам лично, при необходимости прибегая к помощи общины соплеменников.
Вот оно, в самую точку! воскликнул Гарик. А то у меня сосед достал уже. Как с женой поссорится уходит в запой. А когда он запьет, то среди ночи просыпается часа так в два-три, идет ко мне и трезвонит в дверь, пока не открою. На свою семейную жизнь жалуется. Мне, который ему в сыновья годится, принципиально холостому я лет до сорока погулять хочу. Именно ко мне ему, алкашу, поговорить, видите ли, не с кем. На Западе мужик идет к психологу, к сексопатологу, к попу, пастору своему исповедоваться, если верующий. А наш русский слизняк к соседу плакаться идет. Среди ночи причем! А то, что у меня с утра в универе три семинара, его это не колышет! Тьфу! Захлебнулся бы, что ли, своей водярой.
Ты всё сказал? Я могу продолжать? почти выкрикнул Саня. Ты ж сам сейчас ноешь и жалуешься нам на соседа своего, как последний русский, ей-богу. Достал он тебя так смени место обитания, сними хату в другом месте.
Продолжай, выдохнул Гарик. Извини, что перебил, просто наболело.
С вашего милостивого соизволения продолжаю. Восьмой пункт. Люди голяди не ссорятся друг с другом по политическим вопросам, оставляя за каждым право на личные идейные убеждения и партийные предпочтения, не делят свой этнос на «красных», «белых», «зеленых» и прочих. Ведь мы же не русские. Добавляю еще: никто не вправе заниматься предвыборной агитацией от имени голядского народа! И он опять застучал по клавишам.