Ой, мужчины, вы бы поменяли тему разговора! капризно произнесла вошедшая следом за ними модно разодетая дама годами за пятьдесят. Мне сегодня опять лететь, а вы про всякие там жесткие посадки Будьте добры, не нагнетайте. И еще хочу сказать, что в корне не согласна с вашей уничижительной оценкой «Боинга». Это шедевр западного авиастроения. Не чета всяким там ильюшинским и туполевским карикатурам на «Боинги» и «Эйрбасы».
Мадам, Лев как-то непонятно улыбнулся, приношу вам свои извинения за то, что мы с другом морально вас травмировали. Мы больше не будем. Но прошу принять во внимание, что, согласно мнению журнала «Бизнесуик», самый опасный самолет в мире это «семьсот тридцать седьмой» «Боинг». А вот наши «восемьдесят шестой» и «девяносто шестой» «Илы» в числе самых надежных.
Изобразив желчную гримасу, поклонница западной авиации демонстративно повернулась к ним спиной и даже отошла подальше. Проводив ее ироничным взглядом, Крячко полушепотом спросил:
Слушай, Лева, а вот то, что ты настаивал на автобусе, не может означать, что у тебя боязнь поездов? Или такого не бывает?
Гуров на это рассмеялся:
Бывает. Это называется э-э-э сидеродромофобия вроде бы. Но я этим не страдаю. Просто Отчего-то вдруг захотелось поехать именно на автобусе. Почему сам понять не могу. Но раз уж решили, что выбираем поезд, то поедем на поезде.
Сидемодорофо Тьфу ты, блин, ну и слово придумали язык сломать можно! Станислав удивленно покрутил головой. Да, я вот о чем сейчас подумал: а может, тебе на автобусе захотелось ехать не с пустого? У тебя же вон какая интуиция! Что, если ты внутренне почуял что-то неладное, какие-то проблемы, заморочки, если поедем на поезде? А?
Лев, потерев пальцами кончик уха и глядя куда-то в пространство, чуть развел руками:
Не знаю Чего-то «такого», негативного, не ощущаю. Ну все! Тему закрыли! От судьбы не уйдешь.
Опера вышли из аэровокзала и, заметив маршрутку, на лобовом стекле которой значилось «Ж-Д вокзал», поспешили на посадку. Менее чем через полчаса они уже стояли в очереди у одной из касс железнодорожного вокзала. С учетом того, что здешнее время опережало столичное на два часа, уральское солнце было уже на закате. Поезд тронулся, когда уже начало смеркаться.
Распаковывая пакет с постельными принадлежностями, Стас удовлетворенно констатировал:
Вот и ладненько! Как раз к утру будем на месте! Ну что, малость перекусим?
Гуров, взглянув на часы, спустился вниз (ему досталась верхняя полка) и водрузил на столик пакет с продуктами, купленными перед посадкой. Под перестук колес приятели приступили к ужину, обсуждая текущие дела.
Напротив их «кубрика», на нижней «боковушке», сидел рослый парняга с крупным, квадратным лицом. Он тоже ужинал. Впрочем, он не столько ел, сколько пил. Причем не что-нибудь, а водку. Опрокидывая в рот стопку за стопкой, любитель сорокаградусной небрежно закусывал нарезанной колбасой и, что было хорошо заметно, пьянел на глазах. Соседка оперов по «кубрику» молоденькая девушка, судя по всему, студентка, с некоторым испугом и осуждением во взгляде украдкой наблюдала за выпивохой. И без слов было понятно, что она пребывает в состоянии тихой паники и в любое мгновение готова бежать куда глаза глядят.
Заметив это, Гуров участливо поинтересовался:
Вас что-то беспокоит?
Этот тип напрягает полушепотом призналась соседка по «кубрику». Он ко мне уже приставал на вокзале. И вот такое невезение ему место дали рядом с моим.
А вы не бойтесь. Если что мы его успокоим. Станислав приятельски улыбнулся: Мы из органов, так что меры примем. Присоединяйтесь к нам очень нас этим обяжете.
Нет, нет, спасибо! косясь в сторону напившегося ломовика, девушка отрицательно потрясла головой. Вон мама нагрузила продуктами целую сумку. Просто Какой ужин? У меня на неделю вперед не осталось никакого аппетита.
А выпивоха, взяв за горлышко пустую бутылку, довольно громко стукнул ее донышком по своему столику и неожиданно заковыристо матюгнулся. После чего, покачиваясь, шагнул к девчонке, которая сжалась в комок и прижалась спиной к стенке вагона.
А ну-ка сядь на место! поднявшись с места, жестко потребовал Гуров. Мужик успокаиваться не пожелал. Он размахивал «розочкой» и вопил на весь вагон непотребщину о привередливых бабах. Гуров шагнул вперед. Но его опередил Крячко.
Лева, он мой! свирепо выдохнул он, заступив дорогу перепившему парню.
Тот, демонстрируя неплохую подготовку по части рукопашного боя, выполнил руками замысловатый финт и попытался нанести Стасу удар «розочкой» в шею. Но Знал бы он, на кого надумал поднять руку! Его запястье с лету замерло, наткнувшись на твердокаменный блок чужой руки, а на переносицу безжалостным тараном обрушился прямой удар тяжелого, словно отлитого из свинца, кулака. На весь вагон разнеслось отрывистое бумп!!! Мгновенно потеряв не только ориентацию в пространстве, но и гонор, а также всякое самомнение, пьянчуга, роняя свое стеклянное оружие и раскинув руки, рухнул навзничь. На его запястьях тут же защелкнулись браслеты наручников.
Усадив пребывающего в состоянии грогги отморозка на его место, опера с обеих сторон похлопали выпивоху по физиономии. Захлопав глазами, тот с испуганным воплем дернулся, но две пары крепких рук вскочить ему не позволили. Прибежавшая проводница, узнав, в чем дело, ахая, срочно связалась с начальником поезда. Совсем скоро инцидент был исчерпан: буяна высадили на ближайшем полустанке, определив в «обезьянник», и путешественники угомонились.
А в «кубрик», в котором ехали опера, на свободное место пришел крупный дядя за шестьдесят, с бычьей шеей и толстенными ручищами.
Всем вечер добрый! прогудел он. Меня зовут Иван Иванович Соломин, уличное прозвище Соломинка. Ну, видите же, какой я «худенький» и «хрупкий» Уже пять годов как пенсионер. Раньше был экскаваторщиком. А вас, простите, как звать-величать?
Наташа, застенчиво улыбнувшись, представилась соседка оперов, студентка, учусь в Уральском педуниверситете
Переглянувшись (везет им сегодня на соседей!), представились и опера, правда, достаточно лаконично и сдержанно. Но их новый попутчик своими соседями остался очень доволен.
О, какие в этот раз со мною едут приличные люди! прокомментировал он. А то вчера, когда ехал в Бург, таких соседей судьба послала! Два выпивохи всю дорогу к бутылке прикладывались и какой-то модник, разодетый как павлин. Как их там называют-то? Хрюки, что ль?
Может, фрики? подсказала Наташа.
Точно, точно! Иван Иванович подтверждающе вскинул указательный палец. Сколько ехали, критикой занимался. И то ему в России плохо, и это Даже «железка» Ну, наша железная дорога ему не по душе. Ага! Мол, какой дурак сделал ее шире, чем в Европах? Поэтому-то, мол, европцы и смотрят на нас косо. А я ему сказал, что мой батя, он был фронтовиком, рассказывал, что если бы не наша «неправильная» «железка», то Гитлер в два счета до Москвы доскакал бы. На привалах наши бойцы, хоть вроде бы и в шутку, не раз поминали добрым словом царя Николку Первого. Это ж он такое придумал? Простили ему и декабристов. Главное дело, фриц нашей «железкой» попользоваться не смог
Сообразив, что этот словоохотливый уралец может быть осведомлен и о происшедшем на палеонтологических раскопках, Лев нашел повод включиться в разговор.
Полностью с вами согласен! Он изобразил подтверждающий жест. Все верно! Николай Первый, памятуя о том, что нам помогло разбить Наполеона, большая протяженность территории России и отсутствие хороших дорог, распорядился сделать нашу колею шире. Кстати, о дороге я и хотел бы вас спросить Скажите, Иван Иванович, а город Евмель конечная станция на этой ветке от Екатеринбурга?