Кроме этого, агрессия партнеров может говорить об обидах и о неудовлетворении базовых потребностей: самореализации, финансовой безопасности, потребности в любви, принятии.
Агрессия в любом виде это верхушка айсберга, а внутри неудовлетворенность, обиды или эмоциональная боль. Устранив истинную причину агрессии появляется возможность не только роста в паре, но и личностное развитие.
15. Как не потерять любовь в супружеских отношениях
Любовь чувство, о котором нужно постоянно заботиться. Если этого не делать, то она, подобно костру, затухает. Часто пламенное чувство, когда бабочки в животе и мурашки по коже называют любовью.
На самом деле это чувство именуется влюбленностью. Любовь же нечто бо́льшее и качественное, с годами меняет окраску, становится крепче и никуда не исчезает.
Случается так, что это прекрасное чувство супруги со временем утрачивают, и появляется холодность по отношению друг к другу. В каждой паре возникают разные причины, когда любовь превращается в холодность.
Назовем более значимые и распространенные из них.
Во-первых, это негативные эмоции, которые проявляются как к себе, так и к партнеру. В момент развития отношений влюбленность похожа на очарование любимым и способна не замечать недостатки. А они есть, как потом выясняется.
Если у вас существует привычка погружаться в негатив и во всем видеть что-то не очень хорошее, то это звоночек к вытеснению теплых чувств. Когда вы недовольны, то способны осуждать окружающих. Чем чаще в вас включается критик, тем быстрее уходит любовь.
Во-вторых, претензии. Нередко именно с них начинается конфликт. «Что-то ты мало уделяешь мне внимания», вместо «Мне бы хотелось чуть больше внимания от тебя». Или «Опять ты завела пилу» взамен «Дорогая, кажется, ты чем-то недовольна или расстроена». Чувствуете различие в высказываниях? Смысл один и тот же, а эмоциональная окраска разная. В первом случае возникает напряжение, во втором эмпатия (сочувствие).
В-третьих, обвинения, которые часто бывают взаимны. Распространенное явление: мы считаем, что в конфликтах виноват партнер вместо того, чтобы проанализировать, почему он ведет себя неприятно по отношению к нам. «Муж меня оскорбил, негодяй!». А ничего, что два часа подряд супруга критиковала, оскорбляла и «пилила»?
Есть два способа не потерять свои чувства:
1. Если хочется сохранить любовь с супругом надолго, вспомните какие его достоинства вы ценили, когда вступали в брак.
Эффективнее выписать на лист бумаги. Наверняка таких достоинств достаточное количество, чтобы пробудить в вас теплые чувства.
2. Формулируйте бережно то, что хочется сказать, разговаривайте о своих чувствах с партнером, анализируйте прежде свое поведение. На первых этапах пути к возвращению любви в паре бывает сложно перестроиться на новый уровень. Это нормально.
Начало изменениям положено. Теперь главное не сворачивать с этой дороги.
16. 4 показателя супружеской совместимости
Счастливые отношения в супружеской паре зависят от того, насколько супруги терпимы и готовы принимать особенности поведения друг друга.
Можете ли вы предположить, насколько гармоничны ваши отношения? Ответить на вопрос поможет информация о показателях супружеской совместимости. Их четыре:
1. Семейные ценности: вы оба уважаете и цените семейные интересы, придерживаетесь одинаковых целей, взглядов на жизнь. На этой почве у вас нет разногласий.
2. Терпимость: принимаете супруга таким, какой он есть, свойства его характера и особенности темперамента, готовы сотрудничать с ним.
3. Организация быта семьи: вы совместно распределяете семейные функции и несете ответственность, имеете согласованность об эффективности воспитания детей. У вас одинаковые ожидания при реализации семейных функций.
4. Каждый доволен отношениями во время близости и телесного контакта.
Воплощение в жизнь этих представлений о супружестве определяет оценку супругами собственного брака, их удовлетворенность семейными отношениями.
17. Как распознать семейный кризис
В каждой семье случаются переходные моменты, которые влияют на стабильность взаимоотношений. Их принято называть кризисами.
Кризисы нормальное явление, трансформация из одной стадии отношений в другую. При этом они часто сопровождаются сильным стрессом у членов семьи.
Различают несколько циклов (кризисов):
Создание семьи, принятие на себя супружеских ролей.
Беременность и рождение детей.
Включение детей во внешние социальные структуры детский сад, школу.
Подростковый возраст ребенка.
Ребенок вырос и покидает родительскую семью.
Повторный брак.
Психологи заметили, что в большинстве семей кризисы возникают в определенные сроки. Рассмотрим подробнее.
Кризис первого года семейной жизни. На этом этапе приходится встречаться с характерами друг друга и бытовыми вопросами. В этот период у многих пар рождается малыш. Это счастливое событие омрачается непониманием супруги: «Почему муж мне не помогает с ребенком?» и возмущением супруга: «Жена опять предъявляет мне претензии».
Кризис трех-пяти лет брака. В этот период ребенок подрос, мама вышла на работу. Появляется потребность выглядеть привлекательно: маникюр, красивая прическа, новые наряды. Муж, который привык видеть жену «по-домашнему», ревнует к коллегам по работе. Нередко женщины чувствуют некую свободу на работе и напряжение дома, когда все те же обязанности (убирать беспорядок, стирать, мыть, готовить, воспитывать ребенка) никуда не делись. Время для выполнения обязанностей резко сократилось. Еще и муж ревнует! Былая романтика в отношениях исчезает.
Кризис семи лет семейной жизни. В семье наступает новый этап, связанный с началом школьного периода у ребенка. Это нагрузка и ответственность одновременно для всех членов семьи. Частые проблемы женщин, обращающихся за консультацией психолога, во многом похожи и звучат примерно так: «Я целый день на работе, прихожу домой готовлю и навожу порядок. Потом мы с ребенком делаем уроки. Муж смотрит в это время телевизор или «сидит в телефоне». На мои недовольства, адресованные мужу, возникает большая ссора. Семья на грани распада». Кризис 1315 лет. Очень часто этот кризис совпадает с возрастными особенностями супругов и подрастающих детей. Во время так называемого «кризиса среднего возраста» у супругов происходит переосмысление жизни с позиции «Что достигнуто?» и поиска смыслов. Кроме этого, в семье растет подросток со своими особенностями полового созревания. Сложившиеся трудности накладывают отпечаток на взаимоотношения супругов в виде напряжения, раздражения, протестов, разных подходов в воспитании подростка.
Кризис 2025 лет «опустевшее гнездо». Дети выросли, «вылетели» из родительской семьи. Супруги понимают, что все на чем держалась семья это заботы, которые были связаны с воспитанием детей. Дети ушли и пропал смысл совместной супружеской жизни. Супруги ощущают угасание молодости и приближение пожилого возраста. Ссоры могут возникать на почве «придирок» друг к другу, укоров по поводу прошлых сложностей в семейной жизни.
На всех кризисных стадиях функционирования семьи важно понять, с чем вы столкнулись и вовремя обратиться за психологической помощью, если отношения зашли в тупик.
Основные признаки, когда сто́ит обратить внимание на ситуацию:
Вы стали раздражать друг друга, перестали обсуждать дела семьи, воспитание детей.
В отношения «муж-жена», «родитель-ребенок» вмешиваются близкие родственники (свекровь, мама и др.), усугубляя взаимоотношения.