Пиво как пиво.
Лучше б красного вина попросил.
Ждём.
Приходит.
Рассчитались.
Ксаня показывает гарсонумосье: «бычки куда?» Типа нам неудобно, мол. Мы, мол, чистюли. Приехали из Эко Рашской Вобласти.
Официант ухмыльнулся, глянул по сторонам. И рукой хлесть!
И все бычки переместились мухами, всей стаей, стадом, лесом, бором: на проезжую часть!
Ну не фига!
Это потому, что дорога не их территория, догадался Ксан Иваныч. И высказал мысль вслух. Как только гарсон отошёл.
Их территория только до бордюра, уточнил Бим ксанину догаду.
А там уже федералы, федеральевая земля, сказал я. Не подумав, ляпнул. Лишь бы брякнуть ляпа.
Федералы! Тут муниципалитет, а не федералы. И не путать с кантоном, поправил Ксан Иваныч.
Кантон гондон почти.
И я надорвал живот.
А Ксан Иваныч юмора не понял и продолжил.
А Бим понял, но тему не подхватил.
Красная линия проходит по бордюру, рассказывает Ксан Иваныч, он же архитектор, а что? а правильно делают. Если у них такое правило сорить, то сорить надо на чужой территории. А не на своей. У них межевание чётче. Лучше, чем у нас.
А как у нас?
А у нас по тротуару до ближайшего газона, а у них по бордюру дороги. Вот как.
И совсем будто некстати так заявляет, а ято знаю почему: «Завтра с утра идём на Монмартр. Знаменитую гору смотреть будем».
А что это? Как переводится? Неужто «Гора Большого Мусора»? спросил Бим.
Район такой. В виде горы. Просто гора, а на ней СакреКёр.
Мы с Бимом насторожились:
Где эта гора? Что за санкрекёр? Пирожные, печенюшки?
Заколебал своей эксклюзивной едой.
И так в каждой стране.
А их было девять подряд.
Есть заставит свой санкрекёр.
Это рядом, сказал Ксан Иваныч, от гостиницы рядом. На северозапад надо идти. Я там был в прошлую поездку (где только Ксан Иваныч не бывал!), я всё тут знаю.
Так, может, тогда уже не пойдёшь? Зачем два раза ходить. Мы одни сходим.
Пойду хоть лестницы туда ведут крутые. У меня, понимаете ли, сердце.
И у меня сердце, пожаловался Бим. А автомобили как туда ездют?
Для них для жителей крутые улицы. А для машин серпантином. Вот и пойдём по этим серпантинам на художников смотреть И молчать!
Что? взвились мы.
Это такой план, рыкнул Ксан Иваныч, самовлюблённо, императорски, будто ЖД от Москвы до Питера линейкой нарисовал, Николай этакий! план есть такой. Утверждённый план. Есть. Да! Есть уже. Я вчера всё За всех Продумал. Вот!
Надо же выдумщик какой, с вечера за нас планы продумывать!
Мы твой план не согласовывали, сказали мы с Бимом, почти один в один.
Ксан Иваныч впялил в нас рентген.
Был бы пистолет, пистолетом бы причудливо пригрозил.
Двое послушно сжались: вместо революции.
И были разжалованы тут же: в рекруты.
Плохой способ сопротивления соглашаться с деспотом.
Ксан Иваныч расправил огромные, поинтеллигентному слегка ожиренные рамены свои.
По фотографиям я бы и не подумал, что Монпарнас на горе, сказал я.
Монмартр! крикнул Ксан Иваныч, молчите уж ну что за тупые волосатые. Люди блинЪ Буркнул в себя, добивая: «Мнят себя архитекторами, а»
А не Монблан? вдогонку, когда уже и так всё было ясным, как божий день, дурканул обосранный провинциальный волосатик Порфирий Сергеевич БимНетотов.
Ну, молчите, а? Ну, право, что за идиотов привёз, возмущается настоящий звездатый, и притом умнющий орхитектор всея провинций, по имени Ксан Иваныч Клинов.
Мы пожали плечами:
Привёз, так терпи.
Уже и кураж чтоль запрещён?!
Вот так, в общем. Задумайтесь, русские граждане: над проблемой мусора.
А особенно: с кем едешь на отдых!
Мусор можно превратить в яркую туристическую особенность и смеяться над этим.
А вот с кем едешь это трудно поправляемая проблема!
20. О Мистере Пне
Короче, с Бимом мы договорились так: курить будем исключительно в окно, а не в помещении.
Бычки складывать на карниз, там щель глубокая не выдует, а перед отъездом соберём всю эту кучку, сколько там?
Ого, уже пачка растыкана.
И всё, заметьте, Порфирий, ты засёк? ещё родное: из России: Винстон и Бимовские Нексте.
Бим засёк.
И выкинем, как полагается, в урну, сказал я.
Правильно. Пусть вуйка работает.
Кто это вуйка?
Ну уборщица ихняя. Типа официантки, только по дому. По хотелю то есть.
Чёт я ни одной вуйки не видел.
Они днём приходят, когда мы смываемся.
Оплочено!
Они ебутся?
Почём я знаю ебутся, наверное.
Урна в туалете. Туалет там это не просто туалет, а целая комната со своим окошком и приличным холльцем
Во! Хольц приплёлся!
Где сейчас этот Хольц?
В Молвушке.
Пиво допивает и скоро спать пойдёт.
А мы тут.
А он там.
А мы ещё не пили с утра.
Какие молодцы.
А вот сегодня по культурному: попробуем догнать упущенное
Но нет же! Бим всю нашу утреннюю культуру попортил: он полез в авоськи и глотнул из личного, поутрешнего спецзапаса.
***
Вчера было так нашпиговано пивной цивилью, что русским показалось избытком. И они сумели воздержаться.
Потому для сна стало пользительно.
Не надо вскакивать в туалет и будить друзей шлёпаньем тапками.
Тапки в гостинице есть.
А неплохо бы тапки с собой забрать. Это размечтался Бим. Я в тапках на Эйфеля пойду.
А бревното твоё типа Пень в багажнике он. А машина в гараж ду норде, напомнил я.
Эзэ, протянул Бим, Точно! Ксань, а пойдём сначала в И не успел сказать, как
Как Ксан Иваныч сразу всё понял. Вскочил со стула и взъерошился: «Никаких брёвен! Ради твоего бревна в гараж не попрусь!»
Вот те, называется, и друг.
Бим тыщи километров бревно вёз. Он живой, он его друг Пень. А в самом Париже его и его лучшего друга «прокатили».
И кто прокатил? Да сам Клинов. Ксан Иваныч. Лучший друг Бима!
Вот же чёрт, как вышло!
А я тогда не пойду на Эйфеля, обиделся Бим. Надеясь нас разжалобить, что я там без Пня и валенок буду делать?
Но, попёрся. Но не в валенках, и не в тапках. Забыл перед походом одеть, или лень было подниматься в номер, хотя в отеле был лифт.
Его сандалии уже грязные. И всегда трут ноги, хоть и растоптанные. А тут абсолютно мягкая, белоснежная бязь!
И нет хозяйской надпечатки. Только намёк: с улицы Маргариток, мол, тапки, дом номер, ресторация рядом, можно в тапках сходить, и ещё напротив две, и за углом. Тоже в тапках, не развалятся, асфальт ровный.
Вот такой тапочный намёк.
Можно брать, говорят в некоторых гостиницах, за них вы уплатили, а реклама по миру пойдёт.
Будто за халявными тапками в Париж теперь всё рванут.
Бим, перед тем, как зашмыгнуть в гостиничную дверь, заглянул за угол, ворвался в магазин, растолкал прилавочный народ, и купил себе литр пива.
Это меньше его часового минимума.
Все аж удивились экономии.
Я решил, что у Бима заканчивался суточный евровый паёк.
Это мне на утро, примиренчески сказал он, в «швинский» стол такого добра не включат.
Точно, не включили в шведский стол пива. Но: за отдельную плату было и пиво, и вино, и прочие напитки.
ПЛЮС ПАРИЖУ!
Запишем плюсик в блокнот.
21. О псевдороманах
Итак, Бим всегда спит голым. 1/2 Эктов про это уже писал.
Кажется, романсус [романсес ли] называется «За гвоздями в Европу»
Хотя, блин, какой это романсус так себе солянка и обман зрения.
Все в Угадайке плюют на этот романсус, бля. Пазлы какието Рваные. Для помойки само то.
И читают его только потому, что меня знает полгорода. И им любопытно, каким образом я там «ссу на Мрассу», и какого размера у меня член.
Я тоже эти пазлы [в романсусах правильно говорить «пазлусы»] надо же слово такое придумать «пазлы» от слова «****ы» [соответственно «пёздусы»], да ладно уж, просто читал.
/Чёрт, эту фразу с «пёздусами» чистоплюи в редакциях и в ОК ещё припомнят./
От корки до корки, и несколько раз причём.
Искал ложь и карандашом подчёркивал преувеличения.
Конечно, там есть частица правды. Потому что я ему тому 1/2Эктову подробно рассказывал многое. Включая способ прикрепления палатки к земле: гвоздями. Но не пригодился вариант, ибо палатку так и не раскинули ни разу.
А он, сволочь, или кто он там, записывал всё в свой грёбаный диктофон.