Я отпускаю тебя и дружески похлопываю по плечу.
Это не про секс. И не про очарование. Это что-то личное только между нами двумя. Я констатирую то, что мы непременно спишемся, и направляюсь на лестницу не оборачиваясь. Я не знаю, смотришь ли ты в мою спину, но делаю глубокий вдох и выдыхаю так, будто сняла с плеч что-то тяжелое. Вот что ты со мной делаешь.
Понимаю, что рада тому, что оставила наушники на работе, потому что хочу подумать. Пережить этот вечер и прочувствовать все, что произошло. Я так люблю анализировать, но сейчас хочу остановиться. Задержаться в этом моменте на подольше. Единственный вопрос, который я себе задаю, это «Хочу ли я дальше этих встреч?». Не то чтобы они были угрозой для меня или кого-либо другого, но бесконтрольное состояние меня стопорит. Я не привыкла находиться на месте тех, кто обычно сидит напротив меня.
***
Ты мне снишься. Сновидения сумбурные и неотчетливые, но ты там есть. Я предполагала, что так и произойдет, потому что вечер накануне был очень ярким и запоминающимся. Я хочу понять, как работать с этой энергией спустя столько лет. С твоей энергией. Спустя столько событий, которые произошли в наших жизнях и между нами.
Утром я нервничала от невысказанных эмоций и всего, что накопилось внутри от какой-то пары часов. Я проснулась и поняла, что хочу еще. Во что бы то ни стало. Я знаю, что мне всегда мало. Тебе тоже. Но меня не покидает ощущение, что мы непременно должны продолжить. Повторить, закрепить, осмыслить. Возможно, эта встреча стала такой, потому что мы очень давно не виделись, и все яркие воспоминания постирались. Но сказать, что я тебя забыла, я не могу. Может, тебя я и забыла, но то, что было между нами помню. Помню чувство и глубину эмоций. И вчера я ощутила это снова. Не рискую представить, что бы мы испытали, если бы не отводили взгляда. И не уверена, что стоит пробовать, даже если очень сильно захочется.
Я не понимаю, что это за энергия, но она держит меня до сих пор. Я дышу и чувствую ее внутри, она очень убедительна и тягуча. Как-то мы говорили с тобой о том, что наша энергетика как топливо. Что другие люди ею подпитываются. Но представь, каким ресурсом она служит для нас самих. Ты чувствуешь? Я чувствую. Похоже на адронный коллайдер в области грудины, остановив который ты непременно взорвешься и взорвешь все вокруг в радиусе десятков тысяч километров.
В любом случае время расставит все на свои места. А я хочу позволить себе окунуться в эти эмоции. С головой.
***
Мне понадобилось несколько дней для того, чтобы прийти в себя и остыть. Я ждала твоих сообщений, реагируя на каждое уведомление телефона. Было ошибкой встречаться так близко к выходным, потому что мысли о нашей встрече до сих пор не дают мне покоя.
Ты написала. Написала какую-то глупость. Вопрос, на который мне неинтересно отвечать, и обычно я оцениваю такие как способ поддержать банальную беседу. Я бы вообще с тобой не разговаривала. И при встрече ты тоже отметила, что предпочла бы «помолчать». Но на что тогда это было бы похоже?
Я сразу озвучила тебе то, что наши встречи могут быть возможны только в одном случае если после них у меня не будет вопросов. Ни к тебе, ни к себе. И знала, о чем говорю, потому что так и произошло. Эти вопросы до сих пор стоят колом в моей голове, и я не привыкла терпеть или ждать, чтобы получить ответы.
На днях я все же решила спросить тебя о том, что волнует меня больше всего. Для чего тебе эти встречи? И снова не получила внятного ответа. Ты даже разозлила меня своими рассуждениями и непониманием того, насколько это важно знать мотив твоего поведения. Самое грустное, что после этого диалога вопросов стало еще больше, и мне с новой волной захотелось нашей повторной встречи, потому что вести диалог с тобой в переписке просто невозможно. Об этом я и написала, указав на то, что очно поговорить будет гораздо проще и продуктивнее. Нет, одну фразу, которая много мне дала, ты все же произнесла. Когда я попросила ответить на волнующий меня вопрос одним предложением, ты сказала, что «постараешься сформулировать и передать это словами». И в этом утверждении было гораздо больше, чем в нашем часовом разглагольствовании. Я знаю, какая буря бушует у тебя внутри и что словами это сложно передать, но попробовать стоило бы, правда?
Все любят ясность. Что-то неконкретное вызывает во мне чувство обескураженности и потери контроля над ситуацией. Мне точно идут на пользу такие эмоциональные качели, но время от времени я хотела бы, чтобы мы все же останавливались.
Забавно то, как сложно мне дается описание своих чувств, когда я не использую лист бумаги. На словах это звучит безумно и вызывает полное непонимание со стороны тех, кому я об этом рассказываю. Одна моя знакомая даже предположила, что ты можешь быть моим сакральным кармическим близнецом. Хотя между нами мало общего, и я точно не смотрюсь в тебя как в зеркало. Мы разные. Но ведь дело не в нас. Дело в наших энергиях.
Меня пугает то, что несколько часов нашей встречи так сильно повлияли на мое сознание. Общаясь с разными людьми, мне непременно хочется упомянуть что-то связанное с тобой.
Я проигрываю в голове свои планы на будущую неделю и понимаю, что вписать тебя туда не получится. Даже если бы и была такая возможность, с нашей первой встречи не прошло и семи дней. Кажется, что рановато. Я не хочу становиться зависимой от этих ощущений. Помню, как теряла голову несколько лет тому назад и курила одну за одной, лишь бы хоть чем-то перебить это неподвластное анализу состояние. Мысль о том, что мы не увидимся, вызывает во мне ощущение грусти. Нет. Ощущение нехватки или даже жажды. Это самое сложное к восприятию чувство чувство зависимости от эмоций. Может, ты предполагала это, когда звала меня на встречу. Ты же знала, что между нами происходило и как это, черт побери, опасно для нас обеих.
Слушаю музыку того времени, чтобы заполнить себя. Возможно, это только все усугубляет. А еще все усугубляет то, что наслаждение от испытываемых с тобой эмоций непременно вызывает во мне чувство вины. Ты знала, что я состою в отношениях, и на днях даже сказала, что я могу поступать так, как мне комфортно. Не ложная ли это свобода?
Я ощущаю себя счастливой, потому что такой спектр испытываемых эмоций будоражит во мне все, что засыпает со временем. Особенно сейчас, когда работа угнетает, а на улице серая дождливая осень. Возможно, это момент, в который я почувствовала себя по-настоящему наполненной за последние пару-тройку лет. И я должна быть ему благодарна.
Когда-то давно я сказала себе, что если вступаю в новые серьезные отношения, значит, я готова все изменить. Изменить себя для того, чтобы обрести полноценную жизнь с одним человеком, не вмешивая в нее третьих лиц. Но время прошло. И я вновь вернулась к тому, что эмоции извне это именно то, чего мне не хватает, чтобы чувствовать себя абсолютно наполненной.
Чувство вины за то, что я хочу и могу быть собой, за принятие себя такой, какая я есть. Так глупо. Я пытаюсь разобраться с этим уже много лет, и правильная, порядочная я, какой хочу себя видеть, работает только через рамки и ограничения. Из старых травм я поняла, что больше не хочу делать никому больно. Потому что переживать чужую боль гораздо сложнее, чем свою. Вероятно, отсюда и страх снова окунуться в нечто подобное. Но и это тоже забота о себе. Здоровый такой, современный эгоизм. Как и желание давать себе полноту чувств и эмоции жизни.
***
Удивительно, насколько ловко получается фантазийно зарождать в себе чувства к другому человеку. И как потом расстраиваешься от того, что твои субъективные ожидания не оправдываются.