Надолго меня не хватает, и я отдаюсь ситуации, просто смотря на тебя. Твои щеки стали розовее. Допускаю, что тебе жарко от выпитого чая. Ты просишь меня не смотреть «так». Я не понимаю, о чем ты говоришь, потому что просто смотрю. Не играю. Я прекрасно знаю, как можно смотреть, когда делаю это специально, ожидая ярких реакций и эмоций от собеседника. Мои глаза это оружие, которое я успешно использую в своей жизни в разных ситуациях, как и активную мимику. Но не в случае с тобой.
После нескольких непродолжительных диалогов я беру в руки пакетик с сахаром, дабы отвлечься. Хотя бы на что-нибудь. Я чувствую, как ты смотришь, но не прилагаю ни малейшего усилия для этих ощущений. Это не похоже ни на одну игру глазами, которые я позволяю себе время от времени с симпатизирующими мне людьми.
Я поднимаю на тебя взгляд и говорю, что не хочу говорить с тобой глазами. Отказываюсь от этого осознанно, потому что чувствую отсутствие контроля. Ты улыбаешься, потому что все понимаешь. Встретиться с тобой это как встретиться с собой в другом воплощении. Мы не похожи как личности, схожа наша энергетика и критическая эмоциональность. Когда я разговариваю с тобой и смело цепляю за ниточки, ты не ведешься. Не потому что мои приемы не работают, а потому что ты такая же, как я, и отвечаешь мне тем же.
Я хочу попросить тебя перестать, вернее, понимаю, что нужно это сделать, но не могу.
Теребя пакетик сахара, я замечаю, как ты подносишь руку к моей, и замираю в ожидании того, как ты до меня дотронешься, чтобы наверняка забрать его из моих пальцев. Но ты тянешься к чайнику, чтобы налить мне чаю. Хорошо, что ты этого не сделала. Я сглатываю от того, что так остро реагирую на свои ожидания, чертовски на меня не похоже.
Я рассказываю тебе о своей личной жизни и спрашиваю о твоей, мне правда интересно. Интересно знать, что у тебя происходит, и приятно убедиться, что на данный момент ты не состоишь в отношениях. Это не значит, что я рассчитываю на твое безусловное внимание, но я понимаю, что ты мне его дашь. Если я захочу.
Время летит незаметно. И это не тот случай, когда «влюбленные часов не наблюдают». Время не утекает, оно растворяется и теряет свою значимость. Официанты наблюдают за нами и украдкой улыбаются, потому что мы пьем один чай все время, пока сидим в кафе. И потому что мы выглядим странно. Уверена, что, если мы способны так сильно ощущать друг друга, люди, фокусирующие на нас свое внимание, тоже отдаленно ощущают соприкосновение наших безумных энергий.
Я осматриваю твое лицо, оно утонченное, но не пленяющее. Твои глаза не выглядят ярко или особенно чарующе, но я не могу долго держать с ними зрительный контакт. Это какое-то безумие, не поддающееся логике. Больше всего меня злит, что, когда я делаю что-то тактически, это всегда поддается моему контролю. А то, что происходит сейчас между нами никак не контролируется. Это не чувство возбуждения, которое знакомо мне как чувство жажды или голода. Это слияние наших вибраций. И интереснее всего то, что я не вижу исхода. Не вижу конечной цели этой встречи и этих странных ощущений.
Зачем мы здесь? вопрос, который не дает мне покоя. Я привыкла понимать ситуацию и думать на несколько шагов вперед. Но в данном случае я как будто бессильна.
Ответа я, конечно же, не получаю. Вернее, получаю что-то вроде ответа, но вопросов от этого становится еще больше. Это, черт ее дери, не игра. Это не она, я точно понимаю. В игре всегда есть победители и проигравшие, так заведено. Но здесь у меня нет цели победить, и проиграть мы тоже не можем.
Когда я шла к тебе навстречу, я не планировала флирт. Его и не было. Но было то, что держит меня и не отпускает уже вторые сутки. Я не планировала смотреть в твои глаза и уж точно не ожидала испытать от этих взглядов что-то подобное тому, что чувствовала несколько лет назад.
Темы разговора исчерпывают себя, а паузы становятся все длиннее. Я смотрю в окно, в зеркало, на свои руки, в кружку с чаем. Куда угодно, только не на тебя. В один момент я даже задала себе вопрос не придумываю ли я эти ощущения? Не похоже.
Ты предлагаешь выйти «подышать воздухом», соглашаюсь, и мы выходим на улицу, расплатившись за счет.
Идет дождь, и ты открываешь зонт, заботливо держа его над моей головой. Не смотреть в твои глаза и беседовать мне гораздо комфортнее. Разговор сразу обретает краски и лишается пауз, во время которых хочется провалиться под землю, лишь бы не встречаться с твоим взглядом.
В городе ночь, и толпы людей прогулочным шагом направляются по домам, покидая закрывающиеся заведения. Если бы выбранное нами кафе работало дольше, мы бы остались до самого закрытия, точно в этом уверена. Наверно это что-то сродни мазохизму, когда ты страдаешь и испытываешь удовольствие одновременно. Похоже.
Мы гуляем по мокрым улицам и, переходя дорогу, я ловлю себя на мысли, что мои пальцы автоматически касаются твоего локтя. Так я контролирую твой шаг, чтобы мы не попали под машину. Это прикосновение ты ощущаешь также, как и я. Понимаю это по твоему аккуратному движению рукой при моем прикосновении, похожему на вздрагивание. Я рассказываю о своей жизни и перевожу все неловкие ситуации в юмор. Пока мы гуляем, я замечаю, что меня тянет в левую сторону, именно в ту, с которой ты держишь зонт над моей головой. Тянет буквально. Мне приходится контролировать ноги, потому что я чувствую, что меня повело. Я достаю бутылку с водой, чтобы сделать несколько глотков, но понимаю, что это не поможет. Ощущение такое, будто я вот-вот потеряю сознание. И дело не в том, что я не помню, когда ела последний раз. Ощущение похоже на сон наяву. Ровно как и тогда, несколько лет назад. Один в один.
Пока мы обсуждаем работу, я отвлекаюсь, фокусируя сознание на разговоре. Я стараюсь не зацикливаться на ощущениях, а думать над тем, что говорю и что хочу сказать дальше. Мне приходится шутить и изображать легкий, равнодушный тон, но это не так просто, как кажется. Время идет очень быстро, и мы вынуждены расходиться и ехать по домам, потому что и так уже превысили все лимиты. Мы подходим к метро, и я с нетерпением жду момента погружения в музыку. И как только понимаю, что наушники остались на работе, ты предлагаешь мне свои.
Серьезно?
Ты наивно полагаешь, что я соглашусь взять твою личную вещь. И обижаешься, когда я отказываю. Глупенькая.
Мы заходим в метро, обсуждая музыку. Я напоминаю тебе о нашей песне. Нарочно. Чтобы посмотреть на твою реакцию. И получаю то, что ожидаю.
Мы заходим на эскалатор, и ты становишься на две ступени ниже, ко мне лицом. Снова напротив. И так далеко. Держишь дистанцию. А я не сдерживаю себя, чтобы сказать тебе об этом. На что ты предлагаешь мне встать ближе, но я отказываюсь. Ты все делаешь правильно.
Наши взгляды снова пересекаются, и я чувствую, как ускоряется пульс. Всего несколько минут, и мы разойдемся по разным станциям. А я ощущаю острую недосказанность.
Когда мы увидимся в следующий раз?
Ты такая ненасытная. Прямо как я. Но мне не хочется планировать. Нужно выдержать паузу, длительную, но не слишком. Эскалатор заканчивается, и я с радостью с него схожу, освобожденно выдыхая от того, что наши взгляды снова больше не пересекаются.
Я не помню наш диалог на платформе метро. Я его не помню. Помню лишь то, что заметила указатель с переходом на нужную мне станцию, и сердце заколотилось. Заколотилось от того, что сейчас придется прощаться, и мы вновь вынуждены будем встретиться взглядами и прикоснуться друг к другу. Мы останавливаемся у лестницы перехода, и я смотрю в твои глаза. Ты смотришь в мои, и я не могу удержать этот взгляд даже трех секунд. Отвожу глаза, показывая в сторону лестницы. Ты киваешь, на что я говорю пресловутое «Ну пока». Ты отвечаешь мне тем же и улыбаешься, понимая без слов то, что я никогда не решусь озвучить тебе вслух. Мы обнимаемся, и ты прижимаешь меня к себе. Чувствую, как ты хочешь обменяться энергиями, надавливая ладонью на мою спину, чтобы прижать еще сильнее. Мы обнимаемся дольше, чем это положено чужим людям. Но мы не чужие.