я с тобой согласен (это можем сказать как я, так и ты);
я с тобой не согласен, но и с такими убеждениями можно жить;
она не знает, кто такой Железный человек. Такое я терпеть не буду. Мы расстаемся.
Почему варианты «относительно безболезненные», если третий подразумевает расставание?
Потому что вы соблюдаете второе правило. Учась безусловно любить себя, вы видите в других людях не способ утвердиться в любви к себе, а приятный источник счастья для своей и без того полноценной жизни.
Это значит, что вы достаточно независимы от внимания окружающих и меньше боитесь их потерять. Вы не будете никого переделывать против его воли, потому что знаете, что всегда найдете того, кому с вами будет лучше.
Ремарка! На случай если вы, прочитав это, подумали что-то вроде: «Да блин, я что, должен любить человека, если он плоскоземельщик или живодер?» Нет, вы никому ничего не должны. Перечитайте самый первый миф только вы решаете, кого любить, а кого нет. Если какие-то убеждения кажутся вам неприемлемыми, уходите.
Но если вы надеетесь найти человека, в котором не будет ни одной привычки или убеждения, которые вам не понравятся, это будет непростой и, возможно, невыполнимый квест.
Но! А что насчет «безусловной заботы»? Это вообще как? Разве можно делать для человека что-то просто так, ничего не ожидая взамен?
К сожалению, этот вопрос часто задают те, кого воспитывали в тяжелых обстоятельствах условной любви к себе. Один мужчина на консультации прямо сказал мне:
Как можно безусловно любить и заботиться? Мы ведь всегда чего-то хотим от человека. Вот условная забота понятна. Я за тобой ухаживаю, будь добр, и ты дай мне что-то взамен.
Тут я предлагаю вам вспомнить мысленный эксперимент, который мы провели в предыдущей главе. Представьте, что к вам приходит ваш ребенок, очаровательный голубоглазый карапуз лет семи, и спрашивает:
Пап, ты меня любишь?
Вот как должен ответить человек, который пропагандирует условную любовь (а значит, и условную заботу):
Пока нет, сынок. Ты ведь еще ничего не сделал. Комната у тебя неубранная, в дневнике я пятерок не вижу, никто не сказал мне про тебя ничего хорошего. За что мне проявлять о тебе заботу?
Я думаю, что вы, как и я, находите такой подход извращенным. Конечно, маленький ребенок не заслуживает подобного отношения. Мы любим его таким, какой он есть. И заботимся о нем, потому что любим, а не потому, что он заправил кровать.
Можно сделать ситуацию еще нагляднее.
Представьте на месте ребенка крохотного младенца. Разве можно от него чего-то требовать? Мы не можем заставить его убираться в комнате, раз только что покормили из бутылочки. Забота о нем будет исключительно безусловной.
Вы можете снова возразить: «Но ведь мы ухаживаем за младенцем, зная, что он вырастет и будет благодарен нам. В этом заключается наша условность заботы о нем».
Тут есть доля смысла. Если родитель ухаживает за ребенком и, намывая его, приговаривает: «Вот вырастешь, и я буду заставлять тебя ходить в ненавистную музыкалку, потому что из меня музыкант не получился», то да это условная забота. К счастью, подавляющее большинство родителей так не думают. Во всяком случае сознательно.
Во второй части книги мы еще поговорим о том, как безусловная забота о младенце в итоге становится условной любовью к взрослому ребенку, а пока перейдем к главному выводу.
Мы способны давать безусловную заботу по факту привязанности к человеку. К сожалению, многие из нас не верят в это из-за условной любви к себе. Мы так обеспокоены тем, что можем остаться без внимания, что даже за простой знак заботы выставляем счет: «А почему ты в ответ не сказала, что любишь меня?»
Еще раз забота о других возможна. А ее условность или безусловность зависят от условности или безусловности нашей любви к себе.
Но! Разве безусловная любовь к ребенку не подразумевает условия «он мой ребенок»? Ведь к другому ребенку я буду относиться по-другому.
Абсолютно верно!
Действительно, можно сказать, что выбор человека единственное условие безусловной любви. Такой вот парадокс.
При этом его достаточно легко разрешить. Давайте немного забежим вперед и представим, что подобное возражение мы слышим про безусловную любовь к себе: «Разве безусловная любовь к себе не подразумевает, что я люблю себя, потому что это я? К другому человеку я буду относиться иначе».
Согласитесь, звучит немного странно. И все же в этом парадоксе заключается суть безусловной любви.
Смотрите.
Если вы любите своего ребенка безусловно, это значит, что единственное, что нужно было сделать этому ребенку, чтобы получить вашу любовь, появиться в вашей семье. Ему не нужно было мыть полы, приносить пятерки или штопать себе носки достаточно просто оказаться рядом с вами.
То же относится к партнеру. Единственная причина, по которой я люблю свою жену, заключается в том, что я ее встретил. Ей не нужно специально быть никакой, чтобы повлиять на мои чувства. Не нужно получать научную степень, делать пластику или рожать мне десять детей. Я люблю ее, потому что она стала и остается такой, какая она есть сейчас.
В этом суть безусловности.
И главное! То же касается любви к себе. Единственной причиной любить себя в безусловной любви является тот факт, что я появился на свет. Я люблю себя не за то, что пытаюсь стать «лучшим сыном» для родителей, «лучшим сотрудником» для коллег и начальника или «лучшим писателем» для читателей. Я люблю себя, потому что я это я.
Выбор человека единственное условие безусловной любви к другому, которое и подтверждает ее безусловность.
Другими словами, любить человека за факт его существования и ни за что больше и есть безусловная любовь.
И снова. Нет, это не значит, что вы должны любить всех людей на Земле. Любите тех, кого выбрали, к кому испытываете симпатию, но, пожалуйста, любите их такими, какие они есть.
Но! Хорошо, я люблю человека безусловно, принимаю его таким, какой он есть. Но что, если он ко мне плохо относится? Например, бьет меня или обижает. Я ведь буду это принимать. Разве это не значит, что безусловно можно любить только себя и своих детей?
Именно такое возражение я услышал от одной женщины на консультации. Она обратилась ко мне с проблемой самооценки, и когда зашел разговор о безусловной любви, сказала, что безусловно любила в мужа, который бил ее и издевался над ней.
Конечно, в такой истории вывод «нельзя любить других безусловно» кажется логичным.
Если я буду любить человека безусловно, он может плохо обращаться со мной в ответ на мою любовь. А из-за того, что я принимаю его таким, какой он есть, я не смогу за себя постоять.
Это действительно так.
Но на практике здесь нарушается первое и главное правило безусловной любви сначала безусловная любовь к себе и только потом к другим.
Почему так?
Смотрите. Представим условного Олега, который любит себя условно. То есть Олег не может похвалить себя без причины, не умеет отдыхать или делать для себя что-то хорошее просто так. При этом он боится потерять любые отношения, в которых ему дают внимание, потому что его любовь к себе привязана к поглаживаниям со стороны.
Теперь представим, что в Олега влюбляется Маша. Маша любит Олега, но, к сожалению, условно. То есть пытается его переделать, не учитывает его потребности и эмоции. Что делает Олег? Продолжает страдать, но никуда не уходит. Ведь условием его любви к себе является наличие другого человека. Какого угодно (!) человека.
Печально, конечно, но есть светлая сторона.
Оказывается, в то же самое время Олег из параллельной вселенной начинает встречаться с Лерой, которая (о чудо!) любит его безусловно. Она хвалит прическу Олега, принимает его таким, какой он есть, и интересуется, чем он хочется заняться вечером. И как же реагирует Олег? Примерно так: