Я не буду заставлять тебя мыть посуду, если ты этого не хочешь.
Ты не должен ехать со мной к моим родителям, если у тебя есть более важные дела.
Мне не нравится, что ты куришь, но я не буду заставлять тебя бросать курить.
Знаю, звучит идеалистично, но потерпите мы совсем скоро перейдем к возражениям.
Признание свободы: «Я не буду ограничивать твою свободу поступать по-своему, даже если она противоречит моим желаниями».
В безусловной любви к другому мы способны не ограничивать человека в том, что он хочет делать и как себя вести. В отличие от условной любви, которая пытается приковать к себе человека, тут мы способны отпустить его, даже понимая, что не согласны с тем, чего он хочет.
Жена может отпустить мужа в командировку на несколько месяцев, хотя знает, что без него ей будет тяжело.
Родитель может отпустить ребенка погулять на площадку в соседнем дворе, хотя переживает за него.
Парень может отпустить девушку в клуб, где будут другие парни.
Принятие убеждений: «Я принимаю твои убеждения, даже если они не совпадают с моими, и не буду насильно тебя переделывать».
Этот пункт похож на принятие недостатков, но в данном случае речь идет не о привычках и чертах характера, а о мнениях и знаниях. То есть человек, который любит безусловно, способен спокойно встречаться и дружить с тем, чьи убеждения не похожи на его собственные.
Я принимаю, что моей женщине за сорок, но ей нравятся розовые плюшевые зайцы.
Мне нравится Чайковский, а тебе «Би-2», и я все равно тебя люблю.
Безусловная забота: «Я способен давать тебе внимание, не требуя ничего взамен».
Возможно, это самая важная характеристика безусловной любви. Способность позаботиться о человеке и не требовать (!) внимания взамен. Привычка просто делать человеку приятное.
Я обнимаю тебя, потому что ты самый замечательный и я люблю тебя, а не потому, что ты делаешь то, что я тебе говорю.
Я делаю тебе подарки, потому что хочу тебя порадовать, а не для того, чтобы потом попросить что-то в ответ.
Я куплю тебе пирожное, о котором ты не просила, чтобы показать, как я тебя люблю.
Вы, наверное, уже устали от моих описаний идеалистичной безусловности, поэтому давайте поговорим о возражениях.
Но! Первый признак безусловной любви принятие недостатков. Но как мне принимать чужие недостатки, если они меня бесят?
Такой вопрос часто возникает на консультациях при обсуждении безусловной любви. Обычно в форме типа: «Я ведь лучше знаю, как жить, а он (она) ничего не понимает!»
Если вам что-то не нравится в партнере, вы действительно должны сразу говорить об этом и, по возможности, понятно объяснять свою точку зрения. Для этого полезно следовать двум правилам:
не использовать одинаковые объяснения дважды;
убедиться, что вы безусловно любите себя.
Большинство людей действуют иначе.
Я говорю парню, чтобы он писал мне три раза в день, он пишет один раз. Я снова говорю ему, чтобы он писал мне три раза в день, он пару дней пишет и перестает. Тут мы ссоримся, затем миримся и готовимся к следующей ссоре через пару месяцев.
Так нарушается первое правило. Если вы пытаетесь доказать свою точку зрения одними и теми же способами и получаете один и тот же результат (плохой), то с годами повторяется череда ссор с одинаковыми по сути, но разными по форме претензиями вроде:
Ну почему ты такой?!
А какой такой?
В общем, если вы пытаетесь переубедить человека множество раз одним способом и ничего не выходит (или эффект кратковременный), значит, началась условная любовь.
Со вторым правилом интереснее, и здесь мы немного забежим вперед. Если вы в большей степени условно любите себя, значит, ваш основной критерий любви к себе чужое внимание. Другими словами, вы оцениваете себя так, как вас оценивают другие. Если совсем просто вы зависимы от чужих ожиданий.
Если обо мне подумают плохо, то и я буду думать о себе плохо.
Если меня не любят, то и я себя не люблю.
Вот в чем проблема: если вы условно любите себя, то, скорее всего, с годами будете терпеть даже особенно дискомфортные недостатки партнера независимо от того, сколько раз и как именно пытались ему на них указать.
Это та самая история про мужей-алкоголиков, которые бьют своих жен, а те не могут от них уйти. Почему? Потому что жены любят себя условно. Если они потеряют и эту любовь, для них это будет значить, что они себя уже никогда не полюбят.
Он, конечно, и бьет меня, и денег не дает, и баб других водит. Но зато когда трезвый просто котенок. Да и куда мне от него уходить?
Человек, который любит себя условно, будет терпеть недостатки партнера в страхе потерять хоть какое-то внимание со стороны.
Поэтому не нужно жить с теми, чьи недостатки вас бесят. Но:
чтобы эффективно влиять на чужие недостатки, сначала следует научиться по-разному доносить свою точку зрения;
чтобы разобраться, с какими недостатками действительно можно жить, а от каких бежать, сначала следует научиться безусловной любви к себе.
Но! Хорошо, второй признак безусловной любви признание свободы. Но разве можно давать, например, ребенку полную свободу желаний? Ведь тогда он будет творить что захочет.
Действительно, безусловная любовь к ребенку и взрослому не одно и то же. Свободу младенца, например, придется ограничивать ради того, чтобы он не самоубился от поцелуя с розеткой. Но это ограничение должно быть разумным и носить форму опеки, а не гиперопеки (об этом мы еще поговорим).
Проблема в том, что многие родители не просто ограничивают свободу ребенка, когда нужно, а делают это постоянно, пока ребенок наконец не вырвется из их цепких когтей.
Опека в детстве ограниченный по времени фактор. Многие родители пытаются контролировать свободу детей всю жизнь. Так опека становится гиперопекой и условной любовью уже не просто к ребенку, а к парню, девушке, мужу или жене.
Но! А как насчет взрослых? Если я даю своей жене абсолютную свободу, разве я не позволяю ей уйти от меня или изменять?
Позволяете! Проблема вот в чем. Многие считают, что единственная гарантия отсутствия измен (и того, что человек не уйдет) приковать человека к батарее. На самом деле гарантия отсутствия измен искреннее и взаимное признание свободы партнера.
В случае с батареей жена вам никогда не изменит (и не уйдет), потому что всю жизнь проживет запертой в подвале. Во втором случае жена никогда вам не изменит, потому что (внимание!) если она вас разлюбит, то придет и честно скажет: «Я люблю другого». И тут уже решайте сами бороться за любовь или нет.
Разве это не измена?
Нет! Это факт, что чувства к вам остыли или чувства к кому-то другому оказались сильнее. И вот страшная правда:
Когда человек ревнует, он боится не только измены. Он боится того, что есть кто-то, кого любят больше, а значит он сам меньше достоин любви.
Это та самая условная любовь к себе, к которой мы подбираемся.
Парадокс. Если вы пытаетесь ограничить свободу человека, он отдаляется все быстрее (если у него нет мазохистических наклонностей). Если вы честно даете человеку свободу, то увеличиваете шансы на искренность чувств. Но для этого нужно учиться доверять партнеру и безусловно любить себя, а это самое сложное.
Но! Хорошо. Еще один признак безусловной любви принятие убеждений. А как любить человека, который со мной не согласен? У нас ведь разные взгляды на жизнь!
Тут мы возвращаемся к первому возражению. Если вам не нравятся чужие убеждения выскажитесь. Но перед этим убедитесь, что строго следуете двум правилам:
я не использую дважды одни и те же объяснения;
я убедился, что стремлюсь к безусловной любви к себе.
Если оба условия соблюдаются, то в процессе взаимных обменов мнениями вы придете к одному из трех относительно безболезненных вариантов: