Всего за 199 руб. Купить полную версию
Москва не сразу строилась, строгим тоном произнёс хирург. Это была моя первая операция, которая, к сожалению, вышла комом.
Это мои губы вышли комом, неожиданно зло произнесла ясновидящая. Мне из-за этих губ даже с работы пришлось уйти. Читатели стали не за книгами приходить, а на рот мой поглазеть. Я хотела губы назад переделать, и для этого дачу, что мне от папы досталась, решила продать, но муженёк уже меня не только дачи лишил, но и папины ордена и медали, а он у меня генералом был, продал, ясновидящая бросила на блондинку взгляд, полный ненависти, чтобы этой вертихвостке квартиру купить. Пришлось в ясновидящие пойти, чтобы денег на новую операцию заработать. Кстати, в этом бизнесе очень даже неплохие заработки, не то что в библиотеке. Пыли никакой, и клиентов хоть отбавляй: все хотят будущее свое знать, даже те, кто уже давно на ладан дышит.
Что же это у нас в стране народ такой тёмный, покачал головой пластический хирург. Вместо того чтобы к врачу пойти, по гадалкам ходят.
Так она к тебе уже раз сходила, хмыкнул бизнесмен. Я бы к тебе точно не пошёл: еще зарежешь.
Да вы сами кого угодно зарежете, обиделся пластический хирург.
С мужем разошлась, продолжала тем временем ясновидящая, на что он мне сдался, когда я такие деньги стала зарабатывать. Он ведь в бане почти ничего и не получал. Дачу новую купила и не где-нибудь, а в Испании. Правда, пришлось не одному десятку клиентов каналы энергетические почистить
Постой-постой! вдруг воскликнул бизнесмен, пристально вглядываясь в ясновидящую. Да это не ты ли мне две недели назад предсказала, что меня ждёт долгая и счастливая жизнь?
Ну и что с того? парировала в ответ ясновидящая. При вашем ремесле даже две недели покажутся долгими и счастливыми. Если бы не эта, ясновидящая кивнула в сторону блондинки, мне вообще не пришлось бы ни губы делать, ни будущее предсказывать. Узнай я об этой профурсетке раньше, никакой квартиры ей не видать.
Задетая словом «профурсетка», которое и при жизни ей изрядно попортило нервов, блондинка так и подпрыгнула в кресле.
Да что вы прицепились к моей квартире! Знаете, сколько мне сил пришлось потратить на то, чтобы её обустроить? Ведь ваш муж мне её только купил, а на обстановку у него уже денег не хватило, так как его на службе понизили. Мне пришлось срочно искать тех благородных мужчин, которые помогают красивым девушкам справиться с бытовыми трудностями, а это, сами понимаете, не так-то просто сделать в наше время. Да я душу свою в неё вложила! Вы не представляете, до какой степени эта квартира была запущена! Сколько хлама я оттуда выкинула! Одних книг и журналов пришлось два грузовика вывезти. Эти люди, что в ней раньше жили, они же совершенно не следили за модой! Там даже джакузи не было! Да если бы не эта бестолковая Машка, я бы сейчас не здесь лежала, а в ванне у себя дома и вино пила. У меня, между прочим, очень хорошее вино было. Мне его один знакомый из Франции привез. Жаль только, что какой-то болван на балконе бутылку оставил. Я же её собственными руками уронила!
Ничего, ещё привезёт, усмехнулся бизнесмен и подмигнул старику. И заодно за упокой души твоей выпьет, правда, дедуля?
О темпора, о морес! качая головой, пробормотал бомж.
«Не иначе совсем сбрендил, раз о море заговорил», подумал бизнесмен и, перестав ухмыляться, уставился на старика.
Что-то мне твое лицо кажется знакомым, произнёс он, внимательно разглядывая старика. Ну, точно! радостно воскликнул он. Это же я у тебя тогда квартиру отжал. Ты у меня самый первый был. Однако, как тебя улица-то потрепала. Ну, ничего, утром тебя в порядок приведут. Эх, знать бы, кто меня так не вовремя жизни лишил
Мне отмщение, и аз воздам, вдруг отчетливо произнёс старик.
В тот же миг за дверью послышался сильный грохот. Все испуганно замерли, уставившись на дверь. Вскоре дверь открылась, и в холл с ведром и шваброй в руках вошла уборщица, пожилая грузная женщина.
Опять санитары балуются: покойников по всему залу рассадили, покачала она головой, а затем, усмехнувшись, произнесла: Ну, чего рты-то раззявили, собеседники?
Эпидемия
Школа, в которой учился Лёня Угольков, заболела. Нет-нет, не гриппом, не коклюшем или ветрянкой, а палиндромом! И ведь начиналось-то всё просто, прямо-таки безобидно: учительница русского языка Ксения Сергеевна дала задание пятиклашкам подобрать слова, которые читались бы туда и обратно одинаково. Такие слова палиндромами называются. Ну и понеслось.
Нет, сначала, конечно, ничего такого не было. Пятиклассники прилежно копались в своём скромном словарном запасе и находили простенькие примеры «дед», «шалаш», «кабак» и так далее. Но всё испортил отличник Заякин, который принёс на урок не слово, а целую фразу: «А роза упала на лапу Азора», правда умолчав при этом об авторстве.
Его соперник по учёбе и тоже отличник Ключников, который даже при выполнении домашних заданий старался превзойти Заякина, решил дать достойный ответ противнику. Однако собственных языковых знаний ему не хватило, и Ключников обратился за помощью к старшему брату семикласснику. Совместными усилиями составили они два предложения: «Ужу рано наружу» и «Нот нежен тон». Не всякий бы такие придумал, но оба Ключникова обучались музыке и посещали кружок юных натуралистов, а потому и слова особенные знали.
Заякин не смог смириться с поражением два предложения против одного! и подключил сразу всю параллель восьмых классов. Дальше больше. Девятиклассники тоже не остались в стороне, ведь интеллектуально они опережали восьмые классы.
Со всех сторон только и раздавалось:
Лезу в узел! Колем мелок! Увёл Лёву! Украл Ларку! На в лоб, болван!
Каждый норовил придумать такой палиндром, которого ни у кого не было. Словесная изобретательность зашкаливала. Дальше всех пошли старшеклассники. Они и записки писали: «Мадам! А Вас лапал Сава» (долго спорили по поводу правомочности написания имени с одной «в», но всё же зачли). И эпитафии: «Уже ль лежу?» И отзывы о прочитанном: «Кармен не мрак, Вакула лукав, а Лука акула». И послания: «Эге, ЕГЭ!» И даже довольно пространные эссе: «Доводи до воды довод. Вот кафе фактов: Марс срам, Арес сера, а Крон норка. А. Блок и колба».
Когда самая красивая девочка в школе Ника Дерябина предложила провести тайный турнир на звание короля палиндрома, разразилась настоящая эпидемия. На переменах никто не бегал, окон не разбивал, горшков с цветами не ронял, стены в туалетах не изрисовывал. Все были заняты делом. Однако слов катастрофически не хватало. В школьной библиотеке разобрали все словари, даже англоязычные. Третьеклассник Разгуляев устроил безобразную драку с лучшим другом, с которым сидел за одной партой, из-за словаря химических терминов, хотя у них и химия-то ещё не началась её с восьмого класса изучают. Разгуляев мотивировал свои действия народной мудростью: поносил дай другому поносить.
Лёня Угольков на это поглядывал свысока. Происходящее казалось ему смешным и нелепым. Звучавшие стихи издевательством над палиндромом. И в самом деле, разве это поэзия?
Гол тот лог,
Лед одел.
Деду дед
Лепса спел.
Детский сад какой-то, да ещё с ошибкой. Или:
Уверен я, я не реву:
Узник Лео ел кинзу.
Я не реву, уверен я:
Я не лез в зеленя.
Тем не менее Лёня очень сильно хотел получить звание короля палиндрома. И вовсе не из-за Ники Дерябиной. Лёня не был в неё влюблён. Он был влюблён в поэзию. И считал себя настоящим поэтом, только никому пока об этом не говорил. Но чтобы победить в турнире, надо было создать настоящее произведение искусства, а не набор букв. Его палиндром все должны были признать совершенным не только по форме, но и по содержанию!