Всего за 249 руб. Купить полную версию
Но куда мне до мудрых людей в белом пальто, ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. А я делаю, пробую, ошибаюсь, учусь на своих ошибках. Нет, не видать мне белого пальто, не будет у меня его никогда. Не заслужила. Да и слава Богу.
Я горчица.
Мои дети очень любят мультфильм «Три кота». Когда мультик смотрят дети, ты невольно запоминаешь основных героев. Сегодня дети на площадке решили поиграть в котят из мультика. Очень интересно, кто какого персонажа себе выбрал. Вот девочка в розовой кепке выбирает Лапочку, кошечку красивую, но глуповатую, а вот мальчишка выбирает Гоню, которому нравятся инопланетяне. Моя дочь выбрала Карамельку, добрую кошечку, которая всегда знает, что надо делать, мой средний ребенок выбрал котика Компота, который всегда плачет, когда огорчается. Старший Коржика, шкодливого и непослушного котёнка.
А я выбрала Горчицу. По сюжету Горчица сварливая кошечка, которая любит эклеры и спать. Кстати, она самая умная из девочек. Я такая же.
Последние годы мое главное желание выспаться. Просто несколько дней провести как мой кот, в состоянии поел-поспал. Я думаю, это от усталости. Я не люблю эклеры, но люблю вкусную еду. Но иногда, а даже часто, мой голод не телесный. Я заедаю свою злость, обиду, грусть.
А еще я сварливая, как Горчица, потому что всем от меня что-то надо, а я хочу хоть иногда побыть в состоянии, чтобы меня никто не трогал. Поэтому я спокойно отношусь к фразе: «Мне нужно побыть одному». Мне тоже нужно, и чем дольше я жду этого момента, тем хуже сдерживаю свой нрав. А побуду одна, выдохну, и вуаля, я снова милая женщина.
Наверное, я умная. Это уж не мне судить, да и вообще, ум довольно абстрактное понятие. Есть еще кое-что, в чем мы с Горчицей схожи. Она крайне редко бывает чем-то довольна. Я недавно прочитала, что у человека 6 основных чувств: гнев, боль, страх, обида, радость и счастье. В некоторых источниках набор чувств меняется, но эти считаются основными. Так вот, я хорошо знаю первые 4, и крайне мало знакома с радостью и счастьем. Я редко чему-то радуюсь, я просто не вижу источников радости в своей жизни, хотя они есть. А счастьес этим вообще всё сложно. Я помню, что счастливые моменты были, но такие безумно короткие. Сейчас вот учусь радоваться.
Быть Горчицей непросто. Не к каждому блюду она подойдет. Добавь её в торт, и всё, блюдо испорчено, а вкус другой пищи она сделает в разы вкуснее и интереснее. В общем, приправа и характер строго на любителя. Ядерная штучка, эта горчица
Погода моей души.
Я очень люблю Санкт-Петербург. Это мой город. Я скучаю по нему, я люблю его, я жду возвращения, если я в отъезде. Люблю и его климат, такой непредсказуемый и порой безумный.
Беспокойная погода Питера сродни тому, что творится в моей душе. Человека определяют три вещи: тело, разум и душа. А душа это чувства. Когда-то давно, я не помню когда, мне пришлось стать сильной. Мне тогда казалось, что чувства, их проявление это слабость. И я стала Снежной Королевой, холодной, неспособной на любовь и радость.
Когда я прятала свои чувства по углам своей души и делала вид, что их нет, я не знала, чем это обернется. Оказалось, что нельзя спрятать только «плохие» чувства, уходит всё, в том числе и умение радоваться, наслаждаться жизнью. Я тогда вообще не понимала, зачем они нужны эти чувства боли и страха и прочие, ведь они делали меня уязвимой. Так мне казалось.
Однажды я проснулась и поняла, что не чувствую НИЧЕГО. Словно кусок моей души забрали у меня. Честно, это очень страшное чувство пустоты внутри. Я начала искать эту часть своей души, и нашла свои спрятанные чувства. Я помню, что тогда на вопрос: «Что ты чувствуешь?», я не могла дать ответа. Пришлось учиться и принимать эту часть себя.
Я не знала тогда, что посеяв ветер пожнешь бурю. Я прятала легкий ветерок недовольства, а достала шквалистый ветер разочарования. Маленький огонек боли превратился в пожар гнева. Моя душа стала похожа на эпицентр стихийных бедствий, хотя внешне это никак не отражалось. Я заботилась о детях, продолжала работать, а внутри сходила с ума.
С позитивными чувствами эффект другой. Я прятала солнце, а достала пару солнечных зайчиков. Стала ли я сильнее, спрятав свои чувства? Нет. Я словно добровольно отдала свой внутренний компас, свою интуицию, свою энергию десятков солнц.
Сейчас я учусь жить в мире со своими чувствами. Может, поэтому, когда сейчас идет дождь, мне так хорошо. Пасмурная питерская погода полностью соответствует моему настроению. Моя внутренняя боль это бесконечный дождь. Я чувствую ее приближение, как волну цунами. Я уже не прячусь он неё. Она неизбежно накроет меня, но теперь я знаю, что делать. Я плачу. Или это дождь на моем лице?
Шкафы, зеркала и мужчины.
Я думаю, что Вселенная меня любит, потому что она мне отвечает. Главное правильно сформулировать правильный вопрос. Так вот, на мои вопросы я всегда получаю ответы. Пути ответов разные, вероятно зависит от сложности вопроса. Бывает ответ приходит через сон (я почти что Менделеев), бывает через фильм, книгу, музыку, часто от людей.
Я верю, что каждый человек в нашей жизни это наш учитель, наше «зеркало». Поэтому сейчас при близком общении с кем-то я всегда оцениваю, чему меня человек и ситуация учат. Какое-то время назад я познакомилась с мужчиной, который запал мне в душу. Общение не задалось, обычно в таких случаях я быстро забываю о нем, но тут всё пошло не так.
Ну ладно, поскучать пару дней, но когда счет пошёл на вторую неделю, я стала напрягаться. Чем же он меня так зацепил? Вселенная, получив правильный вопрос, прислала мне ответ в течение суток. Урок был в том, что мужчина не шкаф. Сейчас такое недоумение пошло, я так чувствую, вроде же это и так понятно.
Женщины часто выбирают мужчину как функцию: срочно замуж, пора детей, кто-то должен деньги носить и т.д. Я эту стадию прошла давно, отношение как к функции сняла. Пришла к тому, что правильно, если он сам хочет что-то для меня делать, а не я, как рабовладелица, руковожу им и требую от него. Никому такое не понравится.
Потом у меня была стадия, что если я всё могу сама, мне не надо срочно замуж и детей, то зачем мужчина мне вообще нужен? Ответ прост как всё гениальное для любви.
Так я добрела до третьей стадии. Я стала думать, каким я вижу мужчину моей жизни. Я быстренько накидала списочек пунктов так на много, с минимумом недостатков, и стала ждать. И ничего не произошло. Вселенная вздохнула, поняла, что по-доброму до меня не дойдет, и послала мне душевные страдания от неразделенной любви. Когда мне надоело страдать ерундой о том, как его забыть, и я задалась вопросом, а что в нем такого было для меня особенного, я и поняла, что к мужчинам относилась как к мебели.
Вот представьте, что вы выбирает шкаф. Высота, там, глубина, ширина, цвет и т.д., вот я поступала так же. Ага, рост/образование/финансы подошли, всё, берём. А потом ставлю шкаф, пардон, мужчину на отведенное ему место, и искренне удивляюсь, что он там не хочет стоять, и мебелью быть не хочет. А хочет быть личностью, причем уникальной, выбранной мной не по параметрам, а сердцем. Вот так вот.
В целом, после понимания этого, ситуацию я внутренне отпустила, как и того мужчину. Списочек накатала снова, только теперь указала всего лишь несколько вещей (не более 5), с которыми я никак не готова смириться, а об остальном договоримся.
У Вселенной есть чувство юмора
Это я поняла уже давно, правда, я его не всегда понимаю, но иной раз
Помню в апреле, видимо, поддавшись весеннему настроению, мне захотелось познакомиться с мужчиной, и не лишь бы каким. Я написала список требований к кандидату (бедные мужчины), озвучила подруге и забыла об этом. Список требований звучал так: высокий, с образованием, из сферы инженеров или военных (я почему-то верю, что они дисциплинированные), занимается плаванием, со своим авто. Учитывая, что знакомиться мне негде, мой маршрут работа-дом-работа, то предполагалось, что у него сломается машина, и он поедет на общественном транспорте в день нашей судьбоносной встречи.