Юдина Дарья - #запискиДарьи. 2019 стр 2.

И судья уже ведет отсчет, и надо встать, но ушло самое главное смысл. Я просто не понимаю, зачем мне вставать и держать удар снова и снова. Да, я помню про свои долги и обязательства, и не откажусь от них, потому что я ответственна, вот только смысла больше нет. Есть доживание. Я могу с тем же успехом осуществлять свои обязательства, сидя в зрительном зале, потягивая колу, и крича: «Ну как ты дерешься, криворукая? Ты что, не видишь что ли? Самадуравиновата!». Можно еще белое пальто нацепить, у нас же никто не ошибается, все в белых одеждах.

Но я встаю, сплевываю кровь, и снова держу удар, потому что есть вещи, которые у меня не отнять: мою силу духа, мою волю, мой характер, мое самоуважение. Я не сяду в первый ряд в белом пальто, я хочу быть человеком, на которого равняются те, кто слабее. Без осуждения, а принимая их слабость, поддерживая на их пути. В этом мой смысл, в этом моя сила.

Нескучный саундтрек.

Мне кажется, что жизнь человека это своего рода фильм. Причем, автор и главный герой, и режиссер, и сценарист. Есть, конечно, какие-то внешние силы, что помогают в киносъемках, но большую часть ты снимаешь сам. У кого-то получается комедия, у кого-то детектив, но чаще драма.

Поэтому мы так любим хорошее кино, где в персонажах узнаешь себя, сопереживаешь им. Вот я смотрю мультфильм «Зверопой». И как мне откликается свинка Розита, которая в суете будней потеряла внутренний огонь, стала слишком женой и мамой. Я чувствую себя также иногда. А вот горилла Джонни, у которого редкий певческий талант. Но его отец не поддерживает его, более того, иной раз унижает за выбор. Ну и кто из нас не был на месте Джонни, непонятый и непринятый самыми близкими? А вот и моя любимица, девочка дикобраз Эш. Эш в переводе с английского "пепел", и она возрождается из внутреннего пепла как феникс, после того как ее бросил парень. Покажите мне человека, которого не бросали с разбитым сердцем, с кем из зависти не рвали дружбу. Может и есть такие, но я не встречала. Есть там и другие яркие персонажи, но вряд ли мне бы откликнулся этот мультфильм без его прекрасных песен.

Любое кино становится ярче и смотрится иначе, добавь к нему классный саундтрек. Что бы ни происходило в моей жизни, я слушаю музыку. Какие-то песни выбираю я сама, какие-то мне подкидывает звукорежиссер сверху. Я не выбираю на русском или английском, режиссеры озвучки постарались я могу воспринимать и тот, и другой язык.

Вот мне грустно, как тут не послушать Adele с её «Hello», а если поднять настроение, то тут не обойтись без «Im still standing», причем в исполнении гориллы Джонни. Есть песни, которые приходят в мою жизнь и остаются там на годы. А есть те, что лишь для очередного эпизода сериала «Моя жизнь».

Сейчас я прощаюсь со своими старыми болезненными состояниями, отпускаю свою боль и принимаю своих демонов. Что же выбрать? С какой музыкой пройти этот путь? Вчера у меня весь день крутилась в голове песня «Heathens» от Twenty One Pilots, было очень актуально, засыпала я под «Set it all free» от колючей Эш. С чем же я проснулась сегодня? Сегодня это «Звери» и их «Клятвы». Эту песню я услышала случайно, спасибо ребятам сверху, песня откликается к ситуации невероятно. Смена моих вкусов говорит о том, что я отпускаю что-то старое и мертвое внутри себя, принимая живое и настоящее, принимая свою тень, своих демонов, а значит, и других людей.

Дороги, что мы выбираем.

Мне очень нравится метафора, когда отношения сравнивают с мостом. Т.е. вы стоите по разные стороны и должны сделать свои 5 шагов каждый, тогда вы встречаетесь ровно посередине моста. И вот я в очередной раз делаю свои шаги, а меня никто не встречает. Я злюсь, возмущаюсь, ругаюсь, обзываю мужчину трусом. Потом мне грустно и одиноко. И тут вдруг до меня доходит, что всё это уже было, что это происходит в ОЧЕРЕДНОЙ раз. Так, стоп, почему же они не идут мне навстречу, почему схема не работает, может если так снова и снова, то дело не в них, а во мне?

И я решаю посмотреть, а что там на другой стороне моста? Может, там солнце ярче и трава зеленее? Там дорога. Там нет ни принца, ни коня, ни яркого солнца, ни зеленой травы. Там путь.

Я делаю первые шаги, дорога и пейзаж видны хорошо лишь на пару километров вперед. А дальше неизвестность. Почему же так тяжело идти? Может, взяла с собой слишком большой багаж? Я заглядываю в свой рюкзак. Да нет, вроде всё нужное. Уголком зрения, я замечаю свой мост, я отошла от него совсем недалеко, как оказалось.

Удивительно, но на мосту осталось так многопризраков. Мне становится понятно, что каждый раз, вступая на мост отношений, я брала их с собой. Я не справлялась с ними сама, со своими призраками, и пыталась навесить их на другую сторону, на другого человека. Я всё еще могу повернуть к ним, они такие родные и знакомые. Но я выбираю попрощаться.

Вот я отпускаю страх одиночества, а вот я прощаюсь с болезненными зависимостями, вот уходят ожидания к другим людям. Каждому я говорю «СПАСИБО» за опыт, и с каждым я прощаюсь. Я не могу их взять с собой, как не могу взять свои разбитые мечты, свои утраченные надежды. Ничего из этого. И тихой стайкой они уходят в развалины старого замка, что на болоте серых и унылых будней, где я жила прежде с ними. Их так много, имен многих я уже не помню и не знаю, так давно они со мной.

Я поворачиваюсь к своему ПУТИ. Он неизвестен мне, но я иду по нему. И идти стало легче, и мост всё дальше. Иногда я вижу чужие болота и развалины замков. Мы всегда выбираем свой путь сами. Остаемся ли мы среди своих призраков, или идём вперед, усвоив урок. Не осуждай, оставь белое пальто в старом замке. Не оправдывайся, все ошибаются. Не бойся быть в одиночестве, ведь самые сложные и главные моменты своего пути мы так и проходим в одиночестве, и тогда Песня прощания и боли становится Песней свободы

Про белое пальто.

Мне очень нравятся люди в «белом пальто». Это люди, которые никогда не ошибаются. Прямо с рождения они обладают священным знанием как надо жить. При встрече с ними вы почему-то вспоминаете поговорку про соринку в глазу, которую обладатель не замечает.

Эти люди не просто знают, как жить. Они по своей исключительной душевной доброте несут это знание в массы. Допустим, развожусь я с мужем и, как и всякий живой человек, хочу поддержки в трудную минуту. Эти люди в белом, внятно объяснят мне что и как. Вот стою я такая с протянутой рукой и прошу: «Люди добрые, поможите кто чем может, любовью там, поддержкой, состраданием». А мне четко объясняют, что я сама во всем виновата, что надо было еще тогда знать, за кого замуж выходила. На мои попытки объяснить, что мне очень стыдно, но мой хрустальный шар тогда сломался (мне стыдно вдвойне, потому что у меня нет хрустального шара), и что тётенька в ЗАГСе меня не предупредила, мне ясно объясняют, что это меня никак не оправдывает, так что мол, неси свой крест и не пиликай. Ишь тут, что выдумала, счастья женского, поддержки ей захотелось, видите ли. А ну-ка, марш, к кресту.

Я слабо пытаюсь что-то рассказать про Марию Магдалину. Та женщина была грешницей посерьезней, чем я. Я всего лишь вышла замуж по любви. До сих пор за это стыдно. Однако и ее Иисус Христос простил, и помимо прочего завещал людям не судить других людей. Но что я понимаю в этой жизни! У меня ведь нет белого пальто.

Мне в очередной раз доносят мысль, что я дура, не заслуживающая ни грамма помощи и сострадания. Что поделать, придется нести свой крест, и нести молча. А вот безгрешным, я бы даже сказала, безупречным людям в белом пальто, можно говорить что вздумается, ведь они не ошибаются, а если и ошибаются, то сразу забывают об этом.

Я снова, уже, правда, молча, ведь мне очень стыдно за свои ошибки и отсутствие умения предсказывать будущее, вспоминаю про Марию М. и Иисуса из города Н. Он что-то там говорил, про кидание камней: «Кто из вас без греха, первый брось на неё камень».