Но вот Кавказ часть России, всё ок, первая мировая и «Геволюция свегщилась, товагищи!».
Но гладко было на бумаге, а «геволюции» совершаются в столицах.
Вождь приехал к чеченам и сказал, мол, берите столько независимости, сколько сможете взять (утрирую, но история циклична и цинична даже здесь). А всё почему? А потому что шла в тогдашней, уже полусоветской России война между несогласными. И вождю очень не хотелось распылять свои силы ещё и на «народы беглых воинов», чуть ли не единогласно обиженных на него за отмену сословий.
Плешивый, не будь дураком, надумал решить вопрос с терским кизячеством руками тех, кого это самое кизячество последние полсотни лет пыталось перепонтовать. Так вайнахи чуть ли не поголовно стали красными (тут надо учитывать особенности: ежели кого грабить и убивать разрешат и за это пообещают не наказывать
вайнахи хоть в шайтанскую партию вступить готовы).
Не все, конечно, но давайте будем называть вещи своими именами.
Так бесславно исчез «народ беглых воинов», оставшись раз на раз с гордыми абреками, которых они заебали своими понтами.
И сидят ныне атаманы в курвенях, целуют саблю, роняют на неё мутные, аки первак, слёзы, и говорят, мол, раньше-то оно что было? А сейчас? Пораскинули регистры по сетевикам, зарубили волюшку казачье-терскую
Время охренительных историй
Так как время 8 утра, а я ещё не ложился, ловите продолжение цикла «время охренительных историй».
Итак, как известно, казаки это беглые крестьяне. И с точки зрения беглого любой нормальный априори раб, челядь и чмо. Потом дедушка немецкий шутник по имени Йося придумал охренительную сказку про «народ воинов». Что, разумеется, потомкам беглых, обосраться как понравилось, потому что они и так считали себя выше остальных, а тут ни хера себе они не просто какое-то там «сословие», которое можно бац! и отменить, а целый «народ». Да и не просто какой-то там» народ» (мужичьё ебаное), а ни хера себе! воинов. А курвени, по этой логике поцелованных саблей, видимо, амазоньи серпентарии. Ну да хер с ними, с ряжеными. Сегодня мы поговорим не о «народе беглых воинов», а о их «народной» забаве плетении косичек.
Как известно, вороны, ой, простите, казаки (не мужики понимайте, как хотите) до коричневых пятен на ляхах (не которые поляки, а которые из жопы растут. А пятна конём натёрты, разумеется. Видимо, в процессе соития) обожают всё красивое, блестящее и «некакувсех». Но айфонов, сорян, в ту пору не было (мерзавец Джобс вообще не думал о кизяках, простите, казаках), а выёбываться чем-то надо было. Медали-то они у всех есть (казаков ими вообще с детства начинают награждать и не прекращают никогда. И вообще ходит такое поверье, что крышка от пива на ленточке обратной стороной медаль, а лицевой стороной орден), надо что-то этакое. Ну и один (из воспитанных курвенной амазонкой, видимо) догадался сплести плётку для коня (возможно, деревянного) в косичку. Естественно, толпы собратьев по разуму тут же захотели себе «такую же хуйню, но с блёстками». И вскоре заплетание плётки в косичку не просто вошло в моду, а стало отличительной чертой наряду с одеждой народов Кавказа (кстати, именно казаки придумали, что газыри для вяленого мяса нужны для патронов. Ну, просто «патроны» звучит пафоснее, чем» вяленое мясо», а то, что бумажный патрон из газыря извлечь невозможно, особенно после дождика это всё херня, впрочем, я отвлёкся), шашками (тупыми саблями. Тупыми. Саблями. Тупыми, блядь, саблями. Насколько нужно быть тупыми, чтоб тупить сабли я хз, но «народу беглых воинов», видимо, всё, что «некакудругих» заебись) и прочими экзоскелетами из пивных крышек на груди.
Но плох тот казак, что херни не учудил. Так и тут, нашёлся-таки дебил, который из плётки для коня (лошадей у казаков нет на лошадях мужики землю пашут. Хз, как у них эти кони размножаются тогда. Видимо, через самих казаков, вспоминая о пятнах) решил сделать «оружие» видимо, саблю или отняли, или проебал, или «в бою сломалась» (что то же самое, что и первый пункт), или процеловал до сквозной ржавчины. А так как умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан, этот дебил не придумал ничего лучше, чем вплести в плётку для коня (если б казак имел коня это был бы номер, если бы наоборот, конь, наверно, б помер) грузики. Разумеется, в кругу новое «оружие» (с учётом того, что «народ беглых воинов» ружьями не особо-то и снабжали привет слабой промышленности) восприняли с энтузиазмом, подрочили вприсядку и пошли дописывать в прочие небылицы, что «нагайка» (у мужичья-то таких неееет) это ебать какое дохера эффективное оружие в умелых казачьих руках. И по сей день плетут они эти небылицы, бо мирному обывателю порой и невдомёк, что этот «компенсатор» и оружием-то в сущности являться не может, так как ссаная труба-полдюймовка длиной сантиметров в 7080 сто очков (казачьих, разумеется) в гору этому подобию длинной вялой письки выпишет
Рубрика,, время охренительных историй»!!!
А давайте наваяем чё-нить на сон грядущий на какую-нибудь избитую тему?
Продолжение цикла «время охренительных историй» или «рукопяжный бой в армии».
С точки зрения любой неслужившей женщины (в крайнем случае, мужчины) всяких там десантников, морпехов и прочих спецназовцев весь год (а раньше и все два) только и делали, что учили отжиматься и бить друг другу ёбла, чтоб они потом на гражданке за своих баб (зачёркнуто) женщин постоять могли. Ну вот давайте теперь поговорим об этом подробно.
Если вы насмотрелись всяких показух, где крутые парни в беретах и банданах лихо пиздят друг друга и всякие прочие кирпичи, то знайте: вас всё это время наёбывали (зачёркнуто) хотели порадовать.
В структуре Вооружённых Сил есть целый военный институт, где ничем, кроме спорта (в том числе и рукопашного боя) не занимаются. Пишут там кандидатские, докторские и прочую похабщину, которая к войскам относится примерно так же, как жопа к лесу. То есть, жопа в лесу, конечно, оказаться может и даже может там жить, но нет ни одного такого леса, который прям весь в жопах, куда ни плюнь. Разумеется, эти военные физруки нихера, кроме свого сраного физо не знают и знать не хотят, так как свято уверены, что вот их-то предмет прям основа основ. От всяческих войн они примерно так же далеки, как среднестатистический подросток от обладания какой нибудь модели, без толку там от этих дураков никакого.
Впрочем, очень тяжело признать, что ты все пять лет учился совершенно бесполезной херне, поэтому они на серьёзных щах лезут учить личный состав жизни. Это же, к слову, касается и химиков. Ой, простите, специалистов по РХБЗ, ведь все химики в колониях-поселениях.
Ну так вот. Чисто гипотетически и если повезёт, солдат (матрос) за время своей службы должен не только тысячу толчков отдраить успеть, но и в некое подобие мобрезерва на случай глобального пиздеца превратиться.
И вот тут-то и закрыта собака. Дело в том, что военный пиздец любой интенсивности это командная игра.
И единственная командная игра, в которой есть место рукопашному бою это футбол. Но если вооружить обе стороны фанатов бум-палками, вы внезапно увидите, что они перестали пиздиться и начали стрелять. Примерно то же самое происходит и на войне. Соответственно, и изучать то, что на войне не пригодится, в хер никому не тарахтело кроме отдельных фанатов своего дела.
«а если кончатся патроны?»
Ну, тоби пизда, парняга, тикай нахер с городу. Ни один дебил с заряженным автоматом не будет его бросать и идти бить тебе ебало.
«А как же снятие часовых?»
А бесшумное оружие нахера изобретали тогда? Нахера конструкторы почти сто лет ебутся, как сделать оружие тише?
«А вот нет бесшумного оружия, а часового снять надо»