Вера Бокарева
Абьюз: маски, которые надевает хищник. Как вырваться из лап абьюзера и как в них никогда не попадать
© Бокарева В., 2023
© Косырева Н., фотография на обложке, 2023
© ООО «Издательство АСТ», 2023
* * *
Введение
Абьюз крадет вашу свободу, абьюз подавляет вас как личность, абьюз не оставляет вам шансов жить полноценной, счастливой жизнью. Абьюзером может быть мощный брутальный мужчина, а может субтильная, милая на первый взгляд дама или бабуля-одуванчик.
У абьюза нет пола и возраста. Абьюз опасен тем, что он многолик (потому не всегда получается его сразу распознать), а еще тем, что слишком это понятие стало хайповым, слишком много появилось вокруг него домыслов и путаницы.
Моя книга полезна всем, кто вечно в отношениях терпит, страдает, мучается. Нужна она и всем, кто чувствует в себе потенциал жить по-другому.
Благодаря простым формулировкам и примерам вы досконально разберетесь в теме абьюза и сами для себя решите, как с вами можно, а как нельзя.
Вам стоит прочесть эту книгу, потому что здесь есть:
четкая и понятная трактовка абьюза;
типология абьюзеров и их жертв;
разбор абьюзивных приемов;
правила о том, как себя вести, если вы столкнулись с абьюзом;
основа выстраивания личных границ;
путь трансформации личности после абьюза.
Вам кажется, что вы живете, дружите, состоите в родстве или работаете с абьюзером? После этой книги казаться перестанет. Вы четко поймете, что к чему, и будете знать, что делать.
Здесь с разных сторон рассмотрены суть, признаки и виды абьюза. Но показано, что не всегда дело в нем самом, многие из неприятностей, происходящих в нашей жизни, не абьюз. Получив четкое и ясное понимание о том, что это такое, мы с вами перейдем к тому, как ему противостоять, как себя защищать, как восстанавливаться от последствий.
Тема абьюза и манипуляций близка мне и просто как человеку, и как специалисту. Есть за моими плечами опыт отношений с «классическим набором» приемов скрытого абьюза с постоянным игнорированием, манипуляциями и обесцениванием. Тогда к этой теме еще не было привлечено так много внимания, пришлось разбираться и выплывать самой. В тех отношениях я жила год за три, но потом справилась и давно из этого вышла. Сейчас у меня своя семья, в которой адекватные, здоровые отношения.
Если говорить о психологическом консультировании, то так получилось, что ко мне по теме абьюза обращались и обращаются всегда.
Это началось даже еще до того, как я стала активно освещать в СМИ тему отношений с деструктивными партнерами. Клиенты приходили и приходят с такими запросами, только нередко сами не осознают, что именно с ними случилось, и не понимают, что можно жить по-другому. Как-то сам собой придумался девиз, которым я руководствуюсь: «Чтобы люди меньше страдали!»
В этой книге я собрала истории тех, с кем работала и кого знаю лично. Все имена изменены, любое стопроцентное совпадение с реальными людьми случайно. Здесь есть примеры, есть простые и понятные правила и трактовки, есть упражнения для самостоятельной работы.
Немного обо мне. Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, коуч, PhD.
В психологию я пришла осознанно, имея за плечами хорошую карьеру в сфере менеджмента, маркетинга и продаж. Это очень помогает в нынешней работе, потому что у меня получается выстраивать системный подход и интегрировать разные методы и инструменты. Сейчас я веду психологические консультации по проблемам в сфере отношений, самооценки, жизненных кризисов, карьеры.
Впереди у вас экскурсия в мир абьюза. Она поможет лучше разобраться в этой теме, стать увереннее и сильнее.
Глава 1
Многоликий абьюз
Насилие нельзя регулировать и употреблять только до известного предела. Если только допустить насилие оно всегда перейдет границы, которые мы хотели бы установить для него.
Лев Николаевич Толстой
1. Про абьюз
ПОДСЛУШАНО
Раньше мы не знали ни про каких арбузеров и жили нормально, семьи были крепкие.
А сам человек понимает, что значит нормально? И если семья живет и не разводится, то это еще не значит, что все счастливы.
Муж, который в пьяном состоянии поколачивает жену и детей. Жена, которая использует секс как инструмент шантажа. Свекровь, которая общается с невесткой исключительно с позиции критики и придирок. Лучший друг, который намеренно стравливает вас с вашей семьей Абьюз многолик и разнообразен. Тема абьюза и абьюзивных отношений так или иначе касается каждого.
Тема эта сейчас довольно популярна. С одной стороны, хорошо, что понятие «абьюз» и его суть знают как можно больше людей. Но, с другой стороны, юмор, попытки эту тему обесценить или растиражировать, чтобы на ней паразитировать, рискуют перевести ее во что-то очень уж попсовое.
Мы с вами рассмотрим абьюз во всех практических ракурсах, чтобы вовремя распознавать деструктив и не попадать под опасное влияние.
Что такое абьюз? Этот термин, как и любое расхожее понятие, оброс большим количеством мифов и стал почвой для заблуждений.
Например, кто-то определяет абьюзеров как людей с расстройствами личности, кто-то как тиранов, кто-то ставит знак «равно» между словами «абьюзер» и «психопат».
Все это не является корневой ошибкой, но это лишь грани понимания абьюза. На самом деле проблема более комплексная.
Абьюз, или абьюзивные отношения (от англ. «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться») модель поведения, предполагающая насилие одного человека (абьюзера) над другим (жертвой). Абьюз это отношения, в которых присутствует оппозиция «агрессор жертва». Причем насилие может быть как физическим, так и психологическим. Все от манипулятивного общения до физического насилия вот спектр абьюзивных приемов.
В абьюзивных отношениях один человек имеет власть и контроль над другим и прибегает к насилию и манипуляциям, чтобы управлять партнером и контролировать его действия, чувства, поведение и даже мысли.
Последствия абьюза для психики того, кто оказался в роли жертвы, самые плачевные: проблемы с самооценкой, подавление воли, зависимость от абьюзера, трудности с построением отношений, деградация личности, физические травмы, потеря имущества и многое другое. О последствиях мы подробнее поговорим с вами в других главах.
Не оправдывайте абьюз. Помните, что это насилие над личностью.
«Нормальная» жизнь с тираном
«Я думала, что живу нормально, что все так живут», говорила моя клиентка Ольга. Ее случай был до боли типичным. Она рано, в двадцать с небольшим лет, вышла замуж за серьезного ответственного мужчину с неплохим заработком. Ольге скорее хотелось сбежать от тираничного отца и безмолвной матери, которая как должное воспринимала его издевательства. Но муж оказался полной копией отца.
Один за одним в семье клиентки родились двое детей. Ольга попала в полную материальную зависимость от мужа на несколько лет. И начались унижения, в том числе при общих друзьях, угрозы выгнать ее из дома, забрать детей. Когда дети подросли, Ольга хотела выйти на работу, благо образование в свое время успела получить. Но муж поставил ультиматум: либо семья, либо ее работа.
Позже Ольга узнала, что у него есть уже не первая любовница. Попробовала поговорить. В ответ муж не то что не начал оправдываться, а еще ее избил и сказал, что будет делать все, что хочет. Снова угрожал оставить ее ни с чем. Ольга в полицию не пошла, дома залечивала синяки, наврав дочкам-подросткам про то, что упала с лестницы.
Но для себя поняла, что так всю жизнь жить не сможет. То, что до какого-то момента казалось терпимым (ведь перед глазами было примерно такое же собственное детство), вдруг предстало в совсем другом образе. Ужас и безысходность.