* * *
Он смахивал на своего отца перхоть.
* * *
Заниматься онанизмом это так же нелепо и глупо, как пытаться рассмешить самого себя.
* * *
Для поляков «панибрат» это транссексуал.
* * *
Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.
* * *
Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing»?
Тупинг. Это значит, что собеседник тупит не знает, как ответить.
* * *
Надежда пока не умерла случай пока не преставился.
* * *
На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.
* * *
Ты мой крепостной?
Да.
Оброкадабра!
* * *
Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.
* * *
Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.
Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.
* * *
Кассация это лёгкий вид харрасмента.
* * *
Шпион, который выдал себя, выдающаяся личность.
* * *
Ты согласна выйти за меня замуж? спросил Харпер Ли.
Да, любимый! ответила Сидни Шелдон.
* * *
Мне суждено надеть фату.
Да, я фаталистка.
* * *
Как сделать человека счастливым?
Позвольте ему указать на вашу ошибку.
* * *
А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!
* * *
Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!
* * *
Не хочешь пострелять в тире?
Давай лучше постреляем в запятую.
* * *
Вошёл в историю без вазелина.
* * *
Бог, не стой над душой!
* * *
Будильник это человек, который тебя будЕт.
Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».
* * *
Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.
Это из-за брожения.
* * *
Кого бы взять с собой в тупь?
* * *
Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» нет.
* * *
Высшее благо знание.
* * *
Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.
* * *
Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.
* * *
Журавль так и просился на ручки.
* * *
Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно другой? Ну пожалуйста!».
* * *
Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!
* * *
Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.
За них и надо выходить замуж.
* * *
Маленькие кулачки fistашки.
* * *
Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».
* * *
Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.
* * *
Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.
* * *
Транзит! Влазьте!
* * *
Гениальная логика:
Почему ты здесь шумишь в 4 утра?!
Но ты же не спишь.
* * *
«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», сказал собор.
* * *
Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.
* * *
Не вешай нос!
Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.
* * *
Есть слово «начальник».
Но тогда что такое «кончальник»?
* * *
Современные люди не плачут.
Они плайкают.
* * *
Антикафе это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.
* * *
Как ругаются генетики:
Да иди ты на XY!
А ты иди в XX!
* * *
О том, как быстро меняются наши чувства:
Кажется, я на неё запал иссяк.
* * *
Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!
У меня нет такой роскоши.
* * *
Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.
Да не умный я! Это просто ты тупой.
* * *
Если бы эволюция была интернет-форумом:
Здравствуйте, неандертальцы!
Ты ошибся веткой.
* * *
Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.
* * *
Наоборот, это миры путешествуют по людям.
* * *
Слезливый это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.
* * *
Нет слов. Одни амбиции!
* * *
Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.
Но намного эффективнее социальная сеть.
* * *
Фармацевт был в ступоре смеяться или завидовать:
Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!
* * *
Если у тебя не подвешен язык не вешай нос!
* * *
Им патент.
Вам пир.
Мне Моника.
* * *
Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.
* * *
Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.
* * *
Понты мимо.
* * *
Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.
* * *
Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.
* * *
Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.
* * *
Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!
Не верю.
А я что говорил!
* * *
Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.
Жаль, он не знал иглоукалывание полезно для здоровья.
* * *
Храбрые носки так и рвутся в бой.
* * *
Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??
Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».
* * *
Сын своего налога.
* * *
Снова американский актёр Мэл сломал руку!
* * *
Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.
Рукой?
* * *
Фермеры умоляли меня помыть машину.
* * *
Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.
* * *
Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».
* * *
Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.
* * *
Амид не позвал меня на свой пир.
Ник не пригласил меня в свой клуб.
* * *
Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?
Ген Италии.
* * *
Тот, кто не умеет рисовать толстожник.
* * *
«Ты тоже чокнутый?» спросил меня фужер.
* * *
Я личность, которая хочет посмотреть телевизор.
Где пульт личности?!
* * *
Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?
В глубине души.
* * *
Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.
* * *
Она бегала по квартире совсем голая.
Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.
* * *
Каждый писатель в жизни делает два вывода:
1). Чем короче, тем лучше.
2). Короче не всегда лучше.
* * *
Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.
* * *
Не спешите, мои тапочки!
* * *
А ты будешь голый совать?
Что?
Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!
* * *
Амфибронхи.
* * *
Когда одинокий граф от скуки играет на арфе это арфография.
* * *
Есть люди, которые переобуваются на лету.
А вот я лично переобулся на зиму.
* * *
Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.
* * *
Уволень жизни.
* * *
Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!
* * *
Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!
Ты урод.
* * *
Супружеская жизнь это опрос, плавно переходящий в допрос.
* * *
Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?
Еду.
Молодец. И напитки тоже захвати.
* * *
А ты точно не лукавишь?
Я чесночу.
* * *
Интересный речевой оборот мне встретился:
«Ты меня тошнишь!»
* * *
У меня газы!
Несите сюда лужу.
* * *
Узурпатриархат.
* * *
Персефона, ну поцелуй же меня!
Ни за что в смерти!
* * *
Наивный = наибный.
* * *
Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).
* * *
Молчать, женщина! Твоё место кухня!
А твоё куня.
* * *
Пачкать это выпускать что-либо пачками.
Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».
* * *
ПринцИП.
* * *
С первым тозоидом!
* * *
Сомнительный это тот, кто дёргает сома за нити.
* * *
Многим людям повезло: они не ты.
И только одному человеку не повезло тебе.
* * *
«Лицемер», сказал шкаф, глядя на диван-кровать.
* * *
Если женщина говорит «нет», это значит «да».
Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.
* * *
Очень интересная книга «Кама». Читаю её с утра.
* * *
Секс это тоже пиар, но только перед одним человеком.
* * *
Твёрдая нехватка.
* * *
Кошки! Запомните!
Если вам дорогу перебежал чернокожий человек это к несчастью!
* * *
Хочу иметь слабачку.
* * *
Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.