* * *
Привет. Как тебя зовут?
Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?
А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»
* * *
Есть такой французский футболист Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.
* * *
На Майка Тайсона напал ухожор.
* * *
Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.
* * *
Считать кого-то снобом тот ещё снобизм.
* * *
Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?
Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.
* * *
Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.
* * *
Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.
* * *
Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:
«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».
* * *
Закон бумеранга это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.
* * *
Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.
* * *
У неё «эти месяцы». У неё годовые.
* * *
На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.
* * *
Не отставай от смерти!
* * *
Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.
* * *
Делайте что хотите, но только не врите на иврите!
* * *
Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.
Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.
* * *
Парень вошёл в кураж:
Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача на дуэль.
* * *
Детский театр = педиатр.
* * *
Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.
* * *
«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»
Так закалялся Сталин.
* * *
Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться мышечный маньяк.
Коротко: мышьяк.
* * *
Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.
* * *
Мы с тобой художники, и наш ребёнок это произведение искусства.
* * *
Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.
* * *
Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.
* * *
В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.
* * *
Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.
* * *
«Стоять! Ни с места!» послышалось из родительской спальни.
* * *
Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.
* * *
Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.
* * *
Как мне стать сильным?
Выпей силительное!
Пробовал. Теперь хожу с запором.
* * *
Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.
Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.
* * *
Какашка = б/у кашка
* * *
Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.
* * *
Пора уже от тактичности перейти к тактильности.
* * *
Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?
* * *
Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!
Не беспокойся. Отшивался
* * *
Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий
* * *
Приехал в Дели и тут же заиндевел.
* * *
Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.
* * *
У невропатолога.
А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?
Ну прикольно же!
* * *
Это просто возьмутитильно!
* * *
Как тебе пустыня Сахара?
Мне больше понравилась пустыня Соли.
А город Дели?
Так себе. Лучше город Умножай.
Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?
Нет. Яфутболка куда интереснее.
* * *
Каждый мальчик станет морщиной.
* * *
Что ты знаешь про тесто?
Ой, давай не будем о политике.
* * *
Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!
Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань».
* * *
И ты крут?!
* * *
Мы требуем равнодушия!
* * *
Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.
* * *
Эллинизм головного мозга.
* * *
Стенография = граффити.
Логично же!
* * *
Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.
* * *
Надлец благородный человек.
* * *
Ты точно суеверный?!
Да! Да! Я суеверный, клянусь! ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.
* * *
Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.
* * *
Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.
Какой?
Просто кивни.
* * *
Когда лох получает мат, он становится лохматым.
* * *
Весёлая ночка это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.
* * *
Слегка негодовать немесяцевать.
* * *
Я возьму у тебя реванш!
С чего ты взял, что он у меня?
* * *
Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.
* * *
Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.
* * *
Со средой точился.
* * *
Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.
* * *
Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.
* * *
Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.
* * *
Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина умереть 7-го марта.
* * *
Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.
* * *
А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.
* * *
Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то, чтобы понравиться ей.
* * *
Так же, как в предложении есть Подлежащее и Сказуемое, в жизни есть Надлежащее и Непредсказуемое.
* * *
Фейсбуковская лента сегодня какая-то постная.
* * *
Из всех полярных животных мне больше всего нравится белый медведь. Он такой большой, сильный и в то же время грациозный. А тебе?
Мне песец.
* * *
Первые буквы английского алфавита «ABC» я воспринимаю как призыв: «Эй! Беси!».
Ну, хорошо!
* * *
Он притворялся Вечностью.
Но все в глубине души понимали, что он просто Жека из соседнего подъезда.
* * *
«Все козлы козлы!» подумала коза.
* * *
Гончар случайно изготовил тарелку? К несчастью!
* * *
Можно поносить твою футболку?
Конечно! Нет проблем Эй! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!
* * *
Пришёл повар-тиран и первым делом все несогласные блюда пересолил.
* * *
Некоторые люди ходят в церковь, просто чтобы послушать попсу.
* * *
Где-то в глубине души я до сих пор жду, что дверь моей квартиры рухнет, домой зайдёт бородатый великан и скажет: «Ты волшебник, Гарри». И плевать, что я не Гарри.
* * *
Пошла с коллегами на компаратив. Я там выглядела лучше всех!
* * *
Батарейкой зарядил в морду.
* * *
Я люблю играть словами, и национальность моя каламбурят.
* * *
Если бы Гарри Поттер был художником, то главным злодеем был бы Натюрморт.
* * *
Потри ОТ.
* * *
Как вы собираетесь находить общий язык с женщинами, если их даже сиськи не привлекают!
* * *
Секс по телефону для баллотирующегося:
Я медленно снимаю свою кандидатуру
Обожаю твой голос. Отдашь его мне?
* * *
Он падпадает пад панятие «падла».
* * *
Столкновение лобок в лобок.
* * *
Познакомившись с ним, она раз очаровалась. И этого одного раза ей хватило, чтобы влюбиться.
* * *
Он делал деньги из воздуха, и в итоге все задохнулись.
* * *
Чего ты хочешь, Гомер? Рая? Или ада?
* * *
Как сделать так, чтобы в государстве все граждане были счастливыми?
Нужно просто всех несчастливых расстрелять.
* * *
Из каждой ситуации есть выход, но не в каждую есть вход.
* * *
Объявляю набор веса.
* * *
Буддист это тот, кто на вопрос «Будешь?» всегда отвечает «Буду!». И плевать, что пятый раз подряд.
* * *
И снова дружба подкупила судей.
* * *
Всё гениальное? Pronto!
* * *
Идеальное сочетание серая мышка с большими сиськами.
* * *
Человек не должен быть чересчур жёстким или слишком мягким. Он должен быть упругим.
* * *
Теперь я понял, почему все так не любят инфляцию! Мне сегодня понизили зарплату. Сказали, что это из-за того, что в стране инфляция.
У меня для тебя плохие новости.
* * *
Ты видела её фигуру? Она просто соска!
Скорее пустышка
* * *
Я пытался сделать что-то новое, оригинальное, но они возмутились: «Это уже совсем ни на что не похоже!».