* * *
Звездопад это Бог мечет перед нами бисер.
* * *
При соединении двух подружек вырабатывается секрет.
* * *
Что за бред ты несёшь?!
Не знаю. Я просто курьер.
* * *
А ну быстро приснилась мне! Я кому сказал!
* * *
Запятая это возбуждённая точка.
* * *
Мы попросили бабушку заняться его воспитанием. Видимо, «вос» она не расслышала.
* * *
Становясь на путь исправления и целомудрия, убедись, что ты двигаешься не по встречке.
* * *
«Диагональное» чтение малоэффективно, когда самая важная информация содержится в правом верхнем и левом нижнем уголках страницы.
* * *
Она любит только две вещи: хлеб и водку. Она буханка.
* * *
Вражда двух людей не что иное, как их взаимное восхищение друг другом на подсознательном, астральном уровне.
* * *
Студент либо прогуливает, либо прогугливает.
* * *
Убери свою линейку от моего лба, лицемер!
* * *
Лучше искренний пафос, чем показная простота.
* * *
Бомбоубежище это подземный бункер, в котором бомбы прячутся от злобных людишек, чтобы те ими не воспользовались.
* * *
Вы будете смеяться, но я просто вынужден открыть этот баллон с веселящим газом.
* * *
Она была такой лёгкой и утончённой, что, когда наступала на грабли, они даже не поднимались.
* * *
Будешь моей лучшей подругой?
Извини, но нам лучше остаться любовниками.
* * *
Я бы хотел быть маменькиным сынком, но родители не разрешают.
* * *
Вы хухоль!
Как вы догадались?!
* * *
Проплыл всю реку на байдарке. Обернулся и подумал: «Грёбанная река».
* * *
Парень, ты уже начинаешь повторяться. Позавчера ты был жив. Вчера ты был жив. И сегодня опять жив! Господи, да смени ты уже пластинку!
* * *
Осень это время греться у книги, читать чай и пить батарею.
* * *
Эта болтушка и двух слов развязать не может.
* * *
Почему ты такой самоуверенный?
Я только вернулся от стоматолога.
И что?
Он установил мне апломб.
* * *
Где-то скучающая Винда мечтает, чтобы её кто-нибудь переустановил.
* * *
Буховный наставник.
* * *
Далёкое будущее. Человек мужского пола под номером 276051 говорит человеку женского пола под номером 841533: «Я испытываю к тебе чувство номер 194402648».
* * *
Каково это, быть инструментом в руках музыканта?
Потрясающе! ответили маракасы.
* * *
?
Не сутулься!
!
* * *
Бобры еле ели ели.
* * *
Говорю же, во всём виноваты евреи! Даже виновником крушения «Титаника» был Айзберг!
* * *
Логический парадокс:
Воробей это слово.
Слово не воробей.
* * *
К богатому африканцу приехали бледные родственники.
* * *
Зато в Северной Корее не сажают в тюрьму за репосты.
* * *
Давай быстрее, тормоз!
Не дави на меня!!!
* * *
Полубокс это когда бьют только тебя.
* * *
Прелюбодеяло.
* * *
Если тебя поцеловали в щёку, подставь вторую.
* * *
Я люблю простых людей. Я простофил.
* * *
Ты только взгляни, как эта бабуля с коромыслом шикарно виляет вёдрами!
* * *
Если я умру, ты заплачешь?
Если ты заплачешь, я умру.
* * *
Вдруг из туалетной кабинки послышалось: «Без бумажки я букашка».
* * *
Лучше изящно ошибаться, чем делать всё правильно, как идиот.
* * *
Она надела мини-юбку, чтобы расширить свой эректорат.
* * *
Словарный запас на зиму.
* * *
Самое ужасное во взрослении это когда дети начинают обращаться к тебе на «Вы». А ты привык «Ваше величество».
* * *
Моё трудолюбие чем-то похоже на вечный двигатель. Я имею в виду, его не существует.
* * *
Живи так, будто завтра умрёшь, но не так, будто вчера родился.
* * *
Два стакана молока сидят на скамейке в парке, отдыхают. Вдруг видят, как вдалеке проходит стакан кефира:
Ты знаешь, кто это?
Да так, местный бродяга.
* * *
Проснуться от собственного храпа это примерно то же самое, что признать собственную ошибку.
* * *
В квартире, что на этаж выше, живёт древний народ шумеры.
* * *
Во время просмотра фильма ужасов они седели на последнем ряду.
* * *
Это было давным-давно, когда время ещё только училось на медфаке.
* * *
«Не бойтесь! Он и мухи не обидит!»
Через неделю:
«Какая муха его укусила?!»
* * *
Завидующий кафедре.
* * *
«С меня хватит! Мне скучно! Я хочу себе жену!» крикнул Адам Богу. Вопрос встал ребром.
* * *
Из птичьих гнёзд иногда можно услышать возглас: «Ну и чего ты вылупился?»
* * *
Если каждый из пятидесяти моих воображаемых друзей скинется по доллару, я смогу оплатить поход к психотерапевту.
* * *
Они стояли вдвоём в лифте и опускались в глазах друг друга.
* * *
Абсолютная середина это тоже крайность.
* * *
Чего это он так напился и разбуянился?
Это его не основной аккаунт.
* * *
Сколько строителя ни корми все равно на леса смотрит.
* * *
Поперхнулся перхотью.
* * *
Так вы будете платить налог или нет?!
Что такое налог?
Пошлина!
Пошли на!!!
* * *
Вдохновить человека на подвиг это тоже подвиг, и даже больше.
* * *
Она была похожа на холодильник в канун Нового года.
* * *
Потомок это тот, кто, когда его зовут кушать, говорит: «Потом, ок?».
* * *
Люди кругом такие интроверты! Стесняются прийти ко мне домой, поговорить о жизни
* * *
Что общего между поваром, сантехником и писателем?
Им всем частенько говорят: «Слишком много воды!».
* * *
Он попал в цель?
Нет. Стрельнул в мима.
* * *
Не знаешь, какие цветы ей подарить?
Подари цветы жизни.
* * *
Принимаем мускулатуру!
* * *
Иногда бывает так:
«Ничего не понял, но лайк на всякий случай поставлю».
* * *
Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!
* * *
Из ума выживает сильнейший.
* * *
Сколько тебе стукнуло?
Не знаю. Но больно.
* * *
Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.
Всё понятно. Ты армагеддонист.
* * *
Он начал толочь воду в ступоре.
* * *
Наши услуги стали ещё бесплатнее!
* * *
Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.
Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.
* * *
Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!
Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!
* * *
Поправки надо ещё вынести.
* * *
Искать такси (палиндром).
* * *
Главное убедить их, что твой случай особенный.
А дальше они всё сделают сами.
* * *
Что будет табу, дед.
* * *
Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.
* * *
Следуя логике, еда, которую мы употребляем, это кременты.
* * *
Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.
* * *
Если бы рабство было разрешено:
«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».
* * *
Любимое блюдо альпинистов лазанья.
* * *
Фермер соблюдал дойные стандарты.
* * *
Врач сказал, что у меня раздвоение личности.
Врёт.
Думаешь, я здоров?
Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!
* * *
«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», сказал зонт.
* * *
Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?
* * *
Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.
В такие моменты до слёз обидно.
* * *
Тюремный чифирблат.
* * *
А муза раба разума (палиндром).
* * *
«Ты для меня вселенная», сказал я новой квартирантке.
* * *
Сделай мне массаж стоп.
Хорошо.
Ну и чего ты остановился?
Ты сама сказала, чтобы я прекратил.
* * *
А что это там в небе сияет?
Солнце.
Ты уверен? Приглядись внимательно.
* * *
Не каждый способен управлять кухаркой.
* * *
Эй! Ты куда лезешь целоваться?!
Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.
* * *
Пойми, родная, ты для меня как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.
* * *
Отличник всё делал заметщательно.
* * *
Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.
* * *
Иметь богатое воображение круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.
* * *
Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.
* * *
Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.
* * *
Когда температура достигла 1400°С, стекло стекло.
* * *
Вес макияжа гриммасса.
* * *
Не реву. Я уверен (палиндром).
* * *
Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».
* * *
Из дневников одной женщины:
«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».
* * *
В младенчестве он был очень ронимым.
* * *
Правильнее говорить не «обрезание», а «абрамление».
* * *
Мы с Богом уже полчаса спорим, кто сотворил моего кумира я или он.