* * *
Тот, кто борется за свои права, как правило, попутно хочет развалить страну.
* * *
Если весь мир против тебя, значит, что-то не так в тебе, а не в мире.
* * *
Люди смеются над простыми словами, но они, чёрт возьми, действуют!
* * *
Мне искренне жаль людей, которым искренне жаль меня.
* * *
По ночам люди репетируют свою смерть.
* * *
Ошибки это осколки гениальных идей.
* * *
Искра сомнения разжигает огонь просвещения.
* * *
Жизнь это неудачная попытка сделать так, чтобы другой человек почувствовал то же, что и ты.
* * *
Отсутствие таланта можно компенсировать отсутствием стыда.
* * *
Тот, кто ведёт себя скрытнее всех, тот больше всех нуждается во внимании.
* * *
В какой-то момент я перестал гнаться за деньгами, славой и властью и всецело посвятил себя еде, сну и сексу.
* * *
Если у тебя не получается кому-то доказать свои тёплые чувства, подумай, а доказал ли ты их самому себе?
* * *
В новом законодательстве предлагаю обязать президента раз в месяц проходить усиленный курс решения задачек по логике.
* * *
Иногда чувство уважения захлёстывает, и мне просто хочется пожать руку себе.
Но сколько бы я ни пробовал, мне никак это сделать не удаётся.
* * *
Лучше открытая, прозрачная коррупция, чем демократия в тёмных кабинетах.
* * *
Каждый из нас на самом деле очень даже хороший человек.
Нужно просто приноровиться.
* * *
Здравствуйте, у вас продаются медицинские маски?
Да.
Сколько я могу приобрести зараз?
* * *
Что сильнее болит, то и больше счастья приносит.
* * *
Все люди говорят про крастинацию, мол, надо не лениться.
Хм, а я люблю лениться. Это нормально, мне кажется.
* * *
Не забывайте периодически смотреть в небо, улыбаться и махать рукой вас изучают высшие организмы.
* * *
«50 оттенков чёрного». Или о том, как мне стало стыдно в гостях, что у меня носки немного разного цвета.
* * *
Если человек чего-то очень сильно хочет его невозможно остановить. В противном случае он будет убит.
* * *
Что появилось раньше: человек или толпа?
* * *
Умных никто не любит. Все любят котиков.
Вот и думай: зачем получать образование, корпеть над книжками, становиться умнее, если можно просто стать котиком?
* * *
Наш ребёнок установил в квартире культ личности, взял в руки пульт личности и включил мульт личности.
* * *
Словом, можно убить.
* * *
Наврала вес.
* * *
Самые жалкие люди те, которые после своей шутки говорят: «Шучу», и те, которые после серьёзных слов говорят: «Я тебе серьёзно говорю».
* * *
Сделайте умный вид и бесконечно повторяйте фразу «Время покажет». Если все скажут, что вы идиот, вы знаете, что нужно ответить.
* * *
Я сказал ему:
Здравствуйте, Вы патологоанатом?
Он посмотрел на меня свысока и, вздёрнув нос, ответил:
Трупье.
* * *
Моего кота теперь зовут Фидель.
Почему?
Догадайся.
* * *
Он предпочёл отправиться в путешествие налегке: взял с собой лишь собственный генофонд в небольшом мешочке.
* * *
А ты меня не разлюбишь, если я буду есть тортики и растолстею?
Конечно, нет, слонце моё.
* * *
Ура! Я так счастлива, что завела себе собачку! У меня аж мурашки по коже!
Постой Это же блохи!
* * *
Некоторые душу дьяволу не продают, а просто дарят по-дружески.
* * *
Обещаю всю жизнь воровать бегемотов!
Что за бред ты сейчас сказал?
Это была клятва гиппокрада.
* * *
Хочется напиться и позвонить своей будущей.
* * *
Чем круглее отличник, тем меньше вероятности, что он остряк.
* * *
«Мне дорог каждый час, проведённый с тобой!» грустно сказал он, доставая кошелёк.
* * *
При поступлении на работу скажите, что вы с отличием закончили выделываться и готовы пахать, чтобы тупо не умереть с голоду.
* * *
Приведи пример пищевой цепочки.
Кукуруза мышь кошка.
Хорошо. А ещё примеры?
Тортик человек совесть.
* * *
Мне подарили просто неописуемые тапочки! Слышал, Барсик? Неописуемые!
* * *
Попробуйте постучать головой об стенку.
Если удары звонкие, значит, скорее всего, у стенки нет мозгов.
* * *
Сегодня можно услышать такую фразу:
«Как тебе мой лук? Только по чесноку!»
* * *
Всю жизнь посвящу изучению теории твоей невероятности.
* * *
Люблю насмешки. Особенно когда они исходят из моих уст. Они в значительной мере укрепляют мою уверенность в себе.
* * *
У нас появилась уверенность в завтрашнем пробитом дне.
* * *
Он был генеральным директором её тонкой душевной организации.
* * *
Часто больше усилий приходится прилагать к тому, чтобы ничего не делать, чем что-то делать.
* * *
«Только не надо меня во всё это втягивать!» сказал живот.
* * *
Береговая спасательная служба «Антиутопия».
* * *
Не проси лавину о снисхождении.
* * *
«Не подведи нас!» сказали итоги.
* * *
Дистанционный смотритель.
* * *
А давай плюнем на всех и уедим! Уедим этот тортик!
* * *
Самый милый способ мусорить запускать в небо воздушные шарики.
* * *
Если я подвинул диван, можно ли утверждать, что я совершил подвиг?
* * *
Для меня идеальная девушка красивая, добрая, загадочная, склонная к сарказму и репродукции.
* * *
Лень рождения.
* * *
Зато рождённый ползать легко мог изобразить снежного ангела.
* * *
Есть такие люди, которые, кроме слов, ничего сказать не могут.
* * *
Мои бабушка и дедушка создали папку на рабочем столе.
* * *
Следует отличать лицемера от многогранной личности.
* * *
Я за тобой слижу.
* * *
Чтобы настроение не испортилось, положите его в холодильник.
* * *
Труд великая отмазка, чтобы не думать.
* * *
У нас каждый день день сюрка.
* * *
В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.
* * *
Каждая женщина должна добиться чего-то стоящего.
* * *
Если народ плохо выполняет свои обязанности, правительство имеет право его сменить.
* * *
Если мои братаны куда-то поехали, можно ли утверждать, что у меня поехала крыша?
* * *
Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.
* * *
Есть люди, которые неожиданно приходят в твою жизнь, лайкают тебя, а потом навсегда исчезают
* * *
«Да что вы знаете об отсутствии уюта?!» сказала вошь на лысине.
* * *
Современные отцы:
«Запомни, сын, если видишь, что конфликт неизбежен, бань его первым!»
* * *
Обещал вернуться, но так и не ушёл
* * *
Порядочные женщины это те, что ходят ко мне строго по порядку.
* * *
Он счастлив и держит в руках лифчик. Он счастлифчик.
* * *
А Зорро здесь тихий
* * *
Правда это как полезная пища. Нужно потреблять только её, но от переедания тебя просто стошнит.
* * *
Я из тех неприятных типов, которые подкидывают грязную посуду тому, кто её моет.
* * *
Обожаю свою маленькую нежную зарплатку.
* * *
Я стараюсь окружать себя только прекрасными людьми.
На твоём фоне действительно все прекрасны.
* * *
У нас в холодильнике не осталось еды!
Но по телевизору говорят, что у нас всё круто!
А, тогда ладно.
* * *
Ты просто убог!
А ты удьявол.
* * *
Полюби её такой, какая она ест.
* * *
Недожиток будущего.
* * *
«Ничего себе!» сказал аскет.
* * *
Неожиданности тоже со временем приедаются.
* * *
Мама! Меня ужалила пчела!
Жаль ЖАЛЬ ЕЁ В ОТВЕТ!!!
* * *
Иногда я удивляюсь, как человек, просыпаясь утром, способен за считаные секунды вспомнить свою жизнь и кем он является.
* * *
З(ал)ОЖник.
* * *
«Это злак свыше!» подумал хомячок.
* * *
Чтобы скрыть свою глупость, нужно говорить какой-нибудь бред и смеяться, будто ты умный, но просто дурачишься. Проблема в том, что придётся это делать постоянно.
* * *
Даю уроки искренности. Очень дорого.
* * *
Сударь, извольте объяснить, почему Вы постоянно принижаете мои достоинства?
Я Вас умаляю!
* * *
Папа, кажется, в моём шкафу чудовище.
Да ему наплевать на тебя! У него и своих проблем достаточно!
* * *
Дорогая, что у нас сегодня на обет?
Молчания
* * *
Он успел только сказать: «Всё худшее позади!» как получил нож в спину.
* * *
Мы не ищем лёгких путей. Честно говоря, мы вообще ничего не делаем.
* * *
Она сидела рядом и молчала, но это была какая-то низкокачественная тишина.
* * *
Вот досада! Люди меня любят только тогда, когда я им нужен!
Не говори ерунду! Они даже тогда тебя не любят. Просто делают вид.
* * *
Не был силён в точных науках, однако не говорил «я гуманитарий». Честно признавался, что тупой.
* * *
Полизывал гранит науки.
* * *
Отец мой просто гениален,
и мать смышлёная вполне.
Лежит природа отдыхает
на мне.
* * *
Раздражал всех своей чрезмерной адекватностью.
* * *
Вот вам идея, как подшутить над бегунами: прямо на финишной черте разместите огромный макет яйцеклетки.