Что невесёлый? встретил меня Сергей Иванов.
Уже где-то отметился, заметил Курочкин припухший уголок моего рта.
А пусть не лезут.
Мы победили? спросил Сергей.
Увы, старый, ничья.
Ну что? предложил Иванов. Метнемся к стаканам?
И царственным жестом указал на стол. По студенческим меркам он вполне был приличным, разве что салфеток не хватало, а так было всё вилки, стаканы, закуски, выпивка и кастрюля варёной картошки. Ждать было некого, а нас было трое Володя Курочкин не поехал в свой город Свободный Амурской области. Нет, был ещё телевизор, который обещал культурную программу праздничного вечера. Да ещё Железнов где-то с компанией.
Празднество началось. Сергей предложил:
За наступающий!
Выпили.
Внизу танцы пойдём?
Ага, из меня балерина.
Девчонки здесь?
Светка здесь, Ленка уехала.
А Железнов?
У него в комнате целая компания городских парней.
Может, закроемся? предложил Курочкин.
Мы с Серёгой в один голос:
Ну, уж нет!
Тогда не перебирайте, чтобы быть в форме.
Ты что, боишься ужраться с банки пива?
И литра водки, проворчал Курочкин.
Но сосед по комнате его не одобрил:
Ты, Вован, забыл бессмертные слова великого поэта и долго буду тем любезен я народу, что чувства добрые я литрой пробуждал
Голова кружилась, я жевал бутерброд, смотрел на экран телевизора, и мне было всё равно пусть начинают, а мы закончим устроим четвёртому курсу Варфоломеевскую ночь. Кстати, для меня тоже не чужому. Меня ещё помнили ребята в группе ДПА-401. Они и сказали, что Железнов дерьмо ещё то с ним надо быть осторожнее.
Будем! мы сдвинули стаканы.
Любовь это шизофрения, неожиданно заявил Серёга, жуя селёдку.
То есть?!
Да потому что она никогда просто так не проходит вечно с какими-нибудь катаклизмами, а, то и с летальным исходом.
И часто эта шизофрения на тебя находит?
Упаси Бог! Боюсь больше триппера.
А Клара Оскаровна?
Ну, ты, Дед, как лох. Умна, красива, есть квартира. Мальчишка маленький привыкнет.
Я поддержал его мысль:
Зачёты с экзаменами в кармане. На втором курсе разведёшься и женишься на сопроматичке.
Правильно мыслишь, Сергей потянулся к трёхлитровке с пивом. Всем наливать?
Ну, жорево с поревом это понятно. Не понятно зачем жениться?
Я же порядочный человек.
Мы весело расхохотались получившейся шутке. Праздничный вечер!
Иванов снова вернулся к теме:
Нет, мужики, к чёрту душу, жениться надо на теле красота увяла, и любовь прошла без разрушительных последствий.
Вова поддакнул:
Остались привычка и семья.
И я влез с вопросом:
Серый, слабо на Светке жениться?
Иванов пренебрежительно:
Ага, невеста без причинного места.
А что ж ты тогда к ней лез?
Я что ли? Это мой пенис лезет, собака, куда попало после первой же рюмки водки. Нет, Дед, счастья на Свете.
Это как у попа все молитвы о том, что ниже пупа.
Допив из стакана пиво, Иванов поменял застольную тему:
Дед, а ты как любишь трахаться сверху, снизу, сзади, спереди? Или как?
Вот вопросик! Не отшутишься.
Я, Серый, девственник.
У Иванова челюсть отвисла.
Врёшь! Что, нигде, никого, ни разу?
Да было пару раз. Но ощущение после будто меня самого отымели.
Серый неожиданно согласился:
Да-а, это как повезёт всё от бабы зависит.
Потом взял гитару:
Споём, братва!
И запел:
Срок прошёл двум армейским годам
И теперь по домам, по дома-ам
На вокзалы, в порты, на маршрутном такси
Покидают Сибирь старики.
Потом добавил не в мотив:
Да, служба, Дед вроде отвратна, а тянет обратно.
Настало время покурить.
Между этажами на лестничных площадках чёрного хода стояли старые кресла из телезала сколоченные в ряд. Мы присели, закурили. Девчонки шмыгали по ступеням вверх-вниз в коротких юбчонках, предлагая бесплатный стриптиз. Нет, друзья, это непохабно рассматривать стройные ножки до самого основания. Сердечно и мило, с любовью к процессу это как живопись в картинном зале: круглые ляжки по-зимнему белые, незагорелые на фоне подолов.
Проводив очередную взглядом, Серёга спросил:
Знаете анекдот про училку, наклонившуюся за мелом?
Не стал рассказывать, напрягся, услышав новый перестук каблучков. И когда дивное видение упорхнуло в коридор четвёртого этажа, произнёс:
Как на Западе-то хорошо уплатил девице, и айда, пошёл.
Такие и у нас на вокзале водятся, высказал своё мнение Курочкин.
Но Сергей его проигнорировал:
Знаешь, Дед, почему они так одеваются? Чтобы их хотели. Я хочу почему не дают?
Наверное, приглядываются.
Иванов критически осмотрел меня:
Дед, тебе срочно надо менять прикид. В таких клешах тебе даже баба-яга не даст.
Я посетовал:
Денег нет, и времени нет заработать. Может, после сессии
Тогда постись, Иванов улыбнулся, рыцарь без страха и порока.
Ты анекдот хотел рассказать про училку, напомнил Курочкин.
Да он не смешной. Пойдём за стол представление кончилось.
Да, что-то застопорились девичьи миграции.
В комнате Серёга принялся разливать:
Кто за ляжки, а мы за фляжки. Чем бабы думают, а? Такие парни пропадают без ласки.
Курочкин глубокомысленно сказал:
Учёными доказано, что мысль мужчины возвращается к теме секса в среднем каждые сорок пять секунд, а женщины.
Иванов, который об этом думал всегда:
Они вообще о нём не думают жилят, стервозы!
Отхлебнув пивка, Сергей указал на меня пальцем:
А ты что глубокомысленно молчишь? Мужик, не думающий о бабах, существо очень подозрительное. О чём он тогда вообще думает? Не иначе, как о контрреволюции. Таких надо ловить и лечить впечатлениями например, на стриптизе.
Я согласный, просто сказал.
И мы опять дружно расхохотались.
Потом осторожно заметил:
Слушай, Серый, а может, мы того немного не дотягиваем до женского идеала? Может ну, как они говорят, не герои их романа.
Иванов замахал над головой пальцем, будто пророча на самом деле, подавившись картошкой, и было видно, что он уже крепко «подамши»:
Нет, Дед, дело всё в том, сколько ты ей можешь дать в социальной значимости ты должен быть либо отличником, либо спортсменом, либо профсоюзно-комсомольским деятелем, вобщем фигурой, на которую оглядываются, о которой говорят, чтобы было чем твоей тёлке перед подругами хвастать. А то, что у тебя длинный, толстый и аккуратно загнутый никого не интересует. Короче, знаешь, кто кадрит самую красивую девчонку нашего курса Таню Васильеву? Чемпион института по штанге .
В комнату, заставив нас вздрогнуть, ввалился выпивший Бузука парень из группы ДПА-132, старший брат которого учился и жил вместе с Железновым.
Бухать хорошо! заявил он убеждённо и критически осмотрел сервировку стола. А не бухать плохо.
Серёга достал четвёртый стакан, во все налил:
Ну, что там?
Гость выпил, выдохнул:
У них там бабы, им не до вас.
Когда он вышел, я спросил:
Шпион Соглядатый?
Разведчик.
Железнов, я думаю, не дурак зачем ему портить себе праздник, рассудительно заметил Вова.
И мы загрустили вечер без драки и девушек становился скучным. Курочкин собрал грязную посуду со стола, пошёл помыть на кухню и пропал.
Серый, предложил я, бери гитару, пойдём пиариться перед дамами.
В курилке Иванов только чуть поднял голос до высот известного солиста группы «Смоки» ну, там, «водки найду!», к нам тут же поднялись с третьего этажа три девицы, изрядно выпившие красавицы, с предложением:
Мальчики, откройте.
Джастен момент!
Это была бутылка сухого вина с глубоко засаженным в пробку штопором. Пока Серёга на английском объяснял очарованным слушательницам, что он ничего не может, я, зажав бутылку между колен, вывернув локоть, изо всех сил тянул за штопор пробку. Она заскрипела и вдруг гулко бабахнула. Я чуть с кресла не слетел.
Ура! крикнули девчонки и кинулись целовать Серёгу.
Ему же передал бутылку.
На брудершафт, девушки, объявил он, и сделал пару глотков.
Девчонки пили вино из горлышка и по очереди целовались с Ивановым.