Привет, пап! ответил Майк.
Куда собрался?
Авиценнову корову искать! Маме привет!
Добро! Передам!
Коты прошли мимо. Аполлинарий уже было собрался домой, но тут ветки яблони качнулись под тяжестью рыжего кота.
Здравствуй, Аполлинарий, вежливо поприветствовал кот.
Здорово, доцент!
Барсик слез с ветки на забор.
Аполлинарий, мне послышалось, или Майк действительно пошел искать Авиценнову корову?
Ну да! с гордостью ответил Аполлинарий. Кстати, а кто этот раззява, чью корову они искать пошли?
Авиценна? Персидский врачеватель, философ и ученый. Лечил эмиров и султанов, со знанием дела ответил Барсик. Интересная личность была.
И при чем тут его корова?
Барсик издал протяжный вздох ученого мужа, которому в сотый раз приходится объяснять прописные истины нерадивому студенту.
В августе 1958 года вышло постановление «О запрещении содержания скота в личной собственности граждан, проживающих в городах и рабочих поселках», казенным тоном доложил Барсик.
Барсик, я тебя сейчас стукну! пригрозил Аполлинарий. Ближе к делу! И попроще!
Куда уж ближе, куда уж проще? немного обиделся Барсик. Скот изымали у населения, которое, разумеется, с таким положением дел мириться не собиралось. Кто-то, конечно, отдавал, а кто-то собственноручно пускал скотину под нож. Но были и такие, кто просто прятал. И вот один житель нашего села по имени Панкрат Прасковеев тоже решил свою корову спрятать в лесу. Не мог он ее ни зарезать, ни отдать. Уникальная она была, по его мнению. Якобы давала ценное молоко.
И правильно сделал! Матроскин бы свою буренку тоже не отдал!
Аполлинарий, это всего лишь выдумка. Давай посмотрим на это с позиции науки и вообще элементарной логики? Средняя продолжительность жизни крупного рогатого скота составляет 20 лет. Понимаешь? Корова физически не могла дожить до нашего времени. Но это еще не всё. Молоко хоть и считается полезным продуктом, хотя это весьма спорно, но уж точно не обладает сверхъестественными целительными свойствами. Я уже молчу про индивидуальную переносимость лактозы
Аполлинарий поднял лапу, прерывая его.
Если ее спрятал этот Панкрат Прасковеев, то при чем тут Авиценна? Прасковеева корова!
Это с легкой руки журналистов: любят они громкие названия. Приезжали сюда в конце 70-х, искали ее, опрашивали местных, но, естественно, корову не нашли. Не нашли, а вот название, в честь великого целителя древности, дали что, по моему мнению, является натуральным кощунством.
Кто-то же должен был ухаживать за этой коровой? Кормить, доить и прочее.
Барсик нетерпеливо заерзал на заборе.
Мне казалось, что я предельно ясно дал понять, что это миф, и даже привел научные обоснования. Хорошо, отвечу. Считается, что Авиценнова корова не нуждается в физической пище. Она праноед. Энергия воздуха, солнца и все такое. Насчет «доить» не знаю. Аполлинарий, ну какое это имеет значение, если ее в принципе не существует?! Это все детские сказки, выдумка! И мне совершенно непонятно, как в такой авантюре может участвовать рассудительный и умный Майк?! Мне кажется, это пагубное влияние Бореньки.
Кстати, о Бореньке! А почему он называет тебя «гондурасовым котом»? Что за порода?
Барсик обиженно захлопал глазами.
Бореньке не хватает элементарного воспитания. Невежда, невежа, авантюрист, проныра и просто редкостное хамло! Я не понимаю, что его связывает с твоим интеллигентным Майком?
Дружба! Аполлинарий похлопал его по голове и спрыгнул с забора. Пойду сметанки наверну!
Сметана это тоже молочный продукт! А польза молока, как я уже говорил
Душнила ты! отмахнулся Аполлинарий и вальяжно поднялся по ступеням крыльца. Подцепил дверь когтями, чтобы открыть ее, но тут она сама резко распахнулась, ударив его по голове. Из дома выбежала Агнесса и одним изящным прыжком вскочила на забор. Потерлась носом о нос Барсика, и оба исчезли из виду.
Аполлинарий, потирая ушибленную голову, пробурчал:
Родного папу да по голове! Дверью!
Это нормально! мстительно отозвалась из глубины дома Берта.
***
Путь до Заячьей сопки пролегал через лес. Тропинка, местами еще скрытая тонкой коркой подтаявшего снега, была узкой и извилистой.
А как мы ее ловить будем? спросил Арно.
Зачем ловить? возразил Боренька. Вежливо попросим пройти с нами в шниперсоновский центр. А если откажется, то приведем силой. Мы же банда!
Майк резко остановился и поднял глаза.
Боренька! требовательно позвал он.
Хомяк наступил передними лапками ему на лоб и перегнулся, заглядывая в глаза.
Да, Майкуша?
Завязывай нас так называть! Вот только-только Джек успокоился со своими подозрениями, так ты опять подбрасываешь на вентилятор! Еще раз что-нибудь скажешь про «банду» пойдешь домой пешком!
Боренька беззаботно отмахнулся.
Да ладно! Джеку сейчас не до нас. Он до сих пор щенкам имена придумать не может.
Ага, подтвердил Арно. Даже с Хельгой пор-р-ругался на этой почве. Это ж каким самомнением надо обладать, чтобы всех щенков в свою честь назвать! Джек, Джеки, Джекил, Джексон и Джекпот! Охр-р-р-енеть!
Вот-вот! пробурчал хомяк. Совсем уже двинулся на почве собственного величия, шериф огородный! Надо Джека на заслуженный отдых отправить пусть грызет свою пенсионную косточку и не выкобенивается.
Согласен! поддакнул Арно. Надо будет намекнуть ему об этом!
Оставьте его в покое! приструнил обоих Майк. Джек друг моего отца! На этом всё!
Боренька надулся, а Арно принялся тщательно чистить перышки: а я чё, я ничё!
Компания углубилась в чащу, и вокруг все погрузилось в полумрак солнечный свет еле проникал сквозь густую паутину голых ветвей. Тимоха вдруг сбавил шаг, состряпав на морде озабоченное выражение.
Вспомнил, я видел эту корову!
Где?! одновременно спросили все.
Битву у реки все помнят? Хотя, откуда. Вас тогда никого на свете даже не было. А ведь замечательная битва была, ребята. Досталось нам тогда от Джека и Аполлинария, долго мы раны зализывали. А Барсик Хирурга упокоил, да.
Тимоха, ближе к делу! потребовал хомяк.
А, ну да. Так вот, мы, кто в живых остался, в старых рудниках у Заячьей сопки прятались. А там шахты какие-то, катакомбы, мышей летучих тьма! В общем, там жили, на поверхность почти не вылезали. Только по ночам на помойку за жратвой, и сразу обратно. Так вот, вылез я как-то одной лунной ночкой, ползу, к земле жмусь, чтобы не заметили. Вдруг слышу звон колокольчика. Вижу корова! Стоит и выменем трясет. А вымя такое здоровенное, налитое, аж звенит до того полное! И корова вся аж переливается!
Переливается? не понял Майк.
Ну светится! Или мне так показалось. Короче, не в том суть. Я прямо весь с землей слился, подползаю поближе, а корова поворачивает ко мне морду
Ветерок зловеще зашумел в ветвях, и путникам показалось, что деревья вдруг склонились над ними с угрожающим скрипом.
Поворачивает морду, а дальше что? прошептал хомяк.
А глаз-то нету вот что! Черные дыры одни! А из дыр этих течет что-то белое! Молоко! Корова эта ко мне подходит и ка-а-к заорет!
Тимоха клацнул зубами в сантиметре от носа Бореньки.
Подои меня!!!
Боренька отпрянул и свалился со спины Майка, в падении свернувшись в клубок. Закатился в кусты.
Все затряслись от смеха.
Боренька, пошутил я. Вылезай, довольно оскалился Тимоха.
Ему никто не ответил. Тимоха заглянул в кусты и тут же дернулся, взвизгнув от боли Боренька, уцепившись коготками за морду, вонзил зубы ему в нос. Перепуганный Арно вспорхнул со спины кота.
Тимоха мотнул головой, скинул грызуна и тут же кинулся следом. Лапа с выпущенными когтями устремилась к маленькому рыжеватому комочку, лежащему у дерева. В самое последнее мгновение влез Майк он-то и принял удар на себя.
Голова Майка дернулась, а Тимоха, мгновенно остыв, втянул когти.