От самого сердца идёт у Димы искренний интерес к учёбе и настойчивая тяга к знаниям. Списывать? Никогда! Уж как его, бывало, упрашивали: "Дима, ну спиши пожалуйста! Сколько можно учиться на тебе же совсем лица нет!" Ни в коем случае! "Нет! гордо ответит он. Я сам должен до всего додуматься и всё понять или пусть меня отчислят!" В час, когда несознательные и недобросовестные, с позволения сказать, студенты вовсю ленятся, бьют баклуши и кое-что пинают, Дима оформляет отчёт или готовится к коллоквиуму. На такого старосту группа всегда и во всём может положить! Пардон, не положить, а положиться! И совершенно правильно поступают почти все преподаватели, предоставляя Диме (после его вежливой и скромной просьбы) на экзамене так называемый "дополнительный балл для старосты". Балл, легко позволяющий закрыть любую сессию, поскольку, как все вы понимаете, два плюс один равняется трём, а большего обычному студенту для счастья и не нужно.
Да, что ещё может быть нужно? Разве только повышенная стипендия? С этим всё в порядке было у Серёги, по воле случая оказавшегося сейчас соседом по парте нашего новоприбывшего кронштадского героя. Серёга всегда хорошо учился, хотя его ни в коем случае нельзя назвать ботаником. Ведь ботаники учатся ради высоких оценок, красного диплома и туманных перспектив в будущем (если у вас нет нужных связей, конечно. А если есть зачем вообще ботанить?), Серёга же был куда прозаичнее. Учиться на отлично он старался исключительно ради повышенной стипендии: триста рублей вместо двухсот сорока2 позволяли купить на пять бутылок пива больше. Если кто-то возразит, что, мол, разве стоит оно того, чтобы так надрываться значит этот кто-то совершенно не представляет, насколько сильно Серёга любит пиво Ну и другие спиртосодержащие напитки тоже.
Да! Совсем забыл упомянуть очень важную вещь! Вот так оно и бывает: прекрасно помнишь и дифференциальные формы термических уравнений состояния, и цвет любимого полиэтиленового пакета Лёхи из Кронштадта, и флегматичное лицо Серёги, при одном взгляде на которое сердце наполняется светлым покоем и осознанием тщетности мирской суеты однако совершенно забываешь о самом главном. А потом приходят на ум спиртосодержащие жидкости и вспоминаешь! Так вот, огромное значение имеют следующие факты: будущая (если никого из них по воле Препода не отчислят) специальность всех перечисленных (и тех, кого ещё только предстоит перечислить) студентов "инженер-биотехнолог", а специализация (фанфары!) "технология пивоварения, виноделия и безалкогольных напитков". Вот оно как! Теперь многие вопросы отпадут сами по себе Например, почему именно на этом факультете и именно в этой группе оказался страстный поклонник пива Серёга.
Многие любители рано или поздно понимают, что лучший и наименее затратный способ обеспечивать себя желанным продуктом это производить его самостоятельно (причём продукт этот всегда будет иметь отличное качество, ибо не станешь же ты ругать самого себя за несоответствие ожидаемого и получаемого? Сделанное своими руками a priori самое лучшее, и ты будешь любить его в любом случае, словно собственного ребёнка). А что, если на этом ещё можно и заработать? Великолепно! Дело за малым: перейти из любителей в профессионалы. Аудитории на вступительных экзаменах в ВУЗ буквально по швам трескались от наплыва абитуриентов, рассуждавших подобным образом, но лишь немногие и Серёга в их числе были среди тех счастливчиков, кому удалось-таки пройти сквозь горнило экзаменов по химии и литературе. Почему-то для того, чтобы стать в будущем пивоваром, обязательно нужно написать сочинение на тему "Петербург Достоевского" или "Чацкий и фамусовское общество". Ладно бы ещё тема была "Почему я так сильно люблю пиво?" Тогда многие, очень многие имели бы куда больше шансов (хотя бы благодаря вдохновению и экспрессии, если не грамотности и писательскому таланту), а так А так пивоварами становятся всякие ботаники, которые пива почти не пьют. Эх, как несправедлив мир!..
Кто-то может сказать, что через несколько лет всё изменится, и на смену вступительным экзаменам придёт замечательная американская система проходных ЕГЭ-баллов. Придёт-то она придёт Да вот только наивысший балл опять-таки получат те же самые ботаники. И знаменитые стобалльники из Дагестана, которые вовсе не употребляют алкоголь, поскольку это харам3.
Кстати, раз уж зашёл разговор, пару слов о ботаниках. Два самых главных ботана в группе студентов-пивников это, без сомнения, Ваня и Саня, сидящие сейчас рядом с Лёхой и Серёгой.
"Что же это за ботаники такие? обязательно спросил бы меня внимательный читатель, если бы видел лекционную аудиторию так, как вижу её я, автор. Какие же это ботаники: мало того, что сидят на последнем ряду, так ещё и лекцию за Преподом не записывают! Вон в "балду"4 играют! Совсем они даже не ботаны, а наоборот бездельники и разгильдяи! Нет на них старосты, вот он бы им ужо!.."
Да, да. Оно, конечно, так Но! Присмотритесь повнимательнее: ну кто, кроме ботаника, может носить очки с такими мощными диоптриями, как у Сани? А кто, подобно Ване, станет ходить в Университет полтора года подряд в одном и том же свитере "с ёлочками"? Если таких стопроцентных критериев ботанства вам мало, тогда я просто не знаю, что и сказать
То ли дело Препод: ему всегда есть, что сказать. Жаль только, не у всех находится желание слушать. Особенно тогда, когда приближается Перерыв. Именно так с большой буквы (как и Журнал Димы), поскольку Перерыв в середине пары не менее значимая часть учебного процесса, чем сама пара. Единственная возможность размять занемевшие ноги, распрямить согнутую спину и дать краткий отдых превратившемуся в блин заду немаловажному органу в деле получения знаний (ведь сидеть приходилось на узких деревянных скамьях, не имеющих поддержки поясницы что за средние века?). Эх, скольких великих учёных лишилось общество из-за отсутствия в лекционных аудиториях стульев! Не все (ой, не все!) студенты могут похвастаться усидчивостью, напрямую коррелирующей с коэффициентом твёрдости задницы. Сколько талантливейших людей бросали начатое со словами: "Не могу больше сидеть попа затекла!" Именно тогда, стоило им только уйти с лекции, преподаватели, как назло, начинали объяснять самые важные и интересные темы. И потом, на экзамене, словно специально, словно всё записывали и запоминали, спрашивали у невыдержавших и ушедших как раз эти, пропущенные ими, темы. Так что, молодёжь, если хотите в будущем стать учёными наедайте ягодичные мышцы с детства. Иначе потом рассчитывать вы сможете лишь на него на Перерыв.
Вот и сейчас начали раздаваться сперва робкие, но затем всё более громкие и требовательные выкрики жаждущих перемены студентов. И как ни странно, настойчивее многих кричал недавний опоздавший Лёха. Но вовсе не потому, что не успел хорошенько прокачать основной в получении знаний орган о, нет! Как раз с этим всё было в полном порядке. Просто такой уж у него голос: громкий и требовательный.
Однако Препод, на часах у которого до Перерыва оставалось ещё целых полторы минуты, не спешил:
Позвольте, коллеги! У нас есть ещё время, достаточное для окончания данной темы. К тому же по вине некоторых ваших непунктуальных товарищей, я вынужден несколько задержать
Но было слишком поздно: самые нетерпеливые студенты уже бежали к двери, не забыв свои сигареты. Препод обречённо вздохнул.
Во время Перерыва в аудиторию вошли другие опоздавшие: Саша (известная на весь факультет тем, что при всём своём огромном нежелании опаздывать никогда и никуда не приходила в назначенный час. А уж к началу пары она, наверное, не смогла бы успеть даже в том случае, если в результате тектонических сдвигов земной коры её дом переместился бы на соседнюю с Университетом улицу) и Артур (уроженец солнечного Дагестана, закончивший математический лицей, что не могло не предопределить его страсти к цифрам, числам и коммерческим операциям с их участием). Эти двое пришли уже давно, почти одновременно с Лёхой, но из деликатности, полностью отсутствующей у последнего, решили во время занятия не входить. И соответствующий опоздательный опыт, и математически-логическая смекалка прекрасно давали им понять: Препод подобного поведения не одобрит.