Переход в прошлую жизнь и просмотр. Здесь мы только наблюдатели, иногда сверху или сбоку. Слушаю мыслефразы, запоминаю запахи или вкусовые ощущения.
Выход в обычное состояние. Постепенно возвращаюсь к обычной жизни.
Когда я практиковала вечером перед сном, чётко говорила себе: «Всё, а теперь спать», но иногда уходила в глубокую медитацию.
Глава 2. Воспоминание из медитации о прошлом девушки и сравнение с реальной жизнью
Прошлая жизнь Элизабет
Итак, чакра с мантрой ЛАМ.
Это красная чакра, связанная с выживанием в физическом мире: наше тело, здоровье, деньги, имущество. Здесь реальные угрозы, когда мы в опасности, а также страх «не выжить», когда меняется течение обычной жизни. На этом уровне мы привязаны к конкретному месту, зависим от социальных правил, от своего рода. Я устремляла своё внимание вниз живота (здесь уровень красной чакры), вверялась ей. Расслаблялась и говорила, что действительно хочу вспомнить прошлые жизни, хочу знать прошлое и лучше понимать настоящее. Из прошлого я хотела заново посмотреть на свою жизнь, и текущие ситуации.
Картинка из медитации.
Передо мной карта с полушариями, я скручиваю свиток. Звучит фраза: «Я проповедую».
Вижу сверху или как по карте Англия.
Вот высокий утёс, внизу бурлящее море (океан). На утёсе большая чаша (я подумала, как фонтан), шар чуть меньше размером и что-то конической формы высокое. Всё из гранита или другого камня.
В следующий раз на этой же чакре вижу тот же утёс и море, но в другом ракурсе, без чаши и шара. По песчаному берегу (я как бы смотрю издалека) идёт много людей, типа монахов или монахинь в светло-песочных, ближе к белому, одеждах. Процессия красивая, шли радостно.
Я не знаю, шли мужчины или женщины, а может, и те, и другие. Они идут двумя потоками, две длинные шеренги людей шаг в шаг, друг за другом. Их объединяет ритм, может быть, песня. Вижу утонувшую девушку на берегу волнующего океана. Чувствую это я. Меня зовут Элизабет. Мне жаль себя. Процессия посвящена именно мне. Идёт прощанье со мной. Вот одна шеренга начинает поворачиваться, делает петлю, и люди начинают идти параллельно друг другу, но в противоположные стороны. Я сочиняю стих в медитации.
Пучина быстрых волн
То имя поглотила.
Дитя, ты не сдержала
Свой обет, и вот беда.
Элизабет, Элизабет.
Как вы уже понимаете, когда-то я жила на песчаном берегу бурливого океана (или моря). В настоящее время он часто мне беспокойно снится, словно зовёт к себе. Возможно даже, моей прошлой родиной была Англия. Видит Бог, я не люблю Англию. Меня не трогает её архитектура, древняя история, возможно, потому что там моя душа страдала. Но очень люблю читать и перечитывать спокойные английские романы. И как только описывается в них ненастная погода, промозглый дождь и ветер, я испытываю неуютность и лёгкий озноб. А ещё люблю гулять в дождь.
Пенные волны и сейчас будоражат мой ум. С неописуемой тоской я смотрела на вздымающиеся гребни волн, вслушивалась в рокот океана на острове Мадейра. Казалось, ситуация у кромки океана мне знакома. У меня было ощущение: ещё миг и я что-то пойму, поймаю умом. Но чувство исчезало, растворялось в брызгах волн. А я только наслаждалась сопричастностью вечности и испытывала необъяснимую радость, мне хотелось петь. Многие из вас мне скажут: «Мы тоже любим солёные волны. Ритмично бурлящее море это движение, и оно приятно многим». И я с вами понимающе соглашусь. Ведь не одна я жила у великого океана, нас много жило в разные эпохи.
В настоящей жизни нежно люблю имя Лиза, в моём настоящем имени присутствует буква «Л». Очень мечтаю, чтобы мою внучку назвали Елизавета.
На этой же чакре в тишине, словно звон колокольчика перед надвигающейся грозой, на вопрос о причинах развода я услышала мыслефразу: «остановилась в развитии» и «тормоз». Мне показалось, я почувствовала запах озона. Я ждала следующего сигнала, но ответа не будет, всё и так уже сказано. Некоторое время не понимала, что это значит. Обращалась за разъяснениями, но никаких разъяснений не получала. Вспомнила детали совместного проживания с мужем, проанализировала и поняла всю глубину пропасти, перед которой мы оказались. Главное я остановилась в своём развитии. В семейной жизни меня всё устраивает, мне ничего не надо. У меня нет личных интересов. Было хорошо, тихо и уютно. Во мне проснулось послушание и покорность. Мыслефразу услышала на той же чакре, где я видела монашек. Если допустить, что моя покорность это «хвост» из прошлого и состоит из убеждений монахини о роли женщины в семье, то тогда становится ясно моё своеобразное поведение. Помню, до замужества я была очень энергичная, деятельная, спортивная натура. Но это всё как бы куда-то подевалось. Такие отношения долго продолжаться не могли. На меня посыпались упрёки, обвинения. Это не так и то не эдак. Одно из обвинений больше всего меня оскорбляло: «К тебе придёшь и так хорошо, что ничего делать не хочется». А это являлось предметом моей гордости. Как хорошо, думала я, вот приходит счастливый муж с работы, а тут я, спокойная и добрая. Я всё больше теряла себя. Мне казалось, я теряю контроль над нашей совместной жизнью. Во мне медленно накапливалась тревожная растерянность, острые обиды, чувство вины. Наконец мы достигли дна и предательства. Мы стояли на пороге развода, а это само по себе потрясение, стресс. В процессе участвовал негласно ещё наш маленький сын с испуганными застывшими глазами. Он пострадал от того, что ничего не понимал. Расстались. Я получила хороший пинок. Данное трогательное событие меня сильно встряхнуло. Мне помогали пережить факт расставания маленький сын, сестра и друзья. Надо было только дать время и волю слезам, выплакать и пережить горе. Когда я перестала рыдать о себе любимой, я словно проснулась от длительной спячки. Ощущала это удивительное новое состояние физически. И главное, я чётко знала, что мне надо делать. Поступила в аспирантуру. С головой ушла в науку, там получала радость и вдохновение, спокойно и уверенно защитила диссертацию. При этом у меня на руках был маленький сын. У меня вырос круг друзей, появилось много интересов. Поняла, что наша семейная ситуация оказалась такой, чтобы я проснулась и начала путь развития. С ним я никогда бы не стала тем, кем я стала. Уверенной, энергичной и самодостаточной женщиной. Ко мне очень подходит пословица «Что Бог ни делает, всё к лучшему».