Ну, Президент развел сухими короткими ручками, понимаете, такой термин, как будущее нашей экономики это в лучшем случае оксюморон. Вообще, я бы не стал растрачивать эфирное время на обсуждение несуществующих в реальности вещей. Иначе мы с вами докатимся до того, что всерьез начнем рассуждать о Гендальфе Белом и о том, что гигантских орлов он мог бы вызвать чутка пораньше, пока Гондор еще держал оборону. Вы видите в этом смысл? Я нет.
Александр Васильевич выложил яичницу на тарелку и переключил телек на другой канал. Речи Президента, приправленные сермяжной лексикой и привычными народу матюками, всегда портили ему аппетит, который и без того в последнее время становился все хуже. Вот мрачно подумал он, усаживаясь за стол похоже, этого клоуна снова выберут. Блядская все-таки у нас жизнь. Никакого просвета.
Между тем, на экране появился симпатичный мужик, обмазанный пеной для бритья. Он улыбался, снимая бритвенным станком полоску за полоской, постепенно обнажая гладкие лоснящиеся скулы. Голос за кадром произнес: «Конечно, вы понимаете, что герой сейчас бреет нашим станком уже заранее побритую морду, которую мы выбрили ему совершенно другой бритвой, о которой вам не расскажем, так как она никогда не появится на рынке, ведь мы об этом позаботились. Поэтому покупайте только наши бритвы! Им реально нет альтернативы!»
Когда Александр Васильевич докончил яичницу из бледных безвкусных яиц и налил чаю в гранёный стакан, из дальней комнаты донеслись звуки грозной ритмичной музыки. Это был Имперский Марш Звездных Воинов. С работы звонят понял Александр Васильевич. Но когда через полминуты он добрался-таки до мобильника, звонок прекратился. Попытка перезвонить не принесла желаемого результата. Приятный женский голос на том конце уведомил владельца телефона, что деньги на его счету снова закончились. «Подключайтесь к новому тарифу от Мелафона Иди нахуй!, вспомнил Александр Васильевич известный на всю страну слоган, Мелафон Хочешь играть по своим правилам? Иди нахуй!»
Делать нечего подумал Александр Васильевич придётся выйти пораньше, чтобы успеть скормить банкомату пару сотен. Да и в аптеку зайти не мешало бы купленных в прошлом месяце лекарств едва ли хватит даже до обеда.
Облачившись в поношенный синий костюм, надев новые неудобные туфли и накинув на плечи серый плащ, Александр Васильевич выскочил из квартиры и спустился на лифте в холл, где его встретила одна из консьержек. На ее голове криво сидела пробковая каска, а на груди висел большой форменный бинокль. Как и все ее коллеги, она выглядела серьезной, грустной и чем-то озадаченной.
Мужчина, обратилась она к Александру Васильевичу, вы из тридцать восьмой? Платить когда будем?
За что на этот раз? Уточнил Александр Васильевич, хлопая себя по карманам в поисках бумажника.
За работу консьержек, разумеется. У вас за апрель недоплочено.
Да зачем вы вообще нужны? Беззлобно спросил он, отсчитывая купюры. Все равно же ни фига не делаете. Сидите тут целый день, смотрите свои говно-сериалы, а в подъезде так и так мочой воняет. И стены все похабщиной какой-то исписаны.
Глаза женщины неожиданно заволокло странной мутью, она вытянулась, как морячок-новобранец и начала быстро и уверенно цитировать инструкцию, не особенно, впрочем, вникая в смысл произносимого:
Работа консьержки это очень ответственная социальная деятельность. Мы оберегаем покой жильцов, индуцируя в их сознании образ уверенной в правильности всего происходящего хозяйственной бабы, могущей не только войти в горящую избу и остановить скакуна, но и спасти вверенный ей подъезд от выдуманной правительством террористической угрозы, призрак которой давно и надёжно живет в голове каждого добропорядочного гражданина. Мы ведём невидимую войну с фантомными врагами государства, фронт которой проходит по коре и вашего головного мозга тоже.
На мгновение женщина замолчала, а потом добавила уже от себя:
А нассал здесь ваш сосед из тридцать шестой. Пашка его зовут. Механик который.
Ладно. Сказал Александр Васильевич, протягивая женщине деньги. Только прошу вас поберечь мою голову. Она не место для подобных баталий.
А я чего? Обиделась женщина. Меня посадили, я и сижу. Можно подумать, мне больше других надо!
Александр Васильевич вышел из подъезда и тут же угодил левой ногой в свежую дымящуюся лепёшку лошадиного навоза. Вот тебе и на подумал он казаки чёртовы совсем распоясались. С трудом вычистив ботинок о бордюрный камень, Александр Васильевич поднял ворот плаща и теперь уже осторожно зашагал к отделению «Мастурбанка»*, чтобы совершить в виртуальном пространстве переливание набранных им в прошлом месяце очков с зарплатной карты на счет мобильного оператора.
Проходя по грязным весенним улицам, он привычно отмечал скопления молодых бездельников, уже распивавших, несмотря на ранний час, алкогольные коктейли на детских площадках и в скверах. Один из них маленький лысоватый хмырь, с трудом держась на пьяных ногах вандалил из баллончика рекламный плакат, вмонтированный в стенку автобусной остановки. На плакате был изображён счастливый человек за рулём кабриолета. Ниже шёл текст: «Заходите на сайт probok-kak-by.net! Мы уже много лет делаем вид, что помогаем автомобилистам улучшить жизнь за рулём! Именно мы создали иллюзию, что вы можете влиять на отмену доверенностей и техосмотра! Заходите к нам, участвуйте в акциях и не забывайте кликать на рекламные баннеры, ведь именно они оплачивают тот кайф, за которым вы сюда приходите!». Лысый хмырь закончил свою работу, отошёл в сторону, и Александр Васильевич увидел корявую надпись, появившуюся внизу: «А вабще бабла у нас и так дохуя!»
Да подумал он, провожая взглядом лысого, который поспешил присоединиться к одной из компаний общественного протеста в наше время можно ожидать даже от спивающейся молодёжи. А что толку?
Вообще-то, несколько лет назад Александр Васильевич взял за правило не читать рекламные плакаты, не слушать рекламные сообщения и не смотреть рекламные ролики. Он понял, что разрушительная война за потребительские умы (о разновидности которой, в общем-то, и говорила консьержка) ведется в его собственном сознании, которое он почему-то вынужден предоставлять совершенно бесплатно в качестве поля боевых действий богатым людям при выяснении их отношений друг с другом. Мало того, приобретая в итоге товар, навязанный выигравшей стороной, Александр Васильевич как-бы оплачивал триумф этого победителя из собственного кошелька, но должен был вместо естественного раздражения испытывать странную иррациональную радость от совершенной покупки!
Но одно дело выработать правило, и совсем другое ему следовать. В общем, время от времени Александр Васильевич, с детства читавший всё подряд, все же обнаруживал себя за просмотром той или иной рекламной ахинеи, которой в окружавшем его пространстве всегда хватало с избытком. Сегодня на пути к банку его блуждающий взгляд наткнулся на два внушительных размеров объявления. Первое привлекло его внимание ярко-красной надписью «Универмаг». Дальше следовала расшифровка: «Маг Универсал. Наговоры, Проклятья, Привороты, Навороты, Повороты, Уговоры». Второе рекламировало некоего Тамаду-баяниста. На прибитой к дереву фанерной лопате с отломанным черенком легкомысленным курсивом было выведено: «Если у вас отсутствует воображение и вкус, если вы точно не знаете, зачем организуете торжество и если вы настолько тупы, что все эти вопросы никогда не возникали в вашем мозгу, то звоните нам! Поверьте, хуже точно не будет!» Александру Васильевичу захотелось плюнуть в этот плакат, настолько тот был пропитан неприкрытой отвратительной правдой. Но он, конечно, сдержался. И ведь всё равно позвонят подумал он с отвращением.