Всего за 154.9 руб. Купить полную версию
Ко мне многие обращаются с запросом «Я не знаю, чего я хочу», и этой действительно проблема.
Подумай только, люди не делают то, что хотят, не потому что им что-то мешает, а зачастую они просто не знают, чего они хотят. Они ходят на ненавистную работу, живут с человеком просто так «чтобы был», находятся в опостылевшем городе: и не то, чтобы не знают, как это изменить, а просто не знают, на что это заменить.
Прислушивайся к себе. Начиная с того, что ты хочешь съесть на завтрак, и заканчивая выбором профессии, страны, партнера. Начинать можно с малого, постепенно переходя к более значимым вещам.
Уметь говорить «нет»
Обстоятельствам, нездоровым отношениям, людям.
Без страха осуждения, обиды, одиночества.
В корне неспособности отказывать лежит невротическое желание всем нравиться («чтобы меня любили»).
Почему ты не говоришь «нет»?
Ты боишься, что человек обидится, подумает о тебе плохо, перестанет с тобой дружить. А почему боишься? Потому что внутри сидит установка: на тебя не должны обижаться, должны думать о тебе хорошо, должны дружить с тобой. По сути что тебя должны любить. Когда избавишься от желания всем нравиться отказывать станет гораздо проще.
Критерием говорить «да» или «нет» является твое личное желание (делать что-то, быть где-то или с кем-то), твое самоощущение, твое самоуважение и твоя самооценка. Все это не должно страдать при взаимодействии с людьми.
Сюда же относится и вопрос своевременного выявления токсичного. Это может быть человек, обстановка, процесс и прочее. Умение выйти из токсик это и есть умение сказать «нет».
Единственный период беспомощности в жизни любого человека это детство. К счастью, длится этот период сравнительно недолго. Вся остальная жизнь результат выбора (сознательного или бессознательного).
Начать жить здесь и сейчас.
Я в моменте как научиться жить здесь и сейчас?
Вчера уже нет, а завтра может и не наступить.
Очевидно, правда?
Я сама прожила часть жизни в раздумьях о прошлом и в ожидании будущего. Это делало меня очень тревожной и неуверенной. Застревание в том, чего нет, кого угодно способно свести с ума.
Я не умела жить в моменте, не могла наслаждаться происходящим, испытывала постоянное напряжение, не замечала позитивного и концентрировалась лишь на пережевывании случившегося и опасениях за будущее (кстати, эта тема связана со стремлением все контролировать).
Работая над собой, я постепенно ослабляла хватку, затем и вовсе отпустила.
Прошлое я принимаю с благодарностью со словами «что было то прошло», и пытаюсь увидеть позитивные вещи даже в, казалось бы, абсолютно негативных.
А будущее?.. Да, у меня есть мечты и цели, я точно знаю, чего бы мне хотелось, но я не зависаю над этим, и уж точно не переживаю по поводу того, что пока еще у меня нет желаемого.
Только после этого я стала дышать свободно в буквальном смысле слова ранее всегда ощущала спазм и напряжение в области грудной клетки. Начала ощущать себя полностью счастливой, жить с ощущением полноценности.
Наконец-то осознала, что счастье не зависит от количества денег: ты либо счастлив, имея малое, либо не станешь таковым, даже получив все блага мира.
Секрет жить здесь и сейчас заключается в принятии себя, своего прошлого, и в отсутствии переживаний и беспокойств по поводу будущего.
Как изменить свою судьбу?
Изменить свою судьбу не сложно для этого нужно изменить свое мышление.
1). Осознать то, что за твою жизнь ответственность несешь ты
За то, что происходит с тобой тоже ответственна только ты, так как ты это сделала, выбрала или допустила. Очевидно, что некоторые события мы не можем контролировать (несчастные случаи, болезни и смерть других). Но только мы решаем, как мы будем реагировать и как долго.
Принять на себя ответственность означает выйти из позиции жертвы. Не «меня бьет мой муж», а «я позволяю меня бить». Не «мне изменяет партнер», а «я позволяю мне изменять». Не «меня оскорбляют», а я «позволяю себя оскорблять» и так далее.
Вышла из позиции жертвы, взяла на себя ответственность считай, что достигла успеха: большая часть в изменении своей судьбы уже выполнена.
2). Мыслить позитивно
Куда же девать все негативное, что есть в моей голове? спросишь ты.
Отвечаю: мы не можем помешать птице пролететь над нашей головой, но мы можем помешать ей свить там гнездо.
Со всеми негативными мыслями поступаем также не даем им задержаться: прилетела мысль, и мы ее как слайд переключаем (не жуем, не развиваем, не рассуждаем). Отпускаем ее со словами «ну да, может быть» (не соглашаемся, но и не вступаем в борьбу за опровержение).
3). Намечаем мечты и цели + идем к ним
Целью не должны быть деньги, целью должна быть реализация себя, осуществление своего предназначения.
Послушай рассказы успешных людей, и вряд ли услышишь что-то вроде «Меня тошнило от этого, но я делал, потому что это приносило деньги/не было другого выхода». Зато везде есть «Мне было чертовски интересно проверить/организовать/наладить».
Нужно найти свой интерес. Вот и весь секрет. Отсюда и правило, выработанное М. Лабковским: Делай то, что любишь, и тебе будут за это платить гораздо больше.
4). Начинаем любить себя.
Сепарация от родителей или как обрести самостоятельность?
Чем раньше ты перестанешь зависеть от кого-либо, в том числе от родителей, тем лучше.
Зависимость от кого-то материально, финансово, психологически это самое неприятное. Это приводит к инфантилизму, деформации сознания, моральному истощению, полному опустошению.
Начинать жить отдельно от родителей нужно как можно быстрее. И уж тем более нельзя жить с родителями после создания собственной семьи.
Это не вопрос хороших и плохих родственников или отношений.
Это вопрос самостоятельности и комфортной психологической жизни для всех.
Двух хозяек, как и двух глав семейства, в одном доме быть не может. Роли путаются, ориентиры размываются, недовольство накаляется, упреки и претензии растут, отношения разрушаются.
При совместном проживании коммуникации складываются по принципу «проиграл-проиграл» для всех участников.
Находясь рядом с родителями ты (твой партнер) будешь всегда оставаться в позиции ребенка то есть младшего и слабого существа.
Как бы родители не любили своих детей, как бы ими не гордились, подсознательное отношение «молоко оботри» сохраняется.
Это сковывает твое сознание, свободу мысли, твою креативность, твою реализацию, и как следствие действия.
Рядом с родителями ты мыслишь по-другому. Включаются детские подсознательные механизмы они парализуют твою мыслительную деятельность. Ты не самостоятелен.
Если ты до сих пор не порвала пуповину с родителями будешь негодовать от моих слов и говорить: «Я мыслю и живу свободно, никто меня не парализовал». Но тут одно уточнение ты не жила другой жизнью, и тебе не с чем сравнить, а я живу.
Мое наблюдение показывает, что чем ближе родители тем менее самостоятельны и целостны их выросшие дети. Поэтому сепарацию нужно осуществлять как можно раньше. В противном случае неврозы, токсичные отношения, отсутствие самореализации, загубленный потенциал, отсутствие личной жизни.
Системная ошибка почему нельзя себя ни с кем сравнивать?
Сравнивать себя с другими это постоянный источник самобичевания для невротиков. Я вот не такая успешная, я не такая красивая, я меньше денег получаю, у меня муж не такой заботливый, у меня дети менее способные и так далее.
Нужно осознать одну простую вещь: не нужно себя сравнивать с кем-то не потому что это вредит твоей самооценке и настроению, а потому, что это в корне неправильно. Методологически неправильно. Я это называю системной ошибкой.