Зато можно постепенно работать над формированием какого-то чувства чем мы с вами и будем заниматься в этой книге. Если точнее, то это скорее не формирование, а обнаружение: наблюдая за маленькими детьми, выросшими в благоприятной обстановке, становится очевидно, что любви к себе и самопринятия в нас изначально заложено как раз столько, сколько нужно. Это очень естественное для нас состояние. Но в ходе взросления, под давлением различных социальных динамик это чувство легко потерять. Хорошая новость заключается в том, что любовь к себе не золотая песчинка на дне океана. Найти и водворить её обратно в свою душу будет гораздо легче.
Для эффективности и понятности этого процесса я предлагаю рассматривать любовь к себе как чувство и как систему действий. Чувство мы пока оставим в стороне, хотя так или иначе мы будем его касаться. Чувства материя очень эфемерная, с ними сложнее работать самостоятельно. К тому же, концентрируясь только на чувстве, мы можем невольно запускать еще и такой процесс:
я себя не люблю,
у меня есть какие-то проблемы,
я как-то не очень себя чувствую
мне говорят, что все мои проблемы
от нелюбви к себе, чтобы их решить,
надо немедленно себя полюбить
у меня не получается
(по очень естественным причинам,
но я отказываюсь признать
эту естественность)
я начинаю на себя злиться,
винить и критиковать себя
любви к себе становится еще меньше,
спираль сжимается
Нам разве такое надо?
А вот с системой действий гораздо проще совладать и начать применять её в повседневной жизни. Ведь это конкретные шаги, призванные воплощать любовь к себе на практике, необязательно её при этом испытывая. Здесь в самом деле достаточно волевого усилия и тренировки. И постепенно, вслед за действиями и проработкой глубинных процессов, может прийти и само чувство но уже не насильно, а естественным путем. Какие основные действия потребуются, чтобы приблизиться к нему?
Адекватное отношение к себе (справедливые действия по отношению к себе и уважительный стиль общения с собой).
Понимание того, почему мы такие, какие есть, которое позволит сочувствию и принятию занять место изнуряющей самокритики.
Формирование внутренней опоры вместо нестабильной и зачастую болезненной и жестокой опоры на что-то во внешнем мире (люди, вещества, стратегии эскапизма и пр.).
Проработка травм и установок из прошлого (чтобы отпустить пережитую боль и позволить себе повернуться от прошлого к настоящему и будущему).
На более глубинном уровне, который достигается за счет сочетания психотерапии и продолжительной самостоятельной работы, направленной на формирование самоценности, мы решаем ещё три задачи.
Дать себе право на жизнь: «Я заслуживаю существовать, иметь свои желания и амбиции, стремиться к счастью».
Дать себе право на подлинное проявление: «Я имею право быть собой во всей своей индивидуальности, показывать свои эмоции, заявлять о своих потребностях».
Дать себе право на занимание места: «Я могу просить о помощи, я могу привлекать внимание, я могу доставлять неудобство».
Любить себя модно, это мы знаем.
Но зачем нам это на самом деле?
И нужно ли вообще?
В первую очередь важно адекватно к себе относиться. Адекватно значит с уважением, добротой, пониманием. Так, как вы бы относились к своему близкому и важному другу. К ценному сотруднику. К ребёнку. К любимому питомцу, в конце концов.
Мотивация исключительно прагматичная с таким отношением нам будет легче и эффективнее существовать:
проще понимать себя и на основе этого понимания ставить цели, а затем достигать их;
легче справляться с трудностями, у нас будет больше ресурса, мы будем выносливее и устойчивее;
комфортнее сотрудничать и договариваться с другими людьми;
всё это сделает нас более адаптированными членами общества.
Дальше мы еще будем рассуждать о любви к себе и эгоизме, но, по-моему, даже этот список дает понять, что любовь к себе приносит пользу не только себе.
Можно, конечно, прожить и без всей этой мишуры о любви к себе и даже быть при этом успешными, популярными, уважаемыми, возможно даже временами немного удовлетворёнными. Но, действуя из любви к себе и выбирая себя, жить будет легче и приятнее, а в перспективе дольше и здоровее.
С самим чувством любви к себе всё обстоит немного сложнее. Начнём с того, что, как и любое чувство, оно субъективно, и достаточно сложно сравнивать эти переживания у разных людей. Есть исследования, которые доказывают, что хорошее отношение к себе существенно повышает вероятность психологического благополучия[1].
В этих исследованиях речь идёт именно о хорошем отношении к себе как самосострадании (комплексе чувств и действий), что также поддерживает мой план сосредоточиться именно на действиях. Кроме того, любовь это не единственный фактор, обеспечивающий наше благополучие, достаточно и чувства удовлетворенности, осмысленности жизни, ценных межличностных связей. Поэтому я придерживаюсь мнения, что яркое переживание любви к себе это, безусловно, круто, но если его нет, то можно отлично прожить и без него. Главное, чтобы отношения с собой по большей части были сбалансированными и экологичными.
Важно помнить, что все наши чувства относительно нелинейны и непостоянны достаточно сложно чувствовать всепоглощающую любовь к себе круглыми сутками. В какие-то моменты мы нравимся себе больше, в какие-то меньше, мы можем быть довольны собой, но можем и злиться на себя и это всё на 100 % нормально. Гораздо более полезными и жизнеопределяющими навыками являются способности осознавать непостоянство этих чувств, уметь их регулировать и дистанцироваться от них в тяжелые моменты («сейчас я на себя злюсь, но я могу напомнить себе, что во мне есть немало хорошего и обычно я вызываю в себе более тёплые чувства»).
Вопросы для размышления
Какие идеи о «любви к себе» есть у вас?
Кажется ли вам это реальной задачей?
Как вы себе представляете человека, который себя любит? Как вам кажется, встречали ли вы таких людей (в том числе в книгах, фильмах)? Что бы вы могли взять для себя в их поведении и пр.?
Если бы вы уже любили себя, как бы вы себя ощущали? Как бы вы себя вели? Как бы поменялась ваша жизнь?
Что из этих изменений можно было бы ввести уже сейчас, не дожидаясь самого чувства?
Пирамида понятий
В сфере любви к себе есть много терминов, которые могут казаться интуитивно понятными, но в то же время их изобилие порой привносит немало путаницы в понимание этой внутренней системы нашей психики.
Зачем вообще в них разбираться? Понимание этой структуры даёт нам лучшее понимание тех задач, которые стоят перед нами. На практике нам вовсе необязательно всегда оценивать себя на сто процентов и чувствовать непоколебимую уверенность в себе вне зависимости от обстоятельств. Гораздо важнее уметь объективно и стабильно себя воспринимать даже в сложных ситуациях. Под стабильностью подразумевается, что мы не меняем свой образ-Я от ситуации к ситуации, а примерно понимаем, кто мы, что мы и как мы, а также что влияет на те или иные наши проявления и результаты. Такое состояние поможет сохранять эмоциональное благополучие, повысить стрессоустойчивость и объективность в суждениях и решениях.
Давайте представим соотношение этих понятий в виде пирамидки.
Самоценность
В самой основе лежит самоценность: непоколебимая вера в то, что я имею право на жизнь и занимание места, на неидеальность и свои особенности, на подлинное проявление, на исполнение своих желаний, на благополучие, счастье и удовольствие. И главное: в то, что я обладатель всего этого по праву рождения, т. е. мне не надо выполнять какие-то сложные условия для того, чтобы все эти права получить. Такое мировоззрение даёт нам огромную силу и существенно облегчает жизнь.