Главное тренировка
Сданный экзамен по ПДД еще не умение водить машину. С методами из этой книги то же самое: они вряд ли принесут пользу, если ограничиться чтением. Надо как следует потренироваться и лучше сначала на себе.
Возможно, вам удастся собрать компанию из двух-трех человек что-то вроде кружка книголюбов, но вместо обсуждений прочитанного вы будете практиковать умение беседовать. Можно делиться опытом и обсуждать на форуме, что кому лучше подходит. Это может быть очень полезно.
Как делать упражнения
В некоторых главах я предлагаю выполнять задания. Лучший способ предложить человеку это сделать рассказать, как упражнения помогли вам или кому-то еще в похожей ситуации. Люди не любят пробовать что-то новое, если не уверены, что это пригодится.
Предлагать задания может быть неловко. Я обычно говорю что-то вроде этого: «Вот ты сейчас рассказываешь о проблемах на работе, а я вспоминаю упражнение, которое сама делаю, когда такое случается. Помогает расставить все по местам. Хочешь, расскажу?»
Предлагая собеседнику задание, убедитесь, что у вас одинаковые представления о том, зачем это нужно. Например, хочет ли он бросать вызов своим страхам и расширять область действия? Если ему больше хочется сосредоточиться на чем-нибудь приятном, дело вряд ли пойдет на лад.
Склонность к суициду: без специалиста не обойтись
Если тот, кому вы хотите помочь, переживает кризис, важно выяснить, нет ли риска самоубийства. Типичные признаки кризиса проблемы с концентрацией внимания, со сном, с аппетитом (человек либо перестает есть, либо, наоборот, переедает). Если с человеком происходит что-то подобное, я, как правило, говорю: «Я вижу, тебе по-настоящему плохо. Вероятно, иногда кажется, что лучше бы тебя не было. Скажи, такое бывает?»
Если вы предполагаете, что ваш собеседник может наложить на себя руки, неплохо бы убедить его обратиться к специалистам например, в службу психологической помощи. Если не получится, стоит связаться с профессионалами самостоятельно посоветоваться, как вам вести себя дальше и сохранять (что немаловажно) собственное душевное равновесие.
Помните: у человека, который переживает кризис, нет сил работать над изменениями. Ему намного важнее внимание и поддержка. А человеку, склонному к самоубийству, нужна не только забота окружающих, но и профессиональная помощь.
Когда еще нужен профессионал
Если человек, которому вы помогаете, только что пережил травму или страдает серьезным психическим расстройством (пограничное расстройство личности, шизофрения и т. д.), лучше посоветовать ему обратиться к опытному психотерапевту или психологу, который может наблюдать пациента постоянно. Разумеется, вы тоже можете помогать вместе со специалистом, а не вместо него (о способах я расскажу в первых двух главах).
Есть и другие случаи, в которых лучшая помощь перенаправить к другому помощнику. Если вы понимаете, что задача слишком сложна, поищите компетентных специалистов и помогите подопечному связаться с ними. Если можете, подберите подходящую лечебную программу.
Не бойтесь помогать
Некоторые из нас так боятся вызвать неловкость, что не отваживаются расспросить собеседника, что его мучит, и сразу советуют обратиться к психиатру или психологу. Часто это вызвано излишней верой в способности специалиста и недооценкой помощи, которую могут оказывать друг другу обычные люди. Когда речь идет о горе, страхе, стыде, отношениях со спутником жизни или других житейских проблемах, простые люди порой лучшие помощники. На самом деле по сравнению с профессионалами у них полно преимуществ:
Они могут «посидеть рядом» дольше, чем час на приеме.
Возможно, они знакомы с близкими собеседника и знают подробности, которых не замечает специалист, встречающийся с пациентом лишь время от времени.
Близкий человек может не только поговорить, но и сделать массаж ног, погладить по спине, обнять или поцеловать.
Любовь сильнейший лекарь. Личная привязанность к собеседнику тоже может принести пользу.
Тем не менее у обращения к профессионалу есть свои плюсы: более эффективные методики, врачебная этика и непредвзятость.
В книге вы найдете описание методов, которые используют как специалисты, так и обычные люди, стремящиеся помочь ближним.
Часть первая
Методы
Если вы уже пытались помочь кому-то, потратили немало времени, выслушивая собеседника, но безуспешно, полезно попробовать что-то новое. Я предлагаю способы повести беседу так, чтобы она принесла пользу.
Глава 1
Задавайте вопросы правильно
Правильный вопрос намного важнее правильного ответа. От вопросов зависит, как пойдет разговор. На одни можно ответить «да» или «нет» и беседа быстро закончится. Другие позволяют продолжить и взглянуть на ситуацию с нового ракурса.
Выберите время и место
Разумеется, когда вы предлагаете обсудить что-то личное, и вам, и собеседнику необходима спокойная обстановка. Если вы из тех, кому удобнее всего разговаривать, сидя друг напротив друга и глядя в глаза, помните: это подходит не всем. Некоторым нравится разговаривать по душам, когда они чем-то заняты, например, ведут машину или гуляют. Возможно, дело в стеснительности или желании скрыть взгляд, рассказывая о чем-то болезненном.
Расположите к доверию
Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» кажется естественным началом доверительной беседы. Однако тот, кому вы хотите помочь, может принять это за дежурную вежливость и ограничиться ответом «Спасибо, хорошо». Полезнее начать, например, с таких фраз:
«Мне не все равно, что с тобой»;
«Мне бы хотелось помочь, если могу»;
«Я переживаю за тебя»;
«Мне хотелось бы знать, все ли у тебя в порядке»;
«Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось. Если хочешь, расскажи»;
«Мне важно знать, как ты себя чувствуешь»;
«Я очень расстроился, когда узнал, что (ты болеешь, тебя уволили/отчислили и т. д.)».
Можно рассказать что-то о себе. Так вы покажете собеседнику, что у вас хватает смелости признаться в каких-то чувствах. Если он тоже разговорится, можно будет подталкивать беседу вперед, задавая другие вопросы. Давайте выясним какие.
Пусть вопрос будет открытым
Вопросы бывают закрытыми и открытыми. Чем больше вариантов ответа, тем более открытым считается вопрос. Можно спросить о чем-то конкретном: «У тебя есть хобби? Ты любишь свою работу? Как здоровье твоей мамы?» Но прямые вопросы иногда раздражают собеседника, особенно если ему хочется поговорить о чем-то другом. В худшем случае он вообще почувствует себя как на допросе. Лучше, например, спросить:
«Что тебя тревожит?»;
«Тебя что-то беспокоит?»;
«Расскажи, как тебе сейчас живется»;
«Хочешь о чем-то мне рассказать?».
Если собеседник разговорится, предложите ему продолжить: «А можно поподробнее?»
Когда вам кажется, что собеседнику больше нечего сказать, спросите: «Больше ничего не расскажешь?» Этот вопрос можно задавать много раз.
Если вас беспокоит настроение собеседника, осторожно поговорите с ним об этом. Например, задайте по порядку следующие вопросы:
«Как живешь?»;
«Как у тебя дела?»;
«О чем думаешь?»;
«Что тебя тревожит?».
Обычные беседы короткие. На вопрос «Как дела?» собеседник, возможно, ответит «Хорошо» или «Так себе» и сменит тему. Продолжая расспрашивать, вы даете человеку возможность глубже погрузиться в беседу.