Этот подход при кажущейся внешней логичности неправильный. При нем истина и любовь все время будут «где-то там», как у агента Малдера из сериала «Секретные материалы».
Не понимая, что ваши новые отношения на самом деле аналогичны прошлым, вы обречены наступать на одни и те же «грабли любви» и больно получать по лбу.
Поймите: именно повторяемость тех или иных ходов и любовных сюжетов позволяет уловить закономерности, сделать верные выводы и добиться нужного результата. В ней ключ к успеху.
Если не будете учиться на прошлой любви, вам никогда не добиться успеха в любви нынешней или будущей.
Наберитесь мужества и признайте: в прошлый раз тоже любили. Но кто-то (или вместе) допустил фатальные ошибки, которые привели к разрыву. Если сможете их выявить, шансы добиться успеха в следующий раз гораздо выше.
Так что, как только вы начнете думать, что «это была не любовь, а развлечение, тренировка», сразу советую вспомнить, что вы люди, а не животные, которые с легкостью отталкивают друг друга от миски уже на следующий день после окончания мартовского гона. В том, что в жизнь всякого нормального человека любовь может приходить несколько раз, нет ничего постыдного.
Нет никакого позора в том, что до любви сего-дняшней у каждого из нас была любовь прошлая (у кого-то первая, а у кого-то третья или пятая). Поэтому не стоит «закрашивать» закончившиеся отношения черной краской и «задним числом» стесняться их.
Во-первых, так честнее. Во-вторых, поможет правильно вести себя при наступлении эры новой любви. В-третьих, существенно облегчит ваши нынешние и будущие любовные страдания. Если любовь приходит много раз, разве стоит убиваться по завершившейся истории? Конечно нет. Надо искать новую.
Умирание любви вовсе не является окончанием жизни
Давайте будем откровенны. Мы страдаем не столько от потери любимого человека (и сопутствующей гормональной ломки), сколько от:
кардинальной смены графика жизни, когда появляется много свободного времени, которое нам нужно чем-то заполнить;
раздражения, что нарушены долгосрочные планы на будущее, которые все это время старательно создавал наш мозг;
необходимости начинать все заново: с кем-то знакомиться, узнавать друг друга, встречаться, налаживать сексуальные отношения и тревожиться о том, удастся довести эти отношения до свадьбы или нет;
снижения самооценки из-за того, что кто-то не стал нам подчиняться и бросил нас (или не смог нам подчиниться и бросили мы сами).
Когда мы хороним Любовь, на самом деле оплакиваем Надежду быть вместе с конкретным человеком и Веру в себя как личность.
Жизнь человека быстротечна, поэтому мы не можем позволить себе влюбляться бесконечно. Чтобы создать семью, в среднем нам дается всего от трех до пяти попыток. Поэтому мы и скорбим о том, что первая или очередная не удалась, этого человека не окажется рядом в старости, не будет совместных детей и общих приятных воспоминаний.
Ваша жизнь длиннее любой даже самой сильной любви! После временной паузы вы опять встретите ЕГО или ЕЕ и вновь влюбитесь. Это точно! Возможно, с потери любимого человека начинается более интересный этап.
Не стоит изводить себя и партнера, вновь и вновь пытаясь реанимировать бесперспективные отношения. Оставьте их прошлому.
Ремарка
Когда я слушаю версии бывших влюбленных о том, почему их отношения «не сложились», мне всегда больно и неприятно, что многие из них готовы обозвать, оскорбить и унизить того, кого еще совсем недавно называли «любимым», «родным» и «самым близким человеком на земле». Поступая так, люди не понимают: они оценивают самих себя.
Говоря о «бесперспективности» кого-то, мы показываем полное отсутствие у себя любовных чувств, крайнюю степень меркантильности и цинизма.
Жалуясь на «усталость отношений», расписываемся в неспособности и нежелании их оживить, демонстрируем потребительское отношение к человеку: надоевшую игрушку пора выбрасывать.
Ссылаясь на то, что «не смогли вовремя разглядеть его (ее) истинную сущность», убедительно доказываем собственную незрелость и неумение понимать причины поступков людей.
Выслушивая подобные фразы, хочется сказать: «Не умеете разбираться ни в самих себе, ни в людях, значит, нечего завязывать серьезные отношения и винить других в том, что сами не понимаете их поведения! Посмотрите на себя!»
Переоценивая «задним числом» трагически оборвавшуюся дружбу, проклиная тех, кого еще вчера боготворили, мы ставим себя в глупое положение, оскорбляем Любовь, набираемся предубеждений, которые будут мешать нам строить новые отношения. Это неправильно! Так делать нельзя!
Не уподобляйтесь тем, кто переходит на другую сторону улицы, если видит прошлого партнера. Следует учиться правильному пониманию любви, четко формулировать любовные ожидания, верно вести отношения к конкретному результату.
Давайте не будем отказываться от прошлых чувств и делать вид, будто их не было вовсе! Если мы научимся хотя бы этому, значит, честь нам и хвала. Значит, мы имеем право любить и быть любимыми. Смею вас уверить: достойные люди без любви никогда не останутся. Это закон жизни.
Глава 3. Любовь умерла? Уходите красиво и быстро
Любившие расстаются тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка уже приходилось испытывать это на себе.
Казалось бы, отношения давно себя изжили, дошли до логического конца, зашли в тупик. Люди стали относиться друг к другу «с прохладцей». Ухудшился интим. Общение продолжается по привычке или в силу хорошего воспитания, из-за которого бросить порядком приевшегося человека первым кажется неприличным. Самое время расставаться и начинать новую жизнь. Но партнеры могут быть вместе еще месяцы, а то и годы. И это продолжается до тех пор, пока у кого-то не выдерживают нервы и он не инициирует итоговый разговор.
Три причины проведения итогового разговора в отношениях
Тот партнер, которому судьба приготовила роль разрушителя когда-то нежных отношений, обычно делает что-то из следующего списка:
заводит роман на стороне, уходит от бывшего любимого или дает ему повод уйти первым;
к радости или искреннему огорчению, обнаруживает измену и двойную жизнь партнера, «хлопает дверью» или старается вдохнуть жизнь в угасающую любовь;
пытается быть честным и порядочным до конца: однажды осознав бесперспективность текущих отношений, предлагает партнеру или измениться и оправдать любовные ожидания, или расстаться друзьями.
Итоговый разговор обязательный элемент кризиса отношений! Только во время его проведения называются вслух те неоправдавшиеся ожидания, которые и явились истинной причиной любовного охлаждения, выясняется, «можно ли склеить разбитую чашу любви».
Это самый непростой из всех разговоров партнеров. Его сложность особенно возрастет оттого, что оба, как правило, еще не знают, какой именно итоговый разговор они сейчас ведут, так как их может быть как минимум три.
Типы итоговых разговоров при расставании
Тип 1. «Настоящий итоговый разговор»
Это такой «итоговый разговор», к которому морально готовы оба. После него они разойдутся в разные стороны навсегда.
Он эмоционально бедный, скучный и бесцветный со стороны инициатора. Страдания собеседника его не касаются.
Технология «настоящего итогового разговора»
Если вы собираетесь вести «настоящий итоговый разговор», у вас уже есть заранее принятое решение расстаться. Теперь вы выполняете формальность. Это не беседа, а два монолога. Вам следует методично перечислить претензии и заметить, что вы и так слишком долго терпели безразличие другого к вопросу перспективы отношений. Затем безучастно выслушать ответное слово, подтвердить, что ваше решение является окончательным, и удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мы будем говорить в главе «Настоящий итоговый разговор».)