Совет 1. Любовь умерла? Уходите красиво и быстро.
Совет 2. Отпустите уходящего с миром.
Совет 3. Знайте особенности психики в постлюбовный период.
Совет 4. Гоните мысли, что потерянная любовь последняя в жизни.
Совет 5. «Обрубите» возможности для личных встреч с бывшим.
Совет 6. Слушайте музыку на иностранном языке.
Совет 7. Избавьте окружающих от рассказов о вашей любовной трагедии.
Совет 8. Навсегда выбросьте мысли о самоубийстве.
Совет 9. Помните: произошедшее только один эпизод долгой жизни.
Совет 10. Станьте лучше и успешнее.
Совет 11. Исключите вино из списка помощников.
Совет 12. Следите за здоровьем, оно пригодится для новой любви.
Совет 13. Выбейте постлюбовный стресс позитивным контрстрессом!
Совет 14. Увлекитесь интересным спортом.
Совет 15. Почаще выходите из дома, больше гуляйте в красивых местах.
Совет 16. Отправьтесь в захватывающее путешествие.
Совет 17. Смело обращайтесь за помощью, если преследует бывший партнер.
Совет 18. Контролируйте поведение.
Совет 19. Поверьте, «сглаз», «порча» и «приворот» домыслы.
Совет 20. Запретите себе интимные отношения с бывшим партнером.
Совет 21. От дружбы с ним откажитесь тоже.
Совет 22. Мысли о том, как он живет без вас, спрячьте под замок.
Совет 23. Избегайте искушения ругать противоположный пол.
Совет 24. Ищите человека, внешне отличного от бывшего любимого.
Совет 25. Стремитесь создать новые идеальные отношения, но не клонировать предыдущие.
Совет 26. Создавать семью назло бывшему партнеру плохая идея.
Совет 27. Поднимите настроение любовными знакомствами.
Совет 28. Сделайте образ интереснее.
Совет 29. Если нестерпимо больно поменяйте место жительства.
Совет 30. Проведите работу над прошлыми любовными ошибками. Четко определите, что хотите от новых отношений.
Глава 2. Если Любовь умерла
Если вы в тупике любовного кризиса и не сумели оправдать ожидания партнера, случится любовная драма. Соберите моральные силы, волю и живите дальше. Мужчинам скажу так: «Не получилось вовремя жениться мужайтесь!» Девушкам: «Не получилось выйти замуж становитесь женственнее!»
В первой главе была представлена общая теория любовных отношений. Сейчас опишу примерное развитие кризиса любви и расставания.
Итоговый обзор неудачных любовных отношений
Первое. Когда-то вы влюбились. Программа любви оптимизировала отношения так, что вы установили сексуальную связь. Лет триста назад вы бы уже создали семью и начали рожать детей.
Однако что-то у вас пошло не так. Помешало:
применение контрацепции;
психологический удар абортом;
стремление сначала добиться материальной независимости и построить карьеру;
крайний эгоизм или инфантилизм;
параллельные отношения с другим человеком.
Любовная связь приобрела многолетний затяжной характер. Начав дружить на перспективу, вы оказались за рамками ситуации, где вам могла помочь программа любви. Она долго мирила вас после ссор, но ее шансами вы не воспользовались.
Второе. К сожалению, у вас или у партнера не оказалось большого жизненного и любовного опыта. Вы наивно думали: «Настоящая любовь сама все сделает правильно». Так ваша пара допустила какую-то из двух типичных ошибок:
вы или партнер не оправдали любовные ожидания другого;
вы оба «передружили» и бездарно прошли мимо Пика Отношений, не создав семью.
Третье. Обычные конфликты с партнером постепенно начали приобретать черты фатальных. Дело быстро пошло к кризису.
Четвертое. Если вовремя не почувствовали приближающуюся угрозу, не воспользовались методиками упреждающей любовной реанимации, рано или поздно включается «критическая программа». Меняя изначальную позитивную психологическую настройку любовной надежды, она быстро и профессионально извращает представления друг о друге, убеждает кого-то, что данный партнер бесперспективен, советует с расстаться.
Пятое. Пока вы (или ваш партнер) незаметно превращались в Другого, теряли признаки влюбленности и охлаждали отношения постоянными ссорами, можно было успеть использовать методы второй разновидности любовной реанимации своевременной. Но вы ничего не сделали.
Шестое. Наступил момент полного разочарования одного партнера в другом (или сразу обоих). Бесконечная череда ссор и экспериментов по увеличению взаимной свободы привели к «любовному треугольнику». Новые любовные отношения принесли приятную свежесть впечатлений, отбили желание бороться за приевшиеся. Подошло время итогового разговора о расставании.
Седьмое. Тревожный факт охлаждения заставил программу любви сработать еще раз. Вновь включившиеся «двигатели» заметно подогрели ваши отношения, в очередной раз создали оптимальную ситуацию для выведения ракеты вашего личного Счастья на орбиту семейного благополучия.
Восьмое. Ваша Любовь вновь задышала, пришла в себя и открыла глаза. Наступила временная передышка. Если вы оба сумели правильно понять причины конфликтов, выявили истинные ожидания друг друга и сумели их удовлетворить, ваша «альпинистская двойка» сумеет еще раз подняться на уже покоренный Пик Отношений и образовать семью.
Девятое. Если череда «итоговых разговоров» не выведет вас из состояния наивного благодушия или трагической обреченности, вы обречены на «настоящий итоговый разговор». Не воспользуетесь методикой «реанимации вдогонку» на обледенелой горной тропинке нос к носу столкнетесь с любимым человеком, принявшим облик «другого». Внутренне содрогнувшись от того, что вас посчитали «бесперспективным», сорветесь в глубочайшую пропасть личного разочарования.
Десятое. Удар может оказаться такой силы, что чья-то Любовь умрет.
«Любовь умерла. Диагноз: конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий. Болезнь была крайне запущена, никто ничего вовремя не сделал, терпение лопнуло, сердце не выдержало».
Реаниматолог Амур печально разводит руками: «Простите меня, я пытался, но не вышло: организм оказался так сильно поражен раковой опухолью «критической программы», что метастазы ссор, претензий и обид проросли по всей душе».
Искренне опечаленные произошедшим, вы и ваш партнер можете еще какое-то время сворачивать в знакомый городской дворик или парк, чтобы вспомнить потерянное. Впрочем, лучше избегать этого: вдруг встретитесь там с человеком-призраком, который внешне сильно похож на бывшего любимого, но внутри чужой. А это страшно!
Примерно так заканчивается большинство неудачных любовных историй. Возможно, и ваша тоже. Но нужно постараться сохранить здравомыслие и контроль над собой.
Практические рекомендации
Не сомневайтесь, что у вас была любовь
Прекратив общаться, рано или поздно вы разозлитесь на бывшего любимого. Это защитная психологическая реакция организма, завершающая стадия работы «самоликвидатора» любви «критической программы». Отторжение, очищение мозга от всего, что будет мешать отношениям с другим человеком. Вам надо выполнять биологическую задачу заводить семью и детей? Готовьтесь к этому! В том числе морально и психологически.
Когда поймете, что бывший любимый разом забыл все хорошее, может показаться, будто произошедшее и не было любовью. Такое объяснение я слышал тысячи раз. Но прошу учесть: этот подход имеет две стороны.
Хорошая очевидна: если прошлые отношения вовсе не любовь, нечего ими дорожить и «забивать голову». С таким объяснением хорошо начинать новые любовные отношения. Плохая же заключается в том, что вы уверены, будто из «нелюбви» нечего взять в новую историю, которая «теперь точно любовь».