Всего за 339 руб. Купить полную версию
Наконец, жертвы эмоционального насилия страдают от более серьезных последствий, чем те, кто подвергается физическому насилию. Они испытывают более высокий уровень тревоги и чаще подвержены депрессии. Они склонны иметь более сильные проявления посттравматического стрессового расстройства. Таким людям, как правило, труднее доверять другим в будущем, и они с большей вероятностью попадут в цикл нездоровых отношений. (Важно отметить, что физическое и эмоциональное насилие могут идти рука об руку в зависимости от абьюзера и обстоятельств.)
Побег из тюрьмы самокритики и неуверенности в себе
Даже если вы понимаете, что вас эмоционально насилуют, вы все равно можете находиться в ловушке своих отношений, не в силах изменить или прекратить их. Не исключено, что вы перепробовали все: говорили с партнером о том, как он к вам относится; пытались игнорировать его слова и поведение; даже грозились уйти, если он не изменится. Возможно, вы осознаете, что вам необходимо расстаться, но вы не в силах этого сделать. Из-за этого вы считаете, что вы слабый и глупый человек и с вами что-то не так. Может быть, в прошлом вы даже уходили, но возвращались, потому что скучали по партнеру, сомневались в себе или вам было трудно справляться самостоятельно. Вы ощущаете себя в тюрьме не только из-за отношений, но и из-за того, что считаете, что у вас нет смелости.
Еще одна цель моей книги помочь вам вырваться из тюрьмы самокритики и неуверенности в себе. На этих страницах вы узнаете, каким образом эмоциональное насилие подрывает вашу самооценку и уверенность в себе до такой степени, что вы сомневаетесь в себе, своем восприятии ситуации, убеждениях и даже в здравомыслии. Вы научитесь тому, как освободиться от партнера, который ужасно с вами обращается, несмотря на то что вы все еще любите его. И самое главное, вы поймете, что заслуживаете гораздо лучшей жизни. Жизни без постоянных упоминаний о том, какой вы непривлекательный, ленивый, эгоистичный, некомпетентный и глупый. Жизни, в которой вы вольны делать собственный выбор, принимать собственные решения и знать, что для вас они правильны. Жизни, в которой вы сами можете решать, чего хотите и что вам нужно, вместо того чтобы всегда учитывать потребности своей второй половины. Жизни, в которой вы чувствуете себя хорошо не потому, что доставили удовольствие партнеру, а потому, что доставили удовольствие себе.
Надеюсь, что с помощью этой книги вы начнете верить в себя и в свое право быть счастливыми. Вы перестанете верить жалобам и оскорблениям абьюзивного партнера и начнете верить в правду о себе. Вы не глупы, не эгоистичны, не никчемны и не ленивы. Это ложь, которую вам сказал тот, кто хочет угнетать вас и держать в плену отношений. Вы увидите ложь тем, чем она и является, попытками контролировать вас, манипулировать вами и удерживать вас в тюрьме.
Моя пошаговая программа
На страницах своей книги я предлагаю вам авторскую пошаговую программу, которая на протяжении многих лет доказывает свою эффективность. Эта программа поможет осознать, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию, а затем принять решение о том, нужно ли вам прекращать отношения. С ее помощью вы:
поймете, что подвергаетесь эмоциональному насилию;
осознаете, как эмоциональное насилие вызывает в вас стыд;
признаете вред, который может нанести эмоциональное насилие и стыд;
узнаете, как перестать стыдить и обвинять себя и начать трезво оценивать партнера;
научитесь тому, как перестать верить лжи абьюзера, искажению фактов и манипуляциям с его стороны;
признаете свой гнев, вызванный насилием, и отпустите его;
научитесь противостоять негативу со стороны партнера, создавая внутренний заботливый голос;
научитесь сочувствовать своим страданиям, в том числе утешать себя и признавать свои эмоции;
найдете силы постоять за себя;
поймете больше о том, как в вас возник стыд, и простите себя за то, что поверили абьюзеру;
поймете, почему так долго не уходили, и простите себя за это;
исцелитесь от стыда.
Вы сделали важный шаг, взяв в руки эту книгу. В какой-то момент информация может показаться вам слишком болезненной и вы захотите перестать читать. Это нормально. Не торопитесь. Более того, иногда полезнее потратить время на усвоение информации, чем читать «галопом» в поисках ответов. Да, в книге много важного и значимого, но, вероятно, вы уже знаете что-то из того, чем я с вами делюсь. Внутри вас уже могут быть ответы на ваши вопросы. Вы можете не знать этих ответов: они погребены под толстыми слоями критики, лжи и искажений, которыми партнер постоянно вас пичкает. Но ответы тем не менее есть. Читайте медленно, позволяя себе прочувствовать свои эмоции. Это будет похоже на погружение под слои замешательства, неуверенности и лжи, которые мешают вам увидеть правду.
В этой книге я даю вам множество упражнений и заданий. Мои клиенты и читатели рассказали мне, что получили большую пользу от их выполнения. Поэтому я призываю вас делать то же самое, желательно во время чтения книги. Это путешествие не из легких, но по ту сторону вас ждет свобода, душевный покой и возвращение к цельному и счастливому человеку, которым вы когда-то были.
Глава 2
Определяем, подвергаетесь ли вы эмоциональному насилию
Прежде чем вырваться из тюрьмы, вы должны осознать, что заперты.
РАСПОЗНАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ бывает трудно. Еще труднее признаться себе в том, что это действительно происходит с вами. В данной главе мы рассмотрим, почему это так, и я дам вам опросник, чтобы вы могли определиться.
Одна из основных причин, по которой эмоциональное насилие трудно распознать, заключается в том, что, в отличие от физического насилия, от него вообще не бывает синяков и прочих внешних признаков жестокого обращения. Только раны в сердце и шрамы в голове. Эмоциональное насилие не всегда про слова. Это могут быть взгляды и жесты. Закатанные глаза, ухмылки, хмурый взгляд и смех тоже могут быть формами эмоционального насилия. Особенно если это происходит на глазах у других людей. Эмоциональный абьюзер может просто посмотреть на своего партнера с осуждением или насмешкой и вздохнуть неодобрительно или разочарованно. Он может раздраженно закатить глаза и повернуться к кому-то, как бы говоря: «Боже, поверить не могу, что она только что это сказала!»
Препятствия на пути к истине
К сожалению, существует множество препятствий на пути к правде о ваших отношениях. Но самым большим из них является то, что вы скорее всего не доверяете своим чувствам и инстинктам. Вместо того чтобы доверять им, многие жертвы начинают верить обвинениям и оскорблениям со стороны партнера. Например, если женщине постоянно говорят, что она ленива, неумела и холодна, вскоре она начнет в это верить. Ирония ситуации состоит в том, что чем более депрессивной она становится из-за постоянных нападок на свою личность, тем менее мотивированной, продуктивной, нежной и сексуальной она будет.
Муж моей клиентки Рамоны постоянно жаловался на то, что она не хочет заниматься с ним сексом: «С тех пор как мы поженились, я перестал тебя заводить. Как будто, надев кольцо на палец, ты поняла, что тебе больше не нужно делать меня счастливым в постели».
Во время нашей первой сессии Рамона рассказала мне: «Знаете, правда в том, что я больше не чувствую влечения к мужу. Я не знаю, что случилось. Раньше мне нравилось заниматься с ним сексом. Но теперь я ничего не чувствую к мужу в этом плане. Я не виню его за жалобы. Я бы даже не стала винить его за секс на стороне, чем он вечно мне угрожает. Что со мной не так?»