ЗАКОН ВЫЖИВАНИЯ
Когда Щукин стал заниматься бегом, он пересмотрел взгляды и понял, почему у Льва была фамилия «Толстой». Не потому, что кто-то из его предков был толстый, а потому что он был физически сильный, крепкий. «Толстой» означало именно это. Кроме того, у всех северных народов эпитет «толстый» означал «сильный и красивый». И фраза «толстый мужчина познакомился с толстой женщиной» означала «два очень крутых красавца наконец повстречались!»
Есть можно все, что угодно! И даже нужно! Почему раньше толстые люди ценились? Потому что толщина это как полный бак у машины. Больше проехать можно. В военных походах теряли до двух пудов. И если ты весил всего четыре пуда, то ты просто умирал Или, например, охота У некоторых северных народов женщина традиционно несла на плечах убитого оленя, причем на большие расстояния и по глубокому снегу. Я, правда, подозреваю, что это был пятнистый олень, то есть весил не больше сорока кг пояснил он на заседании кафедры.
И вы можете определить, сколько кто пробежит, чтобы стать как тростиночка? усомнилась Лена.
Запросто. Ну плюс-минус, конечно
А у меня сколько?
Щукин оценивающе взглянул на нее:
Восемьсот километров бега ну девятьсот от силы Но, конечно, не по пять км в день. Так можно вечно бегать с нулевым результатом. Бегай по семьдесят в неделю и хватит с тебя по твоей немочи. Ну и втягивайся постепенно, колени береги, кроссовки купи «пегасусы», чтобы не травмироваться сдуру в первую же неделю. Прочитай книжку «Рожденный бежать». Это шедевр!
А у меня? спросила аспирантка Рина.
Ничем не могу обрадовать. И трехсот не пробежишь. Мало тортиков съела Но ты, скорее всего, сможешь быстро подзаряжаться и будешь как моторчик «чук-чук-чук».
А у меня? подала голос Маргарита Михайловна.
Вам повезло больше всех! с восхищением сказал Щукин и поцеловал ей руку. Тысяча двести тысяча триста, причем с оленем не плечах, а потом повернуться и бежать обратно О вас писались бы саги!
Маргарита Михайловна зарделась.
ЧЬИ ЭТО ДЕТИ?
Доцент Мымрин и его жена сидели в пиццерии. Вдруг послышался страшный грохот посуды, детские крики и вопль официантки из соседнего зала:
ЧЬИ ЭТО ДЕТИ?!
Так деньги под стакан, бери одежду, быстро уходим через заднюю дверь. шепотом сказал Мымрин.
Да, но мы же сегодня без детей! сказала жена Мымрина.
А ну да А кто их родители-то? Но ведь можно же было, чтобы дети спокойно посидели рядом. Вот тут и телевизор есть, мультики идут. Здесь общественное место, в конце концов сказал Мымрин и сокрушенно покачал головой.
ДУША ЖЕНЩИНЫ
Однажды на свободной паре Щукин и Воздвиженский стали спорить, есть у женщин душа или нет.
Имеется душа! авторитетно говорит Воздвиженский. В Ветхом Завете очень точно на это указывается. Много ссылок, доказательств Это вас, коллега, сбила с толку легенда о Маконском соборе. Кроме того, есть такая книга «О том, что женщина не имеет души». Она упоминается у Пьера Бейля, но самой этой книги не существует. Это современная наука уже доказала.
Нет! не соглашается Щукин. Я готов признать, что у женщин есть сердце, ум, благородство! Женщины вообще, в целом, лучше мужчин. Мы пальца их не стоим. Если бы мне нужно было отправляться на необитаемый остров, я бы даже не сомневался, кого брать с собой в лодку. Но души у них никак не может быть.
Есть душа, спорит Воздвиженский. Не иди вслед на анабаптистами! Это ересь! Есть душа. Сам не видел, но знаю, что есть.
Нету, не соглашается Щукин. Ну, может, изредка встречается, но, в целом, нет. Это я тебе как глубочайший, убежденнейший феминист говорю!
А на кафедре еще сидела аспирантка Лена и протирала посуду спиртовыми салфеточками. Она тоже слушала про женскую душу и ей тоже хотелось что-нибудь сказануть умное. А профессора разгорячились, уже толкаются.
А я вот думаю начала Лена.
ТРИ СОБАЧКИ И МОРСКАЯ СВИНКА
У Миши Торопыгова с кафедры языкознания жена ушла к турку и оставила ему двух мальчиков.
Ну как дела, папаша? Справляешься? спрашивает у него как-то профессор Щукин.
Да ничего отвечает Миша Торопыгов. С бытом хорошо справляюсь, только вот тут вот какое дело. Они, понимаешь, сидят в темноте в комнате и смотрят в телефон. Понимаешь, ночью! На одной кровати сидят и смотрят телефон. А в телефоне блогерша. У нее три или четыре собачки, морская свинка и еще кто-то там. Она их кормит, говорит их голосами в общем, ничего особенного. Но она дико радостная Просто радость как из шланга Тонны радости. Я тоже ее смотреть стал. Втроем ночью смотрим, как кормят собачек и пищат их голосами Шиза!
М-да сказал Щукин.
Но это не самое страшное, добавил Торопыгов. Самое страшное, что там каждую секунду еще сообщения всплывают от пользователей. С дикими ошибками «Я тибя лубу», «Ты хрошая», «Ты супир» и т. д. В двух словах по шесть ошибок. Но эти сообщения они все про любовь. То есть дикое количество детей хотят, чтобы их любили. Причем у 90 процентов этих детей точно есть мамы, но они сидят ночью в своих темных комнатах и хотят радости, эмоций, чтобы с ними разговаривали и пищали этими голосами за собачек, тормошили их и впрыскивали в них эмоции Сейчас все у людей есть, а вот с эмоциями и радостью дикая засада.
Жесть, сказал Щукин.
ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ НЕВЕСТКА
Есть такая любопытная вещь! сказал профессор Щукин. Обычно отношения между двумя семьями очень напряженные. Не враждебные, но такие прямо стеклянные. Ну там свекровь почти никогда не скажет: «у меня хорошая невестка», а только «у меня очень-очень хорошая невестка!» и при этом лицо такое сделает, ну вы поняли. То есть семьи не верят друг другу до конца, боятся поссориться, чтобы не испортить очень хрупких отношений, и потому ведут себя как две старушки в одном подъезде. Если одна поздоровается с другой 9 раз в день, а другая ответит только 6, то это будет уже почти ссора!
Щукин замолчал и мечтательно взглянул в окно:
А эти Сидоровы У них все не так. Как только человек к ним какой-то новый попадает, он сразу становится Сидоров, хотя бы он был Гелашвили. Как-то само собой это происходит. Они его любят, им гордятся, с ним совершенно не церемонятся, повсюду его таскают, грузят домашними заботами, ворчат на него и вообще через пять минут уже искренно не помнят, что познакомились с ним совсем недавно. Он остается Гелашвили, само собой, но уже через месяц совершенный Сидоров. А еще через месяц родители этого Гелашвили тоже Сидоровы И тоже как-то автоматически, хотя песни, конечно, поют свои и фамилий не меняют. А тут еще какая-нибудь семья подваливает. Например, Патрикеевы. И этими Патрикеевыми тоже гордятся И в этой тусовке быстро оказываются еще и все прочие Патрикеевы человек так тридцать, включая их дальних племянников. И получается огромная такая тусовка Сидоровых человек сто, двести, триста. И все заодно, и никто особо друг с другом не церемонится. Трения случаются, конечно, не вся святые, но все как-то сами собой гасятся, по закону больших коллективов. Никаких там «очень-очень хороших невесток». Это очень круто! Попробуй их обидь! Через какое-то время у них происходит разделение труда свои семейные строители, свои юристы, свои доктора, свой дядя в ГАИ Постепенно все переселяются в огромнейший уютный дом, который построил племянник шестого брата для невестки второго племянника восьмой сестры. У всех семей отдельные входы, но главная комната общая. Три мамы с двадцатью детьми сидят, остальные все на охоту ходят! Это дико круто, на самом деле! Круто, безопасно, уютно, вечно! Я вот тоже все думаю может, мне в Сидоровы напроситься?
БИЛЕТ В РАЙ
На соседней кафедре была доцент Чумпумпунчикова. У нее на факультетском совете случайно спросят что-нибудь невинное, например: «Вы цветы поливаете когда-нибудь? А то завяли».